E.T. en pedoGiel

Afgelopen dinsdag, 14 oktober 2008, zouden ze komen. De vertegenwoordigers van de buitenaardse 'Federatie van het Licht'. Althans, volgens het Australische medium Blossom Goodchild. Met een enorme vliegende schotel zouden ze boven de aarde zweven om......... ja, waarom eigenlijk? Een reisje van, laten we zeggen, 8.000.000.000.000.000.000.000 km maak je toch niet voor je lol op een doordeweekse dag. Maar goed, het belangrijkste was ook niet waarom ze kwamen, maar het feit dát ze kwamen.

En daarover leek geen twijfel mogelijk. Helderziende Blossom had in het verleden namelijk ook al bijzondere voorspellingen gedaan. Zo voorzag ze op 21 augustus 2001 dat het droog zou blijven in de Sahara, dat Jezus de aarde zou vereren met een bezoekje, dat de zon op zou komen in het oosten en dat het zou vriezen op de Noordpool. Maar liefst 75% van de voorspellingen kwam uit. Met recht een helderziende dus. Zelfs online wedkantoren hadden de UFO-weddenschappen stopgezet uit angst voor hun faillissement bij het opduiken van ET’s kameraden.

Ik ben altijd wel in voor wat spanning en sensatie en zat er afgelopen dinsdag dus helemaal klaar voor. Vol met vragen. Waar zou het ruimteschip landen? Hoe laat? Wat voor mannetjes zouden eruit waggelen? Zouden ze lijken op ET? Op Alf of Michael Jackson? Of misschien wel op Herman Berghuis? En wat moesten ze nou eigenlijk van ons? Hadden ze toevallig geld op een IJslandse bank staan dat ze kwamen opeisen?
Klokslag middernacht posteerde ik me voor de televisie. Mijn enige gezelschap tijdens het ondraaglijke wachten waren tien mega-zakken chips en een krat bier.

Misselijk van de spanning bleef ik de hele nacht aan de buis gekluisterd. Reeds om zes uur 's morgens was de jerrycan die dienst deed als toilet voor tweederde gevuld. Tsja, achteraf gezien had ik hem misschien alleen moeten gebruiken voor de kleine boodschap, maar dat kon ik toen natuurlijk niet weten. Om geen glimp van onze intergalactische vijanden te missen zapte ik me een ongeluk, tot er allerlei zenders voorbijkwamen waarvan ik het bestaan niet eens afwist. De angst sloeg me om het hart. Ik had ze wel door! Ze hadden alvast een paar tv-kanalen overgenomen! Spoedig zou de rest volgen, ik voelde het aan m'n water! Ik raakte volledig in paniek. Mijn laatste uur had geslagen, ik wist het zeker. En wat doe je dan? .......
Juist.

"Giel hier, met wie spreek ik?"
"G-g-g-giel, met Herman Berghuis. Ik wil graag een verzoeknummer aanvragen. Mijn laatste uur heeft geslagen."
"Ben je per ongeluk op een Gronings seksfeest beland, Herman? Je had toch kunnen weten dat iedereen daar met hiv besmet was? Ze doen het niet voor niks onvei…"
"Nee Giel, de buitenaardsen komen ons vernietigen."
Nadat het Haarlemse hoofddeksel in eerste instantie wat lacherig reageerde, probeerde ik hem met mijn ijzersterke argumenten te overtuigen. Onderwijl piste ik de jerrycan tot de nok toe vol en kneep af.
"Blossom Goodchild heeft het zelf gezegd! En ze zit er maar zelden naast. Zo voorspelde ze eerder al dat de zomer zou worden gevolgd door de herfst en dat februari dit jaar 29 dagen zou hebben. En dat kwam allebei uit!"
"Jezus Herman, wat vreselijk, we gaan eraan! Help, help!"
"Rustig Giel, ten eerste ben ik niet Jezus, zover ik weet. Ten tweede zou ik graag mijn verzoeknummer nog willen horen."
"Oja okay, ehm.. ja… zeg het maar snel…wat wil je horen?"
"Doe maar Out of Space van The Prodigy; of Pump up the Volume van M|A|R|R|S. Of nee, doe maar Hit 'em high van The Monstars."
"Okay Herman, hier komt 'ie dan; het ga je goed! Hiephoi!

Greetings, Earthlings
We have now taken over your radiooooooo …………


Ondertussen is het vrijdag en we zijn er allemaal nog.
Ik kijk om me heen. De muren komen op me af. Mijn enige bezit dat ik mee mocht nemen is mijn gsm. Ik koester hem als een klein kind. Als hij tijdens het wiegen plotseling begint te trillen schrik ik me suf.

"Met Frank."
"Frank, Giel hier, ik heb je door jongen, je hebt de boel opgelicht!"
"Niks geen Herman Berghuis. Bovendien was die hele voorspelling van jou lariekoek. En ten derde was ik niet zo content met je column van vorige week. Nu denkt iedereen dat ik impotent ben en geen kinderen kan krijgen!"
"Wees niet bang, ouwe cola zuiper", antwoordde ik. "Je hebt deze week het tegendeel bewezen. Maar om het kind nou meteen je vriendin te noemen…"
"Hoe kom je eigenlijk aan haar?"
"Via een datingsite voor lager opgeleiden, 'mooi jong fotomodel valt op kleine slonzige mannetjes met lang, vet haar en iele witte lichaampjes. Bij voorkeur inclusief onwelriekend rookgeur uit de mond' stond er."
"Nou, dat liet ik me geen tweede keer zeggen".
"Cool man, Giel. Eén tip: zorg dat ze geen lenzen of bril neemt. Dat zou wel eens de doodssteek kunnen zijn. Nu ga ik hangen!
"Nee, niet doen Frank! Alsjeblieft, ik draai alle verzoeknummertjes die je wilt!" kermt de slechtste tv-presentator van Nederland uit.
"Nee, ik bedoel dat ik de verbinding ga verbreken, wees niet bang. Maar dit genereuze aanbod kan ik niet afslaan, draai maar even Suicide Blonde van INXS, als je toch bezig bent."


"Frank, doe die telefoon uit! En zorg dat je de medicijnen inneemt, voordat je weer psychotische denkbeelden krijgt!"
"Okay meneer de psychiater", zeg ik slaafs.
"Wanneer mag hij nou uit deze dwangbuis?", vraagt de assistent.
"Als hij ons niet meer tot last is", snerpt de psychiater en smijt de deur dicht.

Ik leg mijn oor tegen de deur en luister naar het gesprek tussen de twee artsen.
"Pak nu de UFO en zorg dat we vandaag nog RTL 8 overnemen!"
"Okay meester Xinon, zorgt u er dan even voor dat het regent in de Sahara?"