Schandplek op de Werkplek (5): Sinterklaas
Ik word soms best agressief van die betaalde baan. Wat men bijvoorbeeld niet al van je loon denkt te kunnen aftrekken! Het begint al met de sinterklaasviering, daar trekt men twee euro per maand voor af. Ja duh, ik woon 100 kilometer verderop, ik ga toch niet naar het Instituut afreizen om het afdelingshoofd met een rode mijter en een witte baard overdreven veel vermouth te zien drinken?"Szzzjoo, kom jij d'r maar eens even bij, gagaga, ja Zjinterklaazj heeft een paar zzzzzzzjlokjez zveel op, eenz kijken, jij moet het dochderdje van Quirine zijn ovnie? Oooooh Quirine, met je kud als een soepterrine, gagaga, dat sjjngen we altijd op je moeder haar vrije dag, kinzje. O zjorrie Quirine, jij bend er natuurlijk zjelv ook... Nied gaan huilen nou hè Quirine, heddis Zjinterklaaz. Verpezd het nou toch nie zteeds weer voor die kindersjez..."
Dus ik ga niet naar die Sinterklaasviering. Maar ik moet er wel voor betalen
Elke maand! Het is straks augustus, en dan krijg ik mijn loonstrook, en dan zie ik daar wéér die twee euro staan, de mussen vallen van het dak, Erwin Kroll rept in t-shirt van nieuwe records, mensen boeken en masse enkeltjes Groenland, en wát staat daar weer op mijn loonstrook: AF: twee euro Sinterklaastoeslag!Daar komt bij dat de koffie allerminst gratis blijkt, ook hiervoor doet men een greep in je loonzakje. Je mag dan wel zoveel van dat spul tappen als je wil, maar alleen al de aanblik van dat manshoge apparaat weerhoudt me er telkens van. En wat dat display allemaal wel niet zegt! Die toon! "Consumptie uitnemen aub." Dat moet ik proberen met de afdelingssecretaresse... "Driemaal kopiëren aub." Het wemelt in deze wereld van de uitgerangeerde tekstschrijvers (hrm-m), maar meneertje de koffiemachinefabrikant is weer eens te knieperig geweest om even naar die teksten te laten kijken. "Uw geurige bakje staat helemaal klaar voor u. Lekker werken en tot zo." Ik bedoel dat verzin je toch in een een milliseconde? Daar gaat zo'n fabrikant toch niet failliet aan! Maar nee, ik moet dus betalen voor de aanwezigheid van een apparaat dat mij elke keer als ik in de buurt kom allerlei gestapo-commando's toeblaft. De Senseo op mijn bureau is dan wel weer voor eigen rekening, dat snap ik toch zeker zelf ook wel... Hoe ik het in mijn hoofd haalde dat op het declaratieformulier te zetten? De chef was toch zeker Sinterklaas niet? Of eigenlijk wel dit jaar, en of ik zo goed zou willen zijn de Vermouth te halen deze keer.
Ook Aegon en Loyalis en de arbo-unie en de vakbond hebben allerlei aanspraken op je salaris, de afkortingen zijn indrukwekkend: Regeling IAA-Pemba Garantiefonds, AOV-WAO Resitutieverevening ingevolg de wet TEG, Eredivisie CV compensatieregeling inzake PMS onregelmatige menstruatietoeslag: zowat alles wat je uit ons alfabet kunt fabriceren, wordt op ons loon ingehouden.
Zou er wel wat overblijven? Ik moet de eerste loonstrook nog zien, maar ik denk dat ik binnenkort word opgebeld.
"Ennnn, waar blijft het?"
"Eh, wat? Waar blijft wat?"
"Ons loon?"
"Ja dat begon ik ook al te denken. Volgens mij ben ik al zes weken aan het werk, en...."
"Precies! En nog steeds niet gestort! Ik geef je nog eens (theatrale pauze) vierentwintig uren, en dan wil ik het negatief loonsaldo graag op de rekening van het Instituut zien. Wat dachten wij nou: wel internetten, koffie drinken en naar Sinterklaas komen met de kinderen, maar niet betalen? Oh ja eigenlijk wel dit jaar, heb je die vermouth nu eindelijk al eens besteld? En waag het niet die ook al te gaan declareren..."