Klaas versus Claus
Doe mee met de FOK!-Sinterklaascolumnwedstrijd. Raad welke columnist welke column heeft geschreven, en schrijf je vermoeden in de comments onder de columns! Alle columns waarvan jij de schrijver kunt proberen te achterhalen, worden gepost onder het pseudoniem FOK!Sinterklaas. Uitslag maandagavond op FOK!radio, en natuurlijk ook op de FP.
Mijn kleinzoon van zestien heeft Modern Warfare 2 voor Sinterklaas gevraagd. Niet echt goedkoop en ook niet leerzaam, maar de kans is groot dat hij het krijgt van die ouwe Sint. Het zal bovendien niet het enige pakje zijn dat er uit de zak van de Sint komt. Ik snap dat ook wel. De Sint moet ook in Nederland tegenwoordig steeds meer opboksen tegen de kerstman. En de kerstman heeft veel voordelen ten opzichte van Sinterklaas. Hij is jonger en vitaler, heeft een aantal rendieren en een arrenslee om hem te vervoeren, terwijl de Sint alleen maar een schimmel tussen zijn benen heeft. De kerstman hoeft niet door schoorstenen te kruipen om de pakjes in de huizen te deponeren, want hij kan ze gewoon onder de kerstboom leggen. Hij hoeft geen gevaarlijke toeren uit te halen met een paard op de, vaak gladde, daken. Hij heeft geen Antilliaanse of Marokkaanse knechten van wie hij altijd de antecedenten moet natrekken om te zien, of ze geen strafblad hebben. De kerstman hoeft geen klaargezette schoenen te vullen en dat scheelt tegenwoordig een hoop werk met al die moskeeën in Nederland. Werk, dat de oude Sint wel moet doen. De kerstman is ook nog eens stiekem in deze concurrentieslag. Hij heeft Albert Heijn flink betaald om zichzelf als chocolade kerstman in een Sinterklaas papiertje te laten verpakken. Alle kindertjes verbaasd als ze de Sint uitpakken en de kerstman komt tevoorschijn. De kerstman heeft gratis reclame door alle kerstfilms die er rond die tijd draaien. Kortom, hij dreigt ook in Nederland veel populairder te worden dan de Sint, dus moet de Sint steeds grootser uitpakken om in beeld te blijven.
Toen ik jong was, had de Sint nog helemaal niets te duchten van de kerstman. Nu krijgt hij steeds meer concurrentie van die lul uit Lapland.
Ik kreeg vroeger ook een flink aantal pakjes op 5 december, maar daar zat gewoon niets in. Een chocoladeletter, een zakje pepernoten, een sinaasappel en dat was zo’n beetje de inhoud van die pakjes. Het grote cadeau was ook ieder jaar hetzelfde: de nieuwe Sjors en Sjimmie. Ieder jaar kwam er een nieuw album uit van deze belhamel en zijn zwarte vriendje. Sjors en Sjimmie bij de Indianen, Sjors en Sjimmie bij de Arabieren, Sjors en Sjimmie en de tijger, nieuwe avonturen van Sjors en Sjimmie. Voor mij was het meer Sint en Sjimmie geworden. Kom nu nog maar eens met een stripboek en wat pepernoten aanzetten als Sint zijnde.
Maar Sint heeft één groot voordeel ten opzichte van de kerstman. De mensen zingen voor hem. Er bestaan wel Sinterklaasliedjes, maar geen kerstmanliedjes.
Oké, die kutliedjes komen je neus uit, nadat je ze een paar weken in elk winkelcentrum en elke supermarkt hebt gehoord, maar dat verschilt niet van al die kutkerstliedjes die je daarna te horen krijgt. Nee, de Sinterklaasliedjes zijn echt voor de Sint zelf en de kerstliedjes zijn niet voor de kerstman.
Het is ‘I’m dreaming of a white Christmas’ en niet: ‘I’m dreaming of a white Santa Claus’. En de rendieren zijn eigenlijk nog belangrijker dan de kerstman zelf, getuige het nummer ‘Rudolph, the red-nosed reindeer’. Wat dat betreft is Jezus meer een concurrent van de Sint. Over zijn geboorte worden wel liedjes gezongen met kerst. Maar Jezus brengt geen pakjes rond, dus daar heeft de Sint niet veel van te duchten. Als iemand Jezus pakjes ziet rondbrengen, dan is het niet Jezus, maar Arie Boomsma.
Vroeger kwam alleen Sinterklaas op bezoek bij de mensen thuis of bij de kinderen op school. Met kerst waren er geen pakjes en het had dus geen zin dat de kerstman bij de mensen thuiskwam. Dat is tegenwoordig anders. En de kerstman komt niet alleen bij de mensen thuis, maar bezoekt bovendien personeelsfeesten, winkelcentra en bedrijfsfeesten en dus kan Sinterklaas niet achterblijven en moet hij ook naar die winkelcentra en bedrijven.
En vooral bij die bedrijfsfeesten gaat het heel anders toe dan bij gezinnen met kleine kinderen.
Dan ben je als Sinterklaas niet klaar door een liedje voor je te laten zingen en een kind toe te spreken, dat op je schoot zit. Er zijn hapjes en drankjes. Meestal is er een trio dat niet alleen Sinterklaasliedjes speelt, maar ook muziek, waarop de mensen gaan dansen. En de Sint moet natuurlijk meedansen. En dan het overhandigen van de cadeautjes. Meestal is de Sint dan al wat aangeschoten omdat er meteen bij binnenkomst wat drank in hem wordt gegoten.
En dat heeft een bepaalde uitwerking op de Sint bij het pakjes uitdelen. Sint wordt dan wat baldadig en zegt bijvoorbeeld: “Wat zal er nu weer uit mijn zak komen?” Of: “Ik ga nu eens even lekker mijn zak legen.” Of: “Zijn er nog stoute vrouwtjes die mijn harde roe willen voelen?” Meestal zijn de feestvierders dan ook al wat beneveld en gaan ze helemaal mee in het dubbelzinnige van de oude Sint. Giechelende vrouwen worden op de schoot van de Sint geduwd en vaak met zo’n plof dat de ballen van de oude man bijna door zijn kontgaatje naar buiten komen. Mannen vragen hem of hij vaak Viagra nodig heeft. Er worden schunnige Sinterklaasliedjes gezongen. Vrouwen proberen zijn habijt op te tillen om te kijken wat er onder zit.
Ja, de Sint heeft het zwaar te verduren. Maar hij moet het doen, want de concurrentie van de kerstman is moordend. De laatste komt ook steeds vroeger. De Sint is nog niet eens jarig geweest of de kerstman is al in Sterspotjes te zien. En niet alleen dat. Hij komt ook steeds vroeger op de feesten. Sinterklaas is helemaal klaar met die rendierenneuker.
Niet lang geleden mondde deze kerstmannenhaat van de oude Sint uit in een Wild West tafereel. De Sint wilde net in totaal beschonken toestand op zijn schimmel stappen na een heftig Sinterklaasfeest bij de ABN AMRO, toen van de andere kant een arrenslee aan kwam slingeren. Niet alleen de kerstman was even dronken als de Sint, de rendieren hadden blijkbaar ook whiskey in plaats van water gedronken. En nu had de Sint er genoeg van. Hij spoedde zich met zijn staf in de aanslag naar de arrenslee en begon met die staf op de kerstman in te slaan. Meestal mis trouwens, want hij zag duidelijk dubbel. De kerstman pikte dit niet, kwam zijn arrenslee uit, stroopte zijn mouwen op en zei met dubbele tong: Laten wwwe hhet hhier mmmmaar uitvvvechten ouwwwe lllul.”
En zo ontstond een ordinaire knokpartij tussen twee, voorheen wijze, oude mannen. De kerstman was duidelijk in het voordeel, want de Sint flikkerde nogal eens over zijn lange mantel. Maar uiteindelijk won toch de ouwe Sint. Hij had namelijk zijn mijter afgedaan en die over het smallere hoofd van de kerstman getrokken. De kerstman zag daardoor niets meer. En met een dubbelzinnig ‘sodemijterop’ gaf de Sint de kerstman een ongenadig pak slaag.
Maar waar moet het heen met de wereld als deze mannen met hun voorbeeldfunctie zich zo gaan gedragen?
