Handicappato mentale
Vier rijkelijk en torenhoog belegde pizza's minimaal consumeren per week. Ja, diepgevroren. Vers = vies! Graag een steenoven exemplaar uit de zwaarste gewichtsklasse. In de buurtsuper een snelle blik op de voedingswijzer en speciaal gaan voor de grote getallen. Gerief dient de gemakzuchtig hongerige mens en je komt royaal aan je vet-inname. Vreet cirkelvormig en wordt uiteindelijk kogelrond! Dat een gelige drab zich muurvast zet in de kransslagaderen is volkomen bijzaak. Evenals een cholesterolspiegel met onmeetbare waarden. Dotteren, een handjevol bypasses, bloedverdunners en het culinair feestje start van voren af aan. Alleen onthouding van seks, roken, coke, XTC en GHB. Wel stevig doorslempen ter compensatie. Breng bovendien anaal een katalysator in en communiceer middels een roetfilter. Niet zeiken en niemand die zich ergens mee bemoeit.
Bevriend staatshoofd, dictator, ondernemer, maffioso en erkend hoerenloper Silvio B. (73) is ook zo opgegroeid en heeft nog het libido van een jonge Bastardo. Zet de kaarten simpelweg op Italiaans armeluisvreten. Forza Pizza!
Misschien low-fat of vegetarische pizza's? Een groene klimaatneutrale? Konijnenvoer voor travestito, mietjes, ambtenaren en lijsttrekkers. Politici schijnen botergeil te worden van dat onbespoten, hormoonloos belegde ronde deeg. Copuleren met elk partijlid dat zich na de programmatische schriftlezing een beurt wil laten geven. Opwarming van de aarde ten voeten uit. Volgens de overlevering moest een Trojaanse held de plaats Rome stichten op een plek waar hij "van honger zelfs de leeggegeten borden (dus: broodborden) op zou eten!". Wat tegenstaat is dat die platte deegklompen dus van Italiaanse origine zijn. Uno Stronzo. Keer op keer werd me vroeger gevraagd of ik Italiaanse roomboter door de aderen had kabbelen. Dat viel slecht. Mijn draagmoeder kleurde altijd tot haar navel pimpelpaars wanneer ik dit gevoelige onderwerp, naast een pizza, aansneed. Dat mijn overige broeders en zuske geen millimeter op mij lijken en mijn ex me nogal heftig passioneel vond leek hiermee verklaard. Dit vraagstuk loste zich razendsnel op; ik werd rap muisgrijs en consumeer, naast pizza, geen Viagra meer. Alsof het Smarties zijn. Idiota!
Meer porca miseria. Gestrekte middelvinger voor een geheven rechterarm. De Nieuw-Zeelandse vreethut Hell Pizza heeft na veel gesodemieter een onsmakelijke reclamecampagne gestaakt. Hitler prees op grote billboards hun producten aan. Misselijkmakend! Het gestoord Oostenrijks kunstschildertje Adolf H., met een voorliefde voor de kleur bruin, leek ook niet het aangewezen heerschap. In het Derde Rijk vraten ze helemaal nog geen rondo's ondanks warme vriendschap met Benito Mussolini. Nazista! Trouwens, die moordzuchtige hopman is toch ook al eventjes dood/gedeeltelijk opgestookt en begraven? In het reclamespotje bracht Snorro de nazigroet. In chocoladeletters: "Het is mogelijk om mensen te laten geloven dat de hemel de hel is!" Woordspeling op de naam Hell Pizza. Schifoso!
De helse grootbakker kreeg terecht bakken drek over zich heen. Waarna de reclameborden in de zuidelijke stad Christchurch (...) werden afgefakkeld. Vorig jaar veroorzaakte Hell Pizza ook al een stormpje in een kiwiglas, toen de bakkerij als promotie voor haar Lust-Pizza 170.000 condooms verspreidde. Aidslijders verging de trek. Alsof rubber nog werkt en om een lid valt te persen na een kwartiertje pizza-oven. Nieuwe blikvanger is Benedictina XVI. Santo Padre. Hosties, condoomopeningen en HIV-medicatie zijn tenslotte ook rond. Laat heel Afrika creperen, zo gek is dat dus niet. Zijn bijbeltekst: "De hel is echt én eeuwig!" Van een Duitser valt ook weinig meer te verwachten. Zeker wanneer hij zich in een Rooms tweekamerappartementje vestigt. Tina 16 verdeelt de toegangskaartjes voor hel dan wel hemel. Toch moet die incestueuze neanderthaler gewoon zijn wellustige bakkes houden. Gouden kronen vastbijten in een zwartgeblakerde pizza en geëxcommuniceerd worden als lid van het Romeinse amateurtoneelgezelschap de Heilige Stoel. Cazzo!
Molti problemi ook aan de andere kant van de BP-olieplas. Tevens ongezond vreten. De klok rond, het jaar rond. Barbecueën. Ti venisse un cancro. Amerikaan Mike S. liet zijn buren twee dagen, tijdens zware rookontwikkeling, naar verse zuurstof happen. De jaloerse potentaat wurgde zijn ex-vriendin nadat hun relatie op de klippen liep. Deed daarna wat miljoenen anderen doen: hij gooide het lijk op de barbecue. De buren: "Dat vlees is vreemd gemarineerd!" Meneer had de 19-jarige Tynesha (fraaie naam) ontmoet in de Pizza Hut in Houston. Ja, dan wil je thuis wel eens wat anders consumeren. Hij hakte zijn meisje in hapklare brokken. Reactie van de teleurgestelde in de liefde: "Mijn ex was al jaren niet te vreten!" Na een stralend verblijf in de geestdodende dodencel, opnieuw verschroeid vlees. De moordenaar volledig op spanning vastgesmolten in een stoel. Nee, geen Hartman Italiaans design. Elettrico!
