Lieve Yolanthe
Het zou een leugen zijn te beginnen met te zeggen hoe spijtig ik het vind dat je relatie met die palingroker uit Volendam nu eindelijk ten einde is. Sinds jullie doktertje spelen, ontpop ik me namelijk als de grootste fan van Monique. Dit alles had het doel ooit aan te schuiven aan het kerstdiner bij de familie Smit. Zo zou ik dan namelijk met jou in contact kunnen komen. Jarenlang ging ik van optreden naar optreden en zong ik al haar kutnummers luidkeels mee. Een obsessie faken is lastig, maar het begon eindelijk zijn vruchten af te werpen.
Na de eerste ontmoeting met Monique sloeg de vlam in de pan. “Wanneer ik ‘slaap je vana-na-na-na-navond bij mij’ zing, dan zing ik het voor jou,” zo verzekerde ze me. Ik loog dat Herman van Veen ongetwijfeld zijn nummer ‘Suzanne’ op haar persoon had geschreven. Ondanks het feit dat Herman dit nummer zo’n beetje voor de geboorte van ‘het-zusje-van’ schreef, en Suzanne Smit een schrijfster is die vele malen lekkerder is, geloofde het domme wicht me. Al hoef ik jou natuurlijk niet te vertellen over het verband tussen inteelt en intellect. Volendam: ons eigen Wallonië.
Ach, lieve Yolanthe, het zij Monique vergeven. Het ging me immers om jou. Wil jij mijn Jasmine zijn? Dan ben ik jouw Alladin. Ik had me enorm verheugd op het aankomende kerstdiner bij de familie Smit in Volendam. Ik ben dol op mosselen. Helaas moet ik nu op een andere manier je hart zien te veroveren. Het lijkt me bovendien wenselijk dat je een man zoekt die wel boven de 1,60 komt. Je weet toch wat ze zeggen over kleine mannen! Dat valt echt niet te compenseren met dat vele geld. Jan kon dan een lief nummertje voor zijn oma zingen, een ei bakken behoorde toch echt tot het rijk der fabelen. Over de rest van zijn kookkunsten nog maar te zwijgen! Wist je dat mijn vrienden mij de keukenprins van het noordelijk halfrond noemen? Menig vrouw is namelijk al gevallen voor mijn paella.
Alles wat ik je vraag is of je een keer punch met me komt drinken in mijn jacuzzi. Met liefde zal ik een ananas voor je uithollen en als een ware cocktailshaker mijn liefdeselixer voor je inschenken. Daarna weet ik zeker dat je die ‘kankerdwerg’, zoals ik enkele jaren geleden een Utrechtsupporter naast me op de tribune hoorde schreeuwen toen Sneijder aan de bal was, ook zult dumpen. Na het opwarmertje in de jacuzzi en het (gastronomische) hoogtepunt kunnen we misschien een flamengo-dansje maken op het podium in café Bolle. Daar mag ik graag een dansje maken. Wat je nog wel even uit de doeken moet doen is of het vooroordeel over Spaanse vrouwen en okselhaar door jou bevestigt kan worden. Ik ben dan wel een vrijzinnig mens, vrouwelijk okselhaar is te smerig. Ach, wat maak ik me ook druk. Je kunt het hebben....
Tot binnenkort!
Meastro Papeleras
ps. El verdadero yo no es sólo sobre el sexo
