Goud voor Ranomi
Even met Amsterdam gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Estelle in de buurt?”
Een jongedame met een zeer ordinaire tongval verzekerde mij, dat zij Estelle was. Dat betekende meteen een dilemma. Immers, Estelle staat bekend om haar leugenachtige karakter. Dus als ze zegt dat ze het is, is ze het waarschijnlijk niet. Maar ik wist niets beters te bedenken dan vooralsnog maar even aan te nemen dat ze het werkelijk was. Dus ik stak van wal: “Zo Estelle, je poging om je vriendje vrij te pleiten is een beetje mislukt, lees ik in De Telegraaf. In een penoze-VIP-box heeft Badr de Rammende Randdebiel een miljonair een rolstoel ingeschopt, maar jij hebt op het politiebureau verklaard dat dat niet zo was. En nu heeft Badr bekend dat hij het wél heeft gedaan.” De mevrouw aan de telefoon barstte in snikken uit. Haar vriendje zat nog steeds in de bak en zijn creditcard bleek het niet meer te doen. Dus de dame in kwestie zat op zwart zaad. Om haar financiële nood te lenigen, bood ze mij onbeperkte toegang tot haar lichaam aan, tegen een zeer laag tarief en zonder condoom. Ik bedankte voor de eer: “Vergeet het maar. Ik vrij maar met één vrouw. Mijn eigen Zonnetje Oplopers. Want vrijen doe ik met mijn hart. Met iemand van wie ik oprecht houd. Verder maakt niemand dus ook maar een schijn van kans, laat staan een of andere dichtgeplamuurde societysnol zoals jij. Maar toch bedankt, want nu weet ik tenminste zeker dat ik inderdaad Estelle Cruyff aan de lijn heb. Merci!” Estelle ontstak in woede, en ging tekeer over dat ik met mijn valse commentaar haar eer en goede naam te grabbel gooide. Weer fout: “Kan niet, Estelle. Je hébt geen eer. En ook geen goede naam. Daar kan ik dus niets meer aan verpesten. Het feit dat je je inlaat met een levensgevaarlijke geweldpleger die een spoor van fracturen en ander letsel nalaat in de ordinaire tak van het Amsterdamse uitgaansleven, dat zegt al genoeg. En dat je bij de politie gaat zitten liegen om het hachie van je neukertje te redden, is wel helemaal the bloody limit. Je hebt je ziel en zaligheid opgeofferd voor een rondje hersenloze torsoseks. Wees er maar trots op!” Diep beledigd verbrak de schandvlek van de familie-Cruyff de verbinding. Eén ding moet ik haar nageven: ze heeft het begrip ‘ordinair’ tot grote hoogte weten te brengen.
Net als Gordon. Ook een onvoorstelbaar ordinaire nietskunner. Die dreigt met juridische stappen tegen Dutch Valley omdat die organisatie citaten uit een ‘privébericht op zijn Facebook-pagina’ heeft verspreid. Dus is Gordon op z’n pik getrapt. Op zich wel een voordeel, trouwens: haalt ‘ie de hoge tonen een keertje wél… Want Gordon is natuurlijk niet alleen een valse nicht qua gedrag, maar zeker ook qua zangprestaties. Hij was sowieso nogal kwaad omdat zijn matige zangkoortje -Los Angeles, the Voices- in geen enkele uiting van Dutch Valley werd genoemd. Maar Dutch Valley heeft gelijk. Waarom zou je in de reclame voor je festival een act vermelden waarvoor het door jou beoogde publiek alleen maar wegblijft? Logisch toch? Die Gordon is niets meer dan een exponent van Amsterdams klootjesvolk.
Net als die voortvluchtige verdachte die zich met zijn vluchtauto buitengewoon charmant om een lantaarnpaal in Zuidoost wist te vouwen. Meneer was in Amsterdam-Zuid door de politie staande gehouden omdat hij werd gezocht in verband met een crimineel onderzoek. Meneer ging er vandoor. Politie er achteraan, racepartij door de stad met als gevolg dat meneer de crimineel zichzelf te pletter reed tegen een lantaarnpaal. Helaas was de klap nét niet hard genoeg. Want je mag het niet zeggen, ik weet het, maar nu neemt hij een kostbaar ziekenhuisbed in beslag terwijl er heel wat onschuldigen op wachtlijsten staan. Dat is voor mij de omgekeerde wereld. En de Rijksrecherche is nog een onderzoek begonnen ook. Of de agenten meneer de crimineel niet beter gewoon hadden kunnen laten gaan Omdat dat misschien veiliger was geweest. Hou toch op. We zijn met z’n allen gek geworden, geloof ik. Echt. Ik verbaas mij nergens meer over. En die rottigheid wordt er bij kleuters al ingestampt. Bellenblaas. U weet wel. Met zo’n plastic staafje en zo’n rondje aan het einde. En zo’n bakje zeepsop. Blazen. Kreeg je mooie bellenblaasbellen. Jeugdsentiment. Ik zat gisteren op een terras, kwam er een buggy voorbij, met een peuter erin. Die had een soort pistooltje. Op batterijen. Als dat kind de trekker overhaalde, kwamen er bellenblaasbellen uit. Door een motortje. Hoeft het kind niet meer zelf te blazen. Flikker toch op, met z’n allen.
Of het Planbureau voor de Leefomgeving. Die hebben ook nooit zelf hoeven bellenblazen. Of nadenken. Ze hebben een onderzoek gedaan voor het ministerie van Infrastructuur en Milieu. Uitkomst: je moet oude auto’s uit de steden weren. Want die zijn te vervuilend. Sukkels. Al sinds jaar en dag is het bekend, dat vooral die scootertjes waar al die pubers op rondtuffen de pest zijn voor het milieu. Met hun tweetaktmotortjes verspreiden die een zooitje fijnstof waar je tien longziekenhuizen mee vol kan krijgen. Maar daar lees ik niets over, in de rapportage. Maar goed, er is wel meer ellende, qua voertuigkeuze. Ik moest nogal lachen om de ANWB. Die lieten deze week weten dat je, als je naar Schiphol moet om je vliegtuig te halen, beter niet met de auto kon gaan. Want dan liep je kans om door problemen op de weg je vliegtuig te missen. Nee, je moest de trein nemen van de ANWB. Leuk. De ANWB houdt dus van duidelijkheid. Zekerheid. Met de auto weet je niet zeker of je je vliegtuig haalt. Met de trein weet je tenminste zeker dat je je vliegtuig mist. Inderdaad: wél zo duidelijk.
Maar goed, een lezer drukte mij onlangs op het hart dat het goed zou zijn als ik zo af en toe ook eens wat positiefs aan de orde zou stellen. Dat doe ik graag. Is ook alle aanleiding toe. Ik beken: ik heb niet zo’n geweldige conditie, qua sportief. Als ik 100 meter moet zwemmen, ben ik naar schatting een week onderweg. Nee, dan die Ranomi Kromowidjojo. Die deed over die 100 meter zegge en schrijve 53 seconden. Olympisch goud, en een mooie opsteker voor alle sporters in ons land. Ik vind dat heel erg knap. Daarom hierbij hartelijke felicitaties van deze ouwe brombeer…
