Column: Titelloze column
...
Nou, ze is al twee weken pleite! Ik maak me grote zorgen!
...
-Nee, het gaat niet om mijn vrouw. Het gaat om mijn muze!"
Geen column-inspiratie? Wat een onzin! Want in de eerste plaats; wat bezielt iemand om columns te schrijven? Het onderwerp is meestal iets wat al lang en breed in de media is uitgemeten. Moet de columnist daar zijn persoonlijke mening ook nog eens over ventileren? Alsof de rest van Nederland dat een hout kan schelen! Wat kan het Nederland nou schelen wat ene DoubleU vindt van 'Nipplegate'? Who cares dat ik niet La Jackson de Loser van de Week vind, maar El Timberlake? De droom toyboy van elk meisje, zoals ik heb begrepen? De ultieme showman en nog ultiemere vrouwenverleider? Want wat doet die lul? Gaat naar die tiet staan staren alsof hij dáár en dŕn heeft besloten pastoor te worden! Quote "Oh god, oh god" unquote. Met andere woorden: red mij van Satans verleiding want quote "hier zit ik niet op te wachten, ik baal verschrikkelijk" unquote.
Kijk, het maakt in wezen niet uit of het een ongelukje was of opzet. El Timberlake had de situatie elegant kunnen redden. Door onmiddellijk zijn ultrasexy armen om haar te wikkelen en op z'n timberleeks close dansend met haar een soepel exitje te maken. Zelfs IK zou het zo gedaan hebben, ook al ben ik niet soepel.
Maar nee hoor; voor de ogen van miljoenen kijkers raakte hij totaal in rigor erectus panicum en kon ze die borst mooi zelf afdekken. Nou, van mij had hij die Grammy's pas gekregen als hij een pikant behaarde bal naar de camera's gesuperbowled had...
Aldus, zucht, de typische mening van een columnist die over dit onderwerp verder niet veel zinnigs te vertellen heeft. Het stuk (met de werktitel "Justin, come back, in this stadium they don't do home runs!" ) heb ik dan ook gewist.
Het volgende onderwerp leek me aanvankelijk wel potentieel. Exorcists komen van heinde en ver aangesneld, want in een Italiaans dorp zijn hete duiveltjes gevaren in huishoudelijke apparaten als stofzuigers en vibrators. Daar zit een moraal in! Schrijven, columnist!
Helaas. Ook dit item kreeg een Delete. Om de andere regel verscheen de zin 'Holy shit!' op mijn scherm.
Politieke columns? Ach, ik probeer het niet eens. Alles wat je daar over schrijft valt altijd geloofwaardiger uit dan de politieke items zelf. Zie dan maar eens geloofwaardig over te komen!
Op dit punt begon ik het benauwd te krijgen. Waarom staan er geen Muze-uitzendbureaus in de Gouden Gids?
De deadline; snel, snel! Misschien iets over Het Beest In De Mens? Dat is wel trendy. Ik dook eens in dat nieuwsbericht over een man ergens in Zuid-Afrika die betrapt werd op het verkrachten van een 5-jarig kind en door zijn dorpsgenoten ter plekke afgetuigd werd. En daarna lokaal afgetuigd, oftewel, gecastreerd. Op dat bericht zag ik vele reacties in de geest van Goed zo!
Maar ik kreeg opnieuw geen boeiende, controversiële column van de grond. Want ik was het er helemaal mee eens! Toppen, zo'n smiecht en er vooral voor zorgen dat hij de strafmaat overleeft! Reken maar dat zo iemand daarna voorbeeldig reclasseert!
O ja; las hier een paar dagen geleden een column over necrofilie. Heb overwogen om zoiets ook te doen. Een pleidooi houden voor obsessieve olifantenreet-uitscheppers of het mierenmisbruik in bescherming nemen. Maar dan waag ik me op gevaarlijk terrein, denk ik. Zoiets vereist onderbouwing, en dus veldwerk. De lezer wil dat je als columnist een beetje sfeertje hebt opgesnoven. Ik geloof echter niet dat ik voor FOK bereid ben iemand op mijn gezicht te laten zitten en dan te zeggen: "Oké, ontspan je spieren maar en probeer m'n laptop niet te raken"... Of een week lang in een Christina Aguilera outfit en met de complete travestie makeup-lijn van Donatella Versace op mijn gezicht door de stad te wuften; in mijn geboorteuittreksel staat bij Geslacht een iets te duidelijke 'M'. Nee, kinky columns zijn niet mijn roeping.
Trouwens; als man moet je helemaal geen muze in de buurt hebben als je een sekscolumn maakt. Hoe kun je nu een eigen frisse mening verkondigen als je constant "Tut-tut", en "Kan het niets iets minder?" in je geestesoor hoort fluisteren? Voor een sekscolumn moet je je muze killen, of gewoon een weekend bij Eurodisney laten chillen.
...En misschien heb ik dat wel per ongeluk gedaan, oei! Mijn muze is echt erger verdwenen dan kandidaatskie Rybkin. Met deze volstrekt muzenloze column als resultaat. Als het voorjaarsdipje een wetenschappelijk bewezen verschijnsel is, dan ziet het er voor FOK slecht uit en ga ik er nog slechter uitzien...
Er is één lichtpuntje: FOK-users worden tegenwoordig ook in de gelegenheid gesteld een column van eigen broedsel te plaatsen. Godzijdank. Ontsteel mij gerust het spotlicht en laat mij maar eens een fris windje ruiken.
©2004doubleU