Malle Britten in WO2

Het stadion was afgeladen. Met geopende mond hadden ze naar hem staan luisteren. De kleine man op het podium had de antwoorden. Zelden hadden ze iemand gezien die met zo veel overtuigingskracht zijn verhaal kon vertellen. Die hitler was een leider, absoluut. Hij was een klasse apart wat betreft redevoering. Ook al stond hij zijn kwaadheid te verkondigen in een strakzittend en getailleerd hemdje. De inhoud van zijn woorden was - zeker nu we de loop van de geschiedenis kennen - ijzingwekkend, maar God wat kon hij spreken. Wat kon hij zijn volk mennen. Hij sloot zijn toespraak donderend af. Even liet hij een stilte vallen en brulde toen door de microfoon: ‘Sieg heil!' Hij gooide zijn arm gestrekt in de hoogte, zijn hemdje spande zich om zijn lichaam. Nog eens: ‘Sieg heil!'
Wat was dat? Het hele stadion keek als een man naar zijn leider. Zagen ze dat nou goed? Had hij zijn oksel nou geschoren?

Gisteren werd bekend dat Groot-Brittannië het merkwaardige plan had om adolf hitler vrouwelijker te maken om zo een einde te maken aan de Tweede Wereldoorlog. Het idee was om vrouwelijke hormonen in het voedsel van hitler te smokkelen met als doel hem minder agressief te maken. Oestrogeen moest zijn agressieve kant in balans brengen, aldus professor Brian Ford van de universiteit van Cardiff. Britse spionnen zouden toegang hebben gehad tot hitlers eten. Het was niet mogelijk om het voedsel te vergiftigen, omdat hitler voorproevers had. Hormonen toevoegen aan het eten zou geen probleem zijn. Desondanks is het nooit gedaan. Waarom is niet bekend geworden.

Grapjes maken over de oorlog is over het algemeen niet chic, maar ik word toch een beetje lacherig van dit soort berichten. En het triggert mijn fantasie harder dan ik het onderdrukken kan. Die bunker waar hij (?) de laatste periode van zijn leven vertoefde, ziet er in mijn verbeelding dan toch ineens heel anders uit. Niet meer een grijze betonnen ruimte vol tl-buizen waar op een tafel een wereldkaart ligt met miniatuurtanks erop, maar een met sfeerverlichting ingerichte ruimte, waarvan één muur is behangen met warm gekleurd behang en in de lopen van de tankjes zitten bloemstekjes. Je mag geen grappen maken over de Tweede Wereldoorlog, maar hitler die de bevelen uitdeelt terwijl hij zijn jarretel vastmaakt, plaatst alles toch enigszins in een ander perspectief.

Het toedienen van vrouwelijke hormonen was niet het enige plan van de Britten wat me een beetje liet giechelen. Professor Ford onthult in zijn boek Secret Weapons: Technology, Science And The Race To Win World War II ook nog andere Brits plannen. Zo zouden ze bommen willen vermommen als fruitblikken en die laten importeren naar Duitsland. Daar kan ik overigens nog wel inkomen en vind ik niet eens zo gek bedacht, maar het volgende idee is ronduit hilarisch voor iemand met enige verbeeldingskracht: de Britten zouden namelijk serieus hebben overwogen om vanuit vliegtuigen lijm te droppen op de Duitse troepen zodat ze zouden vastplakken aan de grond. Ik heb die zin echt wel vijf keer gelezen voordat ik me realiseerde dat er echt stond wat ik dacht te lezen.

‘Stop! Don't go there, you Germans!'
‘Nein. Wir gehen!'
‘Stop!'
‘Nein'
‘We'll glue you!'

Al deze plannen zijn nooit uitgevoerd. Wel uitgedacht en uitgewerkt, maar niet uitgevoerd. In het boek van Ford zouden nog meer van dit soort plannen staan. Al kan ik me haast niet voorstellen dat er andere ideeën even fantastisch zijn als het lijmplan. Helaas vertelt het boek niet waarom de plannen uiteindelijk niet zijn uitgevoerd.

Geestig genoeg las ik vlak na dit nieuwsbericht een bericht over de rellen in Londen en dat ze die maar niet onder controle krijgen. Een linkje is gauw gelegd: Glue ‘em! Er is vast wel een lijmfabrikant die zijn medewerking wil verlenen. Al was het alleen maar vanwege de reclame. Want een enorme groep rebellen stoppen door ze simpelweg vast te lijmen aan de Londense straten moet met afstand de beste reclamestunt ooit zijn.