Badr Hari op straat geflikkerd
Even met Utrecht gebeld: “Good morning, Oplopers here. Mister Spigt in the neighborhood?”
De gemeentelijke telefoniste vroeg mij om een ogenblik geduld. De heer Spigt was wat lastig te bereiken aangezien hij druk bezig was, een ballroomdans in te studeren. Inderdaad, de Engelse wals. Maar na enige tijd kreeg ik de wethouder aan de telefoon. “Hello Hens. How is it with it? Everything kits behind the zipper? But tell me for a short while. Why have you took a private course in English out the wallet of the tax payer?” Hans Spigt antwoordde dat het voor een wethouder van een stad als Utrecht met zijn internationale ambities van groot belang was om meerdere talen te spreken. Ik was niet onder de indruk: “No Hens, that is unsalted rubbish. When you want to become a law holder, you are supposed that you have the knowledge and the skills that there before necessary are. What you do is stealing from the people.” Hans Spigt antwoordde dat hij met mij van mening verschilde. Immers, Utrecht ontving bezoekers uit heel veel landen en bood ook werkgelegenheid aan mensen uit heel Europa. Dat vond ik maar bullshit: “You talk out your neck. Utrecht has not much international Connexxions. Your city has no fly field and the trains are always stuck. The only international employees that worked in your city have you their jobs of taken. All these Rumanian, Bulgarian and Yugoslavian girls have now no boat more. Because your college of mayor and law keepers have shut the windows, these girls have not longer a window of opportunity.” Wethouder Hans Spigt stribbelde tegen met de bewering dat juist de openbare orde belang had bij het sluiten van die prostitutieboten. Weer fout: “That is not where. You think that there is women handle but you have not the right to find there what off. Because you screw the tax payer with your expensive Englisch curse!” Beledigd verbrak de PvdA-bewindspersoon de verbinding.
Ach ja, Hans Spigt. Vast familie van Jaap Spigt. Ook knettergek. Jaap is advocaat. Hij verdedigt zo’n Bulgaar die met woon- en zorgfraude ons land voor miljoenen heeft opgelicht. Advocaat Jaap Spigt. Zo’n ijdeltuit met nepkrullen en een moeilijke bril. Jaap vindt dat de frauderende Bulgaar in vrijheid moet worden gesteld. Want het was helemaal niet ingewikkeld, vindt Jaap Spigt. De overheid had het frauderen niet helemaal onmogelijk gemaakt. Vindt Jaap Spigt. Dus was de Bulgaarse dader niet gewaarschuwd voor de gevolgen. Vindt Jaap Spigt. Dus was het allemaal de schuld van onze regering. Vindt Jaap Spigt. Dus moet de Bulgaarse megafraudeur worden vrijgelaten. Vindt Jaap Spigt. Kijk, dan lijd je als jurist toch echt aan een buitengewoon akelige vorm van hersenverweking met behoud van alle rechten en weren. Want met een gestolen auto een geldautomaat kraken is ook vrij simpel. Dus laten we de dader daarvan ook maar los. Iemand op straat met een mes doodsteken? Niets ingewikkelds aan. Dus we laten alle moordenaars van Nederland maar gaan. Tot zover het gedachtegoed van meester Jaap Spigt. Ik word echt een beetje lacherig van dat juristenvolk. Wereldvreemde lieverds met z’n allen, een enkele uitzondering daar gelaten. Maar goed, door de familie Spigt waart een akelige erfelijke verstandelijke beperking rond. Jaap met zijn rare gedachten over het vrijlaten van criminelen, Hans met z’n steenkolenengels.
Eén troost. Dat steenkolenengels van Hans Spigt is nog altijd heel wat beter dan het Russisch van Ruud Gullit. U weet wel, die charlatan die zich als slippendrager van Nelson Mandela opwierp als strijder voor mensenrechten, maar geen nee zei toen hij zijn zakken kon vullen als trainer van de voetbalclub Terek Grozny, een speeltje van een potentaat in een voormalige Sovjet-republiek, die aan flauwekul als mensenrechten geen boodschap had. Dan ben je dus een lul. Ruudje Gullit. Overigens is Gullit niet de werkelijke achternaam van de lul van Grozny. In het echt heet Ruud Dil. Naar verluidt is ‘dil’ Russisch voor ‘uitzonderlijk klein geschapen man’. Ook financieel is op Ruud de term ‘bescheiden’ van toepassing. Enorme belastingschuld, dus heeft de fiscus beslag gelegd op de huizen van Ruud. Die worden binnenkort geveild. Ik schoot onbedaarlijk in de lach toen ik hoorde dat een van die huizen nog wordt bewoond door Estelle en haar Badr. De namen Badr en Estelle worden in het Russisch, hoorde ik gisteren op de markt vertellen, overigens beschouwd als buitengewoon ordinair. Een beetje als Sjonnie en Anita bij ons. Zo leuk. Maar goed, de huizen van Ruudje worden dus geveild. Met een beetje mazzel worden Estelle en Badr dus op straat geflikkerd. Heerlijk. Ze vliegen zo de deur uit.
Het principe en de werking van de deur is Badr en Estelle dus bekend. Wat dat betreft zijn ze toch nog een tikkie slimmer dan de NS. De directie van ons nationale spoorbedrijf reageerde verbolgen op een oproep om bij enorme hitte in een trein met motorpech in geval van uiterste nood door de conducteur even een ruitje te laten intikken. Dan heb je met een uitgevallen airco in de brandende zon tenminste nog een beetje old skool ventilatie tot je eindelijk wordt geëvacueerd. Dat vond de NS gevaarlijk. Want dan gingen passagiers op het spoor lopen te wandelen. Alsof een passagier die in geval van nood de trein uit wil niet gewoon aan het hendeltje trekt om een deur open te doen, in plaats van te wachten tot er een ruit wordt ingeslagen. Maar de NS vindt de suggestie gevaarlijk. Alsof acht door hitte en zuurstofgebrek flauwgevallen passagiers zo veilig zijn… Maar goed, de conducteur hoeft ook eigenlijk geen ruitje in te tikken. De Veiligheidsinspectie komt zich er nu mee bemoeien. Zo gooit de NS dus zélf zijn eigen glazen wel in.
