FOKcolumnist nachtmerriet zich af
“Eh ja hoor, prima, meneer Hoofd FOK Marketing Evaluation-”
“Mooi. Waar voor de verføkkenis ben je mee bezig, Dabbeljoe?”
“…ik, meneer Hoofd Marketingevaluator?”
“Hier. Stapels klachten.”
“…Over mij?”
“Over onze minst begrepen FOKcolumnist, ja! De columnist die in nietszeggende lappen tekst zijn lezers continue een punt onthoudt. Dat is dubbel nietszeggend, dus.”
“…Ik ben altijd heel zorgvuldig in mijn puntjes, en mijn komma’s ook, Hoofd Marketing Supersergeant sir-”
“De lezer! Wil! Statements! Dabbeljoe.
Geen verhaaltjes die net zo slap hangen als je piemel.”
“eh”
“Een columnist moet een PUNT maken. Je maakt nooit een PUNT. Zoals deze- een soort van pleidooi voor een ‘Piggelmee, The Movie’ productie. Maar dit boegbeeld van de frisse Noordzeecultuur komt hier naar voren als je reinste dirty dude zonder een gram werkelijkheidszin. Dus zeggen FOKouders: ‘We gaan naar Yu-Gi-Oh, The Sequel, daar krijgen onze zoontjes tenminste borsthaar van op hun trauma's’.”
“Ik vond Piggel toch wel een flink stijve puntmuts opsteken-”
“En ‘De Stadsparia’; ook zoiets. Alsof de FOK-automobilist ook maar één føk geeft om stadsfietsers. Daarbij keer je je ook nog tegen je eigen vervoerssoort! Moet dàt voor een columnistisch statement doorgaan?”
“…Ik vind statements meer iets voor politici. En voor politici studerende FOKusers-“
“-En dan dat stukje waarin je depri’s aanspoort om in de eerste week van het nieuwe jaar collectief zelfmoord te plegen! Noem je dat een punt maken? Aan het einde, als de halve stad van die brug afspringt, knijp je er nota bene zelf tussen uit op je fietsje! Wat nog meer…oh ja, dat kerktorenverzakkende allegorietje waarin God en Gabriël zich drukker maken over een columnistenstofje –jij dus- dan over de zalig verklaarde Mel Gibson. Ik zie hier GEEN punt! Ik zie hier geen føkking statement!
Ja, en dan die láátste column; wat een droefenis, je reinste Libellelellebellen onderwerp. Over push-up oma’s en make-upjes en je eigen levervlekken. En dat roze herdenkingsmonument ‘Elizabeth Taylor’ wordt er ook weer bijgesleept. Het had voor ons publicitair nog best interessant kunnen zijn als de juridische knokploeg van Joan Collins zich brullend onze mail ingeboxt had. Maar mevrouw Collins bleek in het geheel niet beledigd door jouw haute-couturele column, nee hoor! Ze stuurde ons persoonlijk een mailtje: You dah’lings from Fahk know how to flatter an old girl. Kisses from Joan. …Ik pleurde compleet van mijn skelet toen ik het las! Knoeier!”
“…mpl mpl…”
“-IK HOOR NIET WAT JE ZEGT!”
“…stipte een sociaalmaatschappelijk uitwas aan waar BN’ers als Connie van Breukhoven en Evert Santegoeds smakken geld aan verdienen.”
“Doe dat dan met een stevige rechtse! Wil je dat wij onze vooraanstaande webpositie kwijtraken, zakmuts? Je bent een man; column dan ook als een man! Hier- twee lezers die schaterend schrijven dat ze je als White Chicken zonder ballen ontmaskerd hebben, nog vóór je het zelf deed. Wat een blamage! Zie je dan niet dat de Frontpage druipt van de Y-chromosomen? Over geile Bajabarbies, erectiebevorderende autoraces en de Viagra Trophy moet je schrijven! Over foehballuh! Tumtum.”
“…ik heb onlangs nog wat zaad aan kinderloze hetero-echtparen gedoneerd, meneer de hoofdmarketinginseminator…”
“Je snapt het niet, hè, Dabbeljoe? Je moet de FOKlezer met je cursiefjes imponeren. En ze tegelijkertijd de kans geven het stukken beter te weten. Dan blijven ze terugklikken. En hoe meer clicks, hoe meer sponsors.”
“…Mag ik even terugkomen op die statements?…Mijn punten en statements zitten altijd verpakt in absurde beschrijvingen en overtrokken sketchjes.”
“Ik luister, alhoewel met slinkend geduld. Wéér zo'n columnist die het verdomme niet in vierhonderd woorden afkan...”
“Ik maak dus satire.”
“Satiere. Jaja.”
“En als men de boodschap niet begrijpt…misschien overschatten we de doelgroep.”
“…IK BEGRIJP ZE NET ZO MIN, FOKløl!”
“Tja…”
“Dabbel…ga jij met je sketchmatige verpakkingen maar naar Boterbiesjesdotcom of de LeukeGedichten site. D’r uit.”
“…Ik ben door mijn proeftijd dus ik heb recht op een afscheidscolumn! Het staat in de kleine lettertjes! Hoewel die tijdens de laatste site-migratie zoek schijnen te zijn geraakt, sergeant Hoofd Marketingcalculator…“
“En wat gaat de afscheidscolumn van columnist Dabbeljoe dan wel voor iets worden Dabbeljoetje?”
“Een stukje over het reactievermogen van FOKusers, meneer Hoofdmarktvibrator.”
“Jôh!...En waar denk je dan een punt mee te gaan maken, posthuum??”
“Hoe holbewonerig studenten en jongeren met het Algemeen Beschaafd Nederlands en de Correcte Grammatica om plegen te gaan.”
“Zoiets = 2day vetkoelliejoo en de i-joeser roeld nou 1maal, rotflol. Maar inderdaad, je hebt daar een puntje.”
“Ik ga geen punt maken maar klappen uitdelen. Met mijn handtasje. En daarin geen makeupspulletjes maar een literaire baksteen.”
“Mooi!”
“Ik beloof u; het wordt een 3-sterren satire!”
“…Maak dat je wegkomt!!”
“-HOOFD MARKETING EVALUATOR?”
“…generaal Eindredacteur, wat een eer- eh, dit hier wil net weggaan, generaal. Wat kan ik voor u betekenen, generaal?”
“JE TONG ONDER MIJN SCHOENEN WEGHALEN EN ME VERLOSSEN VAN JE ONTSLAGBRIEF, ASJEBLIEFT EX-HOOFD MARKETING EVALUATOR.
HÉ, HALLO WILLEM… NOU, DAT WAS WEER EEN MOOIE DOUBLEU SATIRE, DIE COLUMN VAN LAATST. HOU ZE MAAR LEKKER PUNTIG, ZO.”
“Bedankt, maatje.
O ja…mijn voorlaatste column, over gratis onthoofdingsfilmpjes op Internet! Gespierd, to the point en snedig maar zonder één spetje satire, meneer ex-Hoofd Marketing Evaluator!”
©2004doubleu - eenwilvanblootenbilproductie