Worden ambtenaren de hoeren van de samenleving?
Dat de overheid teveel geld uitgeeft aan cursussen die vaak ook nog eens nutteloos zijn, dat weet ik al heel lang. Ooit heb ik bij de overheid gewerkt en tijdens een manager cursus die ik samen met veertien andere aankomende managers volgde, verbleven we in de Eemhof en hadden we per persoon een zespersoons huisje.
Dat was echter in een tijd dat er nog helemaal niet op de kosten werd gelet, dus ik dacht dat het wel beter zou zijn geworden nu er veel reorganisaties zijn geweest en door de laatste paar regeringen veel is gesproken over bezuinigingen bij de overheid en over efficiency verbeteringen, maar het blijkt weer niet zo te zijn.
Onlangs hebben de Jonge Ambtenaren Noord Nederland (JANN) namelijk een cursus flirten gevolgd.
Bijna vijfhonderd euro per persoon kost die cursus. Bij de hoeren leer je het voor minder. Maar die cursus werd gesponsord zullen ze bij de JANN zeggen. Dat kan zo zijn, maar tot de klantenkring van de Universal Flirting Acadamy behoorden ook de gemeenten Den Bosch, Dordrecht en Utrecht, de politie Haaglanden en de Belastingdienst (geiler kunnen we het niet maken). Ik denk niet dat die ook allemaal gesponsord waren en ik denk ook niet dat eventuele ambtenaren, die in de toekomst de cursus gaan volgen, gesponsord zullen worden. Welke sponsor heeft die ambtenaren trouwens gesponsord? De NEPROM (vereniging van projectontwikkelaars) misschien? Dat is toch gewoon omkopen? Ik mocht als ambtenaar nog niet eens een flesje wijn van een klant in ontvangst nemen, maar de ambtenaren die de cursus volgden werden gesponsord voor 495 euro per persoon. Daar kun je wel een lekker wijntje uit een goed jaar voor krijgen.
Ik zou me best kunnen voorstellen dat het de vereniging van projectontwikkelaars was, die voor het betalen van de cursus heeft gezorgd. Die zien er wel brood in om ambtenaren te leren flirten. Projectontwikkelaars zijn namelijk net hoeren. Ze doen alles voor geld. Tot de taken van een projectontwikkelaar behoren innovatie, ontwikkeling en resultaat. Dat kan in dit geval veel geld opleveren.
Neem de verfraaiing van de gebouwen bijvoorbeeld.
Om beter te kunnen flirten zouden de recepties bij de belastingdienst of de gemeenten bijvoorbeeld kunnen worden omgebouwd tot etalages met blauw en rood neonlicht, waarin de vrouwelijke receptionisten in sexy catsuits of bodystockings de mannelijke klanten ontvangen.
In de cursus wordt de ambtenaren geleerd dat de ademhaling belangrijk is. Niet hoog ademhalen als een hondje, maar geil zuchten alsof je op zijn hondjes wordt genomen.
Dus dan vraagt de receptioniste de klant met zwoele stem of hij even ruggelings, met gesloten ogen het formulier, dat hij moet inleveren, naar haar toe brengt, want ruggelings en met gesloten ogen naar elkaar toelopen was ook een belangrijk onderdeel van het flirten in de cursus. En als ze dan elkaar raken en zich omdraaien, dan pakt ze een enveloppe en zegt ze geil “stop hem er maar in, dan zal ik wel even likken”
Voorzie de ruimte dan nog even van een geluidsinstallatie waaruit zachtjes de zoete tonen van “je t’aime, moi non plus” klinken en je hebt geen kind meer aan de klant.
De vrouwelijke klanten worden in een andere aangepaste ruimte ontvangen door een receptionist met alleen een G-string aan. Er moet dan wel bij de personeelsselectie rekening worden gehouden met lichamelijke kenmerken boven geestelijke kwaliteiten. Dat moet bij veel ambtenaren niet zo’n probleem zijn. Brede schouders, stevige spierballen, een strak buikje en een strakke kont zijn belangrijke voordelen. Groot geschapen kan een pluspunt zijn bij de selectie. De receptionist moet dan nog wel spraaklessen hebben zodat hij net zo sexy leert praten als Chris Zeegers en dan komt het helemaal in orde.
Op deze manier kan een projectontwikkelaar de overheid ook adviseren hoe ze heel makkelijk het geweld tegen ambulance personeel en brandweerlieden kunnen verminderen. Stel je eens een ambulance voor, die in een achterstandswijk gewonden moet ophalen na een vechtpartij tussen dronken hooligans en die ambulance komt niet aanrijden met een sirene, maar met het nummer “op je ballen naar de wallen”, of “seks in het bejaardenhuis”. Ik denk dat de sfeer er meteen omslaat en dat de ziekenbroeders hun werk lachend kunnen doen te midden van een stoet hossende hooligans, die daarna in polonaise het terrein verlaat.
Ja, die projectontwikkelaars weten wel wat ze doen.
En ik zie de politie Haaglanden al bekeuringen uitdelen.
Een agente in een rode latex catsuit en een agent in een zwart leren Adelio. Uit de politieauto klinkt Y.M.C.A.
Ze houden me aan omdat ik door het rode stoplicht reed.
Als ik het raampje naar beneden laat zakken, maakt de agente een vuistje op vuistje gebaar zoals in de cursus geleerd, likt even geil met haar tong langs haar lippen en geeft een kusje in de lucht. Vervolgens zegt ze “hey lieverd, reden wij een beetje stout door dat rode lampje?” en trekt haar rits een eindje open, zodat zichtbaar wordt dat ze geen beha draagt, steekt een hand in haar half open catsuit in de richting van haar kruis en haalt daar langzaam en erotisch een bonnenboekje tevoorschijn. Vervolgens pakt ze het potlood, dat in het boekje zit en likt even geil aan de punt. “Dat wordt een bonnetje”, zegt ze zwoel.
Probeer dan maar eens boos te worden. Met vlinders in mijn buik betaal ik de bekeuring meteen.
Het werkt natuurlijk niet altijd zo makkelijk.
Ik stel me de volgende scène voor.
Een Tattoo met een stierennek komt bij het loket van de gemeente waar hij woont. Daar ontstaat de volgende discussie.
Tattoo: “Ik kom effe mijn paspoort halen”
Ambtenaar: “Ik zal even voor u kijken mijnheer”. Hij gaat weg en komt even later terug en zet zijn vriendelijkste flirtgezicht op. “Het spijt me mijnheer, het is er nog niet.”
Tattoo met wat hardere stem: “Is er nog niet!!! Ik mot zo weg ui! Me vliegtuig vertrekt over een paar uur naar Spanje, dus ik heb het NU nodig zak tabak”
Ambtenaar: “Mijnheer, uit de gegevens blijkt dat u het gisteren heeft aangevraagd en het duurt nu eenmaal een paar dagen voor het klaar is, want paspoorten worden op een centrale plaats in Nederland gemaakt, hopelijk hebt u daar begrip voor.”
Tattoo: “Wat heb ik daarmee te maken achterlijke lul! Ik vroeg het al gisteren aan, dus het kloteding had er nu al kunnen zijn, of zitten jullie soms weer de hele dag uit dat kutraam naar buiten te kijken.”
Ambtenaar geduldig: “Mijnheer de procedure duurt nu eenmaal langer, u had het paspoort dus beter eerder kunnen aanvragen, maar u kunt een voorlopig document krijgen, dat is alleen wel duurder.”
Tattoo: “DUURDER!!!!!!! Ben jij besodemieterd kankerlijer! Ik wil NU dat ding en betaal geen cent meer en anders kom ik effe achter de balie en sla je idiote kankerkop van je kankerromp teringlijer!”
Zou hier het vuistje op vuistje gebaar of een handjeklap gebaar zoals in “papegaaitje leef je nog” afdoende zijn? Zou de Tattoo ruggelings en met gesloten ogen naar de ambtenaar toe willen lopen en rug tegen rug met hem willen gaan staan? Zou de Tattoo zich vriendelijker opstellen als de ambtenaar een geil zuchtend blondje in catsuit zou zijn en de ruimte voorzien was van blauw en rood neonlicht en gevuld met de zoete tonen van “je t’aime, moi non plus”?
Ik denk eerder dat de Tattoo de ambtenaar een “handje klap, ga naar de markt” zou geven, maar dan zo hard, dat het meer een “handje klap, ga naar het ziekenhuis” wordt. Of dat hij er voor zou zorgen, dat als de ambtenaar ruggelings en met gesloten ogen naar hem toe zou komen lopen, diens ogen nooit meer open zouden gaan. In het laatste geval met dat blondje denk ik dat hij haar eerst flink in haar kont gaat neuken en dan alsnog zijn paspoort NU wil.
Zou het niet gewoon verstandiger zijn om dat geld van die flirtcursus aan zinniger zaken binnen de overheid uit te geven of gewoon niet uit te geven?
Kun je niet beter al bij het aannemen van personeel een selectie maken door voor de klantencontacten mensen te kiezen, die makkelijk met andere mensen kunnen omgaan en die dus de eigenschappen, die anderen in de cursus moeten leren, al hebben?
Is het ook niet beter dat een Gemeente of andere overheidsinstantie eens een onderzoekje doet bij een bedrijf dat al wel medewerkers de cursus heeft laten volgen, of ze met cijfers kunnen aantonen dat als gevolg van de cursus de klantvriendelijkheid is toegenomen en de agressie tegen het personeel is afgenomen, voordat er medewerkers naar die dure cursus worden gestuurd?
Zwitserleven is ook klant van de Academy en Rabobank heeft zo’n beetje al zijn vestigingen de cursus laten volgen.
Maar bij die bedrijven hebben wij als burger zelf de keuze of we er geld aan willen uitgeven en hoeveel. Bij de overheid is dat helaas niet zo, of je zou de verkiezingen moeten zien als een keuze mogelijkheid, maar dat is wel heel ver gezocht.
Ik heb even op de site van de Academy gekeken. Er is op 14 februari een première van De Grote Flirten doe je zo Show. Ik dacht dat ik al eens een programma van BNN heb gezien met ongeveer dezelfde titel. Zou het dan inhouden dat het een geile show wordt? Ik kan helaas niet, want ik ben dan nog op wintersport, maar ik denk dat ik daar ook wel kan flirten.
Verder kun je jezelf ook gewoon opgeven voor zo’n cursus. In twee keer 3 uur schijn je het te kunnen leren. Ik ken mensen die het hun hele leven al proberen en er nog niks van bakken.
Maar er staat ook een foto van de eerste Nederlandse flirtcoach, Angelique, op die site.
Jezus wat kijkt die geil op die foto en wat een lekker pijpmondje. Daar wil ik wel een schat van worden, maar dan zonder haar boek te kopen.
