Oranje wereldmacht
Voetballiefhebbend Nederland kijkt reikhalzend uit naar aanstaande zondag. De finale van het WK 2010. Nederland – Spanje. Ik hoor van mensen uit mijn omgeving dat ze hun uiterste best doen om nog een kaartje te bemachtigen voor een wedstrijd waar Nederland zich sinds 1978 niet meer voor wist te kwalificeren. Op Marktplaats worden kaarten aangeboden tegen zo’n €2000,- inclusief vliegreis. En mensen betalen grif. Ik kan me voorstellen dat het erg aantrekkelijk is voor de ware voetballiefhebber om deze finale ter plekke te gaan bekijken. Maar zelf ben ik uiterst tevreden met het gezelschap van mijn man, de tv en een lekker glaasje wijn. Ook ik zal op het puntje van de bank zitten. Voetbal interesseert me normaal gesproken niet zo veel, maar ik ben vaderlandslievend genoeg om het WK chauvinistisch te benaderen. Het lijkt wel, alsof er geen andere datum meer bestaat dan 11 juli 2010. Maar toch: ik weet nog goed de teleurstelling van het vorig WK. Daar zaten we dan met z’n allen. Verslagen. Door de Portugezen en door het gevoel dat het allemaal voor niks was geweest. Wat een acteurs, die Portugezen. Dat was geen voetbal, dit was worstelen. En niet: ik worstel en kom boven, maar: ik worstel en krijg de ene gele kaart na de andere om over rood nog maar te zwijgen. Maar goed, het was een feit: de vlaggetjes konden worden weggehaald, de schmink weer opgeborgen en de oranje huizen weer worden witgekalkt. En de Wuppies van Albert Heijn konden in de vuilnisbak. Maar als je alle gele en rode kaarten uit 2006 met elkaar vermengt, dan kom je toch weer op oranje uit.
En nu, vier jaar later, staan we wel in de finale. Tegen Spanje en we gaan natuurlijk winnen! Op onze sloffen! O nee, op voetbalschoenen. Nou ja, dat denk ik…
Toch fantaseer ik al verder door. Want hoe gaat het na zondag dan verder met ons land? De gevolgen zullen verstekkend zullen zijn. Ja, Nederland zal op alle fronten door heel de wereld serieus genomen worden. Plaatsbepalend. Allesbepalend. We kunnen dan eisen stellen, trends zetten, ons landje wordt dan na de gestage aftakeling sinds de Gouden Eeuw eindelijk weer eens goed op de kaart gezet!
Onze gulden wordt heringevoerd, en op verzoek van de Wereldbank voortaan gehanteerd als mondiale rekeneenheid in plaats van de dollar. Een logisch gevolg van het winnen van het WK, want in de voetbalsport gaan miljarden om. Nederland rules. Nee, fout. Nederland Regeert!
Het is gedaan met al die Engelse termen. In de internationale diplomatieke wereld wordt het Nederlands de voertaal! Voortaan worden er woorden van óns geleend, potdorie! Dat zal ook wel moeten, want puur Hollandse gerechten zoals boerenkool, hutspot en erwtensoep prijken op alle menukaarten van toprestaurants in de wereld en we willen niet dat het anders geschreven gaat worden. In Brazilië leren ze maar om hun tong te breken over het woord kalfsschenkel. Tja, dan hadden ze maar beter hun best moeten doen tijdens het WK.
Op scholen in de hele wereld wordt Nederlands de tweede taal die kinderen moeten leren. In Uruguay leren de kinderen onze Vaderlandse geschiedenis. Zij weten precies wie Michiel de Ruijter was, verdiepen zich in Rembrandt van Rijn, en kennen van ons volkslied alle coupletten. Het is voor ons kaaskoppen fantastisch, om op vakantie te gaan naar Italië, en daar gewoon in het Nederlands aangesproken te worden. De gids die ons rondleidt door Rome doet dat vanzelfsprekend ook nog eens in vlóeiend Nederlands.
Het hoofdkantoor van de FIFA verhuist trouwens naar Almere, AFC Ajax wordt eigenaar van AC Milaan, Barcelona en Bayern München en Bavaria wordt hoofdsponsor van het WK in 2014! Met gratis oranje jurkjes voor de Nederlandse dames! Jan Peter Balkenende wordt de nieuwe secretaris-generaal van de Verenigde Naties, en Nederland wordt permanent lid van de Veiligheidsraad.
Onze voetbalhelden worden wereldwijd bekend. In China zal Wesley de meest gebruikte voornaam voor babyjongetjes worden. De namen Arjen, André en Dirk worden razend populair in Brazilië. In wereldsteden komen straatnamen als “Wesley Sneijder Circus”, “ Via di Giovanni van Bronckhorst” en “Boulevard Maarten Stekelenburg”.
Vlaanderen wordt een Nederlandse provincie, en onze voormalige koloniën sluiten zich weer bij ons aan. Koning Willem is voor het eerst in vele decennia vorst van een rijk waar altijd ergens de zon schijnt. De vliegtuigen van Air France – KLM worden oranje gespoten en het regeringsvliegtuig is een Airbus 380, een maatje groter dus dan die lullige 747 van de president van de VS.
Yolanthe trouwt met Wesley, dat heeft ze toch maar mooi bekeken. Wesley heeft het letterlijk verder geschopt dan Jantje Smit. Maar goed, zelfs voor Jantje ligt na het behalen van de WK-beker een mooie zangcarrière in het buitenland in het verschiet. En niet alleen voor Jantje: Nederlandse artiesten zullen geen enkel probleem hebben om internationaal door te breken. Frans Duits verandert zijn naam in Jan Nederlands, en komt overal aan de bak, tot in Hollywood aan toe. “Hollandse” smartlappen worden wereldwijde hits, en Marianne Weber wordt de meest verdienende artiest aller tijden.
Zondagavond wordt er over de toekomst van Nederland beslist. Nederland – Spanje. Dat moet toch een makkie worden? Duitsland heeft vaker een WK gewonnen, maar Spanje komt in die statistieken niet eens vóór! Sinterklaas komt vast en zeker in Nederland wonen, als Spanje verliest. In zo’n land wil je toch niet meer wonen? Dat wordt nog leuk: het hele jaar je schoen zetten!
De beesies kunnen aan de kast blijven hangen. De oranje pet mag nog één keer op! Zondagavond gaat het gebeuren. Dan wordt Nederland kampioen. Hup, Holland, Hup! En niks WK2014 in Brazilië. Hoezo, zijn zij dan het gastland? Zullen wij dat lekker even zelf bepalen? Misschien willen we het WK 2014 wel in Nederland houden! We gooien een paar lelijke dorpen plat en bouwen daar het grootste voetbalstadion ooit. Natuurlijk moeten de verliezende landen van het WK2010 daar flink aan meebetalen. Dat spreekt voor zich. Want voetbal is business…
