Kwik en Tactisch

Een inkijkje in het maandelijkse wedstrijdverslag van tafeltennisverening Kwik en Tactisch:

(….)

Hilariteit alom. En toen Brenda ook nog de koffiemok boven haar hoofd tilde en gilde: 'Ik ben een homofiel, zo'n vuile homofiel', barstten we allemaal in schaterlachen uit. Behalve Bertus, die was opeens verdwenen. Dat mocht de pret niet drukken, want juist op dat moment kwam Josje, die met ons mee was gekomen om te supporteren, met een grote schaal van de gebruikelijke bitterballen aan. We aten ons allemaal rond en dronken nog een paar lekkere bakken koffie die we wel verdiend hadden na de zware tafeltenniswedstrijd. We hadden misschien liever een biertje gehad, maar we hadden nog een flinke reis voor de boeg, want Waddinxveen is niet om de hoek.

Later die week hebben we dan toch nog ons welverdiende biertje gedronken. En onder het genot van dat biertje in de zo mooi gerenoveerde restauratie van ons clubhuis, alwaar de schalen en platen nu eindelijk een goed zichtbare plaats in de vitrine hebben gekregen IPV dat stoffige hoekje achter de tap, nog de wedstrijddag nabesproken en dit stukje geschreven voor het clubblad. Menigmaal viel er een lach als we aan de speech van Gerben dachten of dat moment van Brenda! We waren sowieso de hele week wel in een jubelstemming, want de gewonnen wedstrijd betekende niet alleen een mooi geldbedrag voor de vereniging en de verlenging van ons sponsorcontract, we hoeven nu ook alleen nog maar twee punten te pakken tegen Amersfoort TTV en dan mogen we door voor het landelijke Meitoernooi in mei.

Volgende week spelen we tegen Amersfoort en we hebben er alle vertrouwen in.

Namens het tweede team van TTV Kwik en Tactisch,

Gerben, René, Bas.

PS: Bij dezen wil ik me ook even richten tot het bestuur van onze mooie vereniging. En dan met name Harry Boorman, van het fiscaat. Wat een boslul ben je, Harry, wat een ongelooflijke boslul. Wat is er mis met je? Oké, dat we in een dronken bui een fles tomatenketchup over je auto leeg knepen, verdient absoluut geen schoonheidsprijs. We weten hoe gehecht je bent aan die oldtimer. Maar jouw repercussies staan in geen enkele verhouding! Echt niet! Hoe kom je erbij om tot drie keer toe een emmer curry over mijn vrouw heen te gieten? Wat heeft zij ermee te maken? Doe dat lekker bij je eigen vrouw, als je die zou hebben. En om vervolgens ook nog naaktfoto's van mij (gemaakt tijdens het douchen na de training), onder mijn naam naar mijn werkgever te sturen, is helemaal ziek. Wie denk je wel niet dat je bent? – René

Naschrift bestuur: We hebben besloten ons genoodzaakt te zien ons gewaardeerde lid René Bresna voorlopig de toegang tot ons clubgebouw te ontzeggen.