Column: Aflossing van de wacht

Willem (DoubleU)
Ho-ho-ho! Zilver gaat, Goud komt… Ben je aan het inschepen? Vergeet je rommel niet!

…Ach, als dat de Toffe Kerstpeer niet is... Welke rommel? Ik ben helemaal los, Claus.

Je paardenmest en die plukken inweave die je baard zo achteloos op de kade liet vallen. Beetje kippig aan het worden, Klaas?

Absoluut niet, Claus. Ik zie haarscherp dat je alwéér breder geworden bent.

Whoa, zet je mijter maar weer recht... Ik hou van het goede leven en ik doe daar niet schijnheilig over! Jouw tabberds gaan trouwens steeds meer wapperen; eet je wel genoeg? Mag ik je andermaal die broodnodige restyling aanraden? Zelfs retrotravestieten krijg je niet eens meer in kant en verguldsel.

Psah! Denk jij dat je hedendaags bent met je jumpsuit en je pretparklaarsjes? Ik vond een halve eeuw geleden al dat je daar de leeftijd en de leest niet meer voor had.

Hoor ‘s, ‘kindervriend’- jouw bisschoppelijke gabbers zijn de laatste tijd behoorlijk stout in het nieuws. Dus het lijkt mij dat ouders bepaald niet meer staan te dringen om hun kids op je schoot neer te plempen.

Ze zitten niet op mijn schoot, ze zitten op mijn rechterknie. De linker is voor de moeders. En de oma’s die zich er nog jong genoeg voor voelen. Zoiets lukt jou nooit; met je uitstraling van roodbezwete wangetjesknijper.

Hoor wie het zegt! Er komt echt een keer dat je halverwege je feestelijke intocht een fikse aanklacht aan je jurk krijgt wegens slavendrijverij. Je zet de klok voor de EuroAfrikaan elk jaar weer een paar eeuwen terug.

Je leutert weer naar je leeftijd Claus, ik heb een staf van vrije intellectuelen. Het grootste deel van mijn Pieten studeert, jazeker! Dat geeft wel even een andere indruk dan dat ongeschoolde sologedoe van jou, hm? Zeg; nog geen moeilijkheden ondervonden met het WWF? Je spant nu wel onder het mom van goeddoenerij beschermde diersoorten voor je protserige slee maar je stopt je eigen gewicht er ook nog bij. Tsk-tsk. En dan heb ik het maar niet over het personeel in je speelgoedfabrieken. Lilliputters. Je hebt ook echt een Noordpools hart voor je zaak, hè?

Ah? En van wie betrek jij je spullen?

Ahem: Intertoys, Bart Smit, Microsoft, Calvin Klein, Ikea, Bakker Klootwijk, noem maar op.

Ikea, ha ha ha. Mijn ‘lilliputters’ hebben in elk geval de arbeidsgerechtigde leeftijd. Jouw dagen zijn geteld, Klaasje. Je bent niet meer van deze tijd. Je merknaam mag dan wat lekkerder bekken dan de mijne, maar dat ‘Bisschop van Myra’ klinkt als een besnijdenisingreep die mislukt is. Even onder ons, want dit heb ik altijd willen weten...wat voor gezellige dingen doe jij buiten het seizoen nou zo al met je volbloed, eh, mannenharem? Iets schimmeligs, zeker?

Misschien herinner je je dat bisschoppen de gelofte van het celibaat afleggen, schuddebuiker. Er is trouwens een evident verschil tussen het berijden van paarden en het beklimmen van rendieren.

Altijd de goedgeilig man! Het klerikale ikoon met de zware stem en de toneeldictie waar zelfs vierjarigen niet meer intrappen.

Johoho. Trap jij je klapkuiten nu maar in een wat minder spannende broek, Klausewaus. Je jinglebells tonen. Daar waar de stof de vaalste plekken vertoont.

Haha, Father Christmas heeft nooit een gelofte af hoeven te leggen, Sint Nikokuis.

Provoceer me niet, omhooggevallen kerstcollectant. Als je volgend jaar weer vóór je tijd arriveert laat ik op de Dam mijn schimmel zijn achterbeen optillen en die kloteboom van je omver pissen.

Alsof jij het aasgieren niet hebt uitgevonden! Ze zitten hier nog aan de zomerkoninkjes als jij het volk je kruidnootjes en taaitaai van vorig jaar door de strot begint te rammen. Je omzetcijfers zijn dit jaar wéér tegengevallen, wist je dat? Of lees je alleen maar verlanglijstjes?

Ik lees mijn Grote Boek èn blije kindergezichtjes. Jij hebt niet eens tijd om te lezen, hè? Ik zie je iets te vaak afgebeeld met een flesje CocaCola tussen je vingers. En vast geen Kindercola.

Jij zal volgend jaar nog op je houteklazige knieën om een sponsor bidden, oudbakken pepernoot!

Mijn pepernoten en marsepeinen worteltjes vullen kinderhandjes beter dan die luchtgebakken marshmallows van jou, rinkelclown!

‘Kinderhandjes vullen’! WORTELS! Oh my, o-ho-ho! Nu val je mooi door de schoorsteen! Sint Leegt èn Vult Zijn Zakken, hahaha!
♪Deeeee zak van Sinterklaas, Sinterklaas, Sinterklaas
De zak van Sinterklaas brengt pederasten in extaaaas’♫


...Mijn kanariepiet doet het beter. Maak je maar geen zorgen, ik wens hier geen MINUUT langer te blijven. Waar is de Pietmanager? ...Jan-Jaap; geef deze meneer even zijn Sinterklaascadeau wil je?

Wat ‘kado’?! Ik moet geen kadootjes van jou!
...Wat is het?


Een kratje bisschopswijn. Ter bevordering van je jolly couperose. Vergeet Rudolph geen flesje te geven, blijft zijn neus ook mooi rood. Bij de snorharen van de paashaas; hoor ik daar de stoomfluit al? See you next year, second generation saint!

©2003doubleU