Ik ben een goed doel
Vergeet al die reclames van Paul van Vliet over Kairima's en Achmeds in verre vreemde landen met een oedeembuikje en teveel vliegen in hun ogen. BEL HET IFAW NU even helemaal niet, en laat het WNF stikken in hun ijsberen-naar-de-zuidpool-verplaats-actie. Ook wanneer het fameuze glazen huis weer de grond uit wordt gestampt en u een volle week hongerige deejays geld pleegt te geven voor het goede doel in ruil voor de zóveelste keer Hazes of Rihanna, mag u de radio en tv best uitzetten. Er is namelijk een ontzettend goed doel. Het is zo goed, dat het zichzelf zelfs een beter doel waant, al dan niet de overtreffende trap "Het Beste Doel". Dit in ogenschijnlijke voetbaltermen bevangen Goede Doel heeft echter niks met voetbal te maken: hij kan het doel slechter vinden dan Seedorf in '96, en weet slechts dat Seedorf slecht is omdat De Jonge dat eens zong in "Leven na de dood". Het goede doel, inderdaad, is een hij. Om precies te zijn, en dat ben ik dan ook om precies die reden, het is eerste persoon enkelvoud.
Ja. Ik. Ik, mijzelf en mij. Waarom zou je in godsnaam je geld geven aan een organisatie die het belachelijke doel nastreeft alle straathonden uit Oost-Europa naar Nederland te halen en ter adoptie aan te bieden, terwijl een plaatselijke politieagent de honden net zo simpel met een Kalashnikov overhoop kan schieten voor slechts een schouderklopje en een bakje goulash? Of ijsberen proberen te redden door Grote Moneten over te maken op de rekening van een goed doel, terwijl de ijsberenpopulatie in de afgelopen 50 jaar nog nooit zo hoog is geweest? Ja! Ik dus!
In een wereld waar zelfs de VN het Westen toestaat protectionistisch te blijven, ontwikkelingslanden het recht ontneemt zelf hun natuurlijke bronnen te exploiteren, waarin diezelfde VN diezelfde ontwikkelingslanden ook het recht van het bouwen van nieuwe energiecentrales ontnomen heeft 'om groene stroom wereldwijd te bevorderen' maar eigenlijk om die landen vooral niet te rijk of zelfstandig te laten worden, is de ontwikkeling van derdewereldlanden al geen goed doel meer.
Je overgebleven salaris hoeft dus ook al niet meer naar een Orgaanstichting naar keuze die het jaarsalaris van de directeur met deze giften bekostigt. En op lokale schaal zijn buurtvoorzieningen natuurlijk een leuk idee, maar het volk dat op pannaveldjes afkomt gedraagt zich nou meestal niet echt om over naar huis te schrijven. Als je dat zo allemaal tegen elkaar afweegt, zie ik, op mijzelf na, geen enkel goed doel dat je door overdaad nog niet uitgegeven geld écht goed zou kunnen gebruiken.
Dat is het natuurlijk, overgebleven geld doneren. Geld dat je waarschijnlijk niet nodig hebt om in je dagelijkse onderhoud te voorzien. Dan maar op een goed doel, waarom niet? Storten op 555 of 999 of 4636 is het je rijke zieltje afkopen, populair worden in je vriendenkring, wellicht een belachelijk ideologisch gevoelen behartigend. Dan heb je aan mij een beter goed doel dan aan al die andere. Stort nu op Superworm, het Betere Doel. Giro zus-en-zoveel.
Ik ben namelijk niet zo rijk. Ik heb hoge vaste lasten, werk mijn aars eraf maar houd te weinig over, koop geen gekke dingen en moet al mijn studiekosten en zelfstandigheid helemaal zelf betalen. Fair game, zeggen de meesten, maar als je ziet hoe ontzettend armoedig ik erbij zit vergeleken met driekwart van die andere studenten die blijkbaar wél geld hebben om uit te gaan en de nieuwe Amor Amor of een X-Box aan te schaffen, dan ben ik zo'n slecht doel nog niet. Ik heb nog precies één krat bier staan, en dat moet op, omdat ik morgen sigaretten moet kopen maar ik sta in het rood op de bank en heb nog 2 dubbeltjes en een paperclip. Drie negentig statiegeld is hard nodig.
Univé probeert elke maand een nóg hoger bedrag van mijn rekening te halen en storneert dit dan weer omdat de Rabobank het krap krijgt vanwege mijn lidmaatschap. De Universiteit Utrecht mailt me boos dat het collegegeld niet via automatische incasso binnen is gekregen en Orange mekkert aan mijn kop. Ik heb het jaargeld van de studievereniging nog niet over kunnen maken en heb twee uitjes naar respectievelijk Londen en Brighton af moeten slaan.
Terwijl al die andere vrienden elke dag in de kroeg zitten zit ik op mijn vrije avondje in mijn eentje een voor Sinterklaas gekregen krat Hertog Jan leeg te drinken omdat ik nou eenmaal een nicotineverslaving heb. Ook begin ik het wittebrood met pasta zat te worden en zou ik ook wel eens een lekker stukje kipfilet op prijs stellen. Nou en, zegt u, ik ook. En daar zit 'm de crux: u niet. U reageert, dus u geeft aan goede doelen. Dan heeft u geld teveel. Ik ben het Betere Doel. Dus is het zeer aanbevolen uw overgebleven inkomen aan mij te schenken. Ik accepteer PayPal.
En don't start that crap about "stoppen met roken, dan!", dat kost me slechts 100 euro in de maand terwijl u per week al meer geld doneert aan de belangenvereniging van het plaatselijke kappersgilde. Ik kan het in ieder geval wel gebruiken. Stuur me een mooie foto en ik zal aan u denken als ik mijn door u bekostigde sigaretten oprook, of de witte bolletjes met kaas en salami die ik met uw geld bij de Albert Heijn heb gekocht opschrok. Ik zou Paul van Vliet moeten inhuren: "Dit is Bert. Hij is achttien jaar. Hij veegt zijn reet af met schuurpapier van de Aldi in een samenleving die 100 miljoen teveel geeft aan tsunami-hulp. Met slechts 1 euro per week kunt u hem uit deze misère helpen."
Ik wil er nog best extra zielige foto's voor Photoshoppen ook. Paul, waar ben je? Maar vooral: waar bent u? Hopelijk driftig op zoek naar een giroboekje. U racet wellicht al naar de bank om mij een totale volmacht te geven over uw spaarrekening. Als u allemaal slechts één euro per week stort, houd zelfs ík nog geld over en help ik de straathondjes van Moldavië én de aidsnegertjes van Afrika op de koop toe. Ik ken mezelf slechts een bescheiden salaris toe. We hebben het hier over slechts enkele Balkenendes. Ze mogen de rest hebben, die straatschoffies van Brazilië. Dat Johan ze moge sterken in hun voetbalkunsten, dat ze ware Maradona's mogen worden in beide voetbal en drugsgebruik. U moet dan echter wel wat doen. Johan, Paul, Karin, Giel en Bridget helpen. Als u maar genoeg op Het Betere Doel stort. Ik, dus. Ik.
PayPal-account- en bankrekeningnummer via email beschikbaar.