Dweilen bij de buren
Sinds enige tijd ben ik huisman en ik hoop het voorlopig nog even te blijven. Ik ben mijn vorige werkgever nog steeds dankbaar voor de mogelijkheid om iets anders te proberen. Net als vrouwen in de top van het bedrijfsleven of in andere hoge functies, voelen ook de mannen op een traditionele vrouwenplaats of hun acties onder een vergrootglas bekeken worden. Nu is dat bij die vrouwen goed te begrijpen, het is tenslotte niet de kleur van nagellak waar ze over moeten beslissen. Maar wij mannen weten instinctief heus wel hoe belangrijk het is om de juiste keuze te maken uit je muziekcollectie om de dag een beetje muzikaal verantwoord door te komen. De rest is bijzaak.Huisman zijn betekent dat je voor een aantal belangrijke zaken de zorg hebt. Voor het eten bijvoorbeeld. De zware taak te besluiten welk voedsel er die dag genuttigd gaat worden rust volledig op jouw schouders. Omdat ik mijn gezin graag verwen, en ze het idee geef dat ik iets doe met mijn tijd, zoek ik allerlei aparte recepten. Daardoor eten we regelmatig iets anders dan de gebruikelijke aardappelen met groenten. Niet dat het gewaardeerd wordt hoor.
"Dat is niet te vreten."
"Als je denkt dat ik dat ga eten ben je niet lekker."
"Hebben we geen patat?"
"In Afrika hebben ze maar mazzel."
"Doe mij maar brood."
Dat zijn zo'n beetje de commentaren die ik krijg, en dan moet ik het gas nog aansteken. Je begrijpt, niet echt het resultaat dat je verwacht na een dag van hard werken. Terwijl ik mijn ziel en zaligheid in die maaltijd gestopt heb. Niet dat dat veel zegt. Geloven doe ik niet, dus met die zaligheid valt het wel mee. En mijn ziel heb ik niet meer. Die heb ik verkocht aan de duivel in ruil voor een talent. Het nadeel van een contract met de duivel als je niet al teveel macht ervoor in ruil aan te bieden hebt, is dat je niet kunt kiezen wat dat talent is. Het mijne is zitten en rondkijken.
"Jij kunt zo goed observeren", zei laatst iemand.
Observeren is een duur woord voor om je heen kijken.
Zoals gezegd, ik zoek graag nieuwe recepten. Enige weken geleden was koken met sperma in het nieuws, dus zoiets trekt mij wel. Zodra ik het nieuwsbericht had gelezen ging ik meteen op zoek naar sites met info over hoe ik mijn sperma productie kan verhogen. Als enige man in het gezin zal het allemaal wel weer van één kant moeten komen. Er zijn best veel sites te vinden die in de gezochte richting hun hulp aanbieden. Nadeel is dat veel van die sites die er veelbelovend uitzien niet gratis zijn. Ik ben dan ook reuze benieuwd naar mijn credit card afrekening van dit kwartaal. Daar zal ook wel weer een hoop gelazer van komen.
Ik vraag me af hoe andere (huis)mannen dit doen. De gemiddelde hoeveelheid sperma die vrij komt bij en zaadlozing is zo'n 5ml. Niet echt veel als je bedenkt dat een gemiddeld sausje al gauw 350cl is. Reken maar uit hoe vaak je daar de handkar voor moet trekken. En dan is het nog niet genoeg. Een gedeelte verdampt, door het koken dikt het wat in, dus om zeker te zijn heb je minstens 50cc exta nodig. Hoe kom je aan genoeg sperma?
Het is niet iets waar je even voor naar de buren gaat om te lenen in plaats van een kopje suiker. In het gunstigste geval hoef je voorlopig niet meer op de jaarlijkse buurtbarbeque te komen. Sperma is ook niet iets waar je zo maar even de boer voor op gaat. Nou ja, behalve de boerin dan. Wat raar is, want voor elke willekeurige groente zijn we niet te beroerd om er iets voor te halen. Maar zo'n natuurlijk groen product, nee dat doen we niet. In dit klote klimaat zijn karrevrachten stront nodig om ook maar één armetierig bloemkooltje of spercieboontje te laten groeien. Dus wij hebben liever stront over ons eten dan sperma door de saus.
Op het platteland hebben ze nogal eens paarden en als je die ziet klaarkomen. Hele dure sites zijn dat overigens. Zo'n paard maakt geen sausje, dat is een complete créme soep. In gezinsverpakking. Als paard heb je het maar makkelijk. Maar ja, als paard hoef je je ook geen zorgen te maken over wat je die avond moet eten en hoe je het moet klaarmaken. Je grootste zorg als paard is dat je niet als een spastische ballerina op de maat van vreselijke muziek voor het oog van de camera voor lul loopt. Ik ken paarden die dit moesten doen, die zijn losgebroken en uit zichzelf naar het abbatoir gelopen. Die konden de vernedering niet meer aan.
Je kunt je voorstellen dat ik aan het eind van de dag doodmoe ben van alleen al de saus voorbereiden. Met een schrijnend kruis staat je hoofd niet echt naar koken, dat kan ik je vertellen. En het is ook niet bevorderlijk voor je echtelijke sexleven. De gedachte alleen al aan een erectie doet het wondvocht uit alle kieren van mijn spijkerbroek stromen. Als ze dáár nou eens recepten voor maken, dan zou ik het wel weten.
Naast recepten uitproberen doe ik uiteraard ook de rest van het huishouden zoals ramen lappen. Terwijl ik op de ladder sta loopt de buurman langs en zegt "Dat doe je verkeerd hoor."
Ik verwacht een verhandeling over de hoeveelheid spiritus die ik in het water moet doen, met welke beweging ik de wisser over het raam moet halen en dit alles afgesloten met hoe ik de ramen moet nadrogen met een krant. Niet dat buurman nou zo'n autoriteit is op het gebied van ramen lappen. Het enige wat hij met ramen doet is erdoor kijken, voornamelijk naar de buren. Maar buurman weet nou eenmaal erg veel en is niet te beroerd om dat te laten merken.
"Oh ja?" zeg ik.
"Ja, dat moet je een ander laten doen!"
Buurman heeft vandaag zijn lolbroek verkeerd om aangetrokken.
"Ik zal er aan denken", zeg ik en wil me weer op het raam richten. Voor ik me om kan draaien komt buurvrouw aangelopen.
"Dat doe je verkeerd hoor."
Zo'n nieuwbouw wijk heeft soms hele rare echo's.
"Ik moet het een ander laten doen?"
"Nee, dat moet je bij mij doen!"
Dat mocht ze wel willen dat ik haar even lekker kom lappen. Ze heeft overduidelijk dezelfde foute kleermaker als haar man.
Na de ramen is de keuken aan de beurt. Halverwege kijk ik uit mijn schone raam en zie dat de overbuurvrouw ook met de keuken bezig is. Althans daar lijkt het op. Als ze niet aan het schoonmaken is dan is ze met heel ingewikkelde ochtend gymnastiek bezig. Ik vraag me af of ze dat express doet. Om mij te verleiden. Zo van, "wij passen bij elkaar, we hebben beiden een schone keuken. Kom dan gaan we plezier maken in mijn schone keuken."
Je komt wel eens van die films met een dergelijk slecht plot tegen als je op zoek bent naar recepten. Mijn gedachten slaan op hol. Het zou kunnen, ze is pas begonnen nadat ze mij bezig heeft gezien. En nu wil ze natuurlijk dat ik haar zie. Ze is van mijn leeftijd, alleen ruim tien jaar jonger. Maar ja, daar komt geheid narigheid van. Is het niet aan deze dan wel aan gene zijde. Overbuurman heeft daar vast geen begrip voor. Bovendien is hij een stuk sterker dan ik ben. Maar ik durf te wedden dat hij niet van die lekkere sausjes kan maken.
