Regenwormrechten
Geschokt las ik de kop van het artikel: Polen nog lang niet uitgevist. Gisteren las ik opnieuw in een ander blad: 'Poolse arbeiders die hier hun heil zoeken zijn vaak fanatieke aanhangers van de vissport. Massaal trekken zij naar onze wateren om deze vervolgens opgebrand en uitgeblust achter te laten.' Geen wonder dat die Polen zo succesvol vissen, ze kunnen het tenslotte twee keer zo snel voor de helft van het geld. Wat krijgen we hierna nog op ons bord? Ghaneze sprinters die pizza's sneller te voet bezorgen dan de jochie's op een brommer kunnen? Joodse klaagmuurmuzikanten die met hun hobby onze eigen Jan's, Jannissen en Jeroen's willen verdrijven? Chinezen, die hier doodleuk restaurants openen omdat ze te bedonderd zijn om een aardappel te schillen? Begrijp mij goed, ik heb niets tegen Polen an sich, het hadden net zo goed mensen uit een ander deel van de derde wereld kunnen zijn, maar dit was een kwalijke zaak!
Omdat het "probleem" met de Polen mij niet los liet, heb ik zelf eens wat onderzoek gepleegd. Wat blijkt nou, er klopt geen flying fuck van dat hele onderzoek. De conclusies heeft die schrijver zo uit zijn naar brasem stinkende duim gezogen. Ja, ik geef toe: ze vissen inderdaad veel. En ja, ze vangen ook veel meer. Maar dat komt niet omdat ze het zo leuk vinden om te vissen. Welnee!
De juiste conclusie van het onderzoek had moeten zijn: Polen vissen niet om het vissen, maar om het pieren wippen! Minder shockerend? Nee, des te triester. 'Jaaah hoor,' hoor ik jullie denken en ik geef toe, dat was ook mijn eerste reactie, maar de feiten blijven de feiten. Tijdens mijn interviews begreep ik dat het ontstaan is door een spraakverwarring in combinatie met enkele mazen in de wet. God mag weten hoe ze het doen, maar ze krijgen het voor elkaar. Kijk, als het nou bij een enkeling bleef, alá. Dan schud je een keer je hoofd en zou ik er verder nooit onderzoek naar gepleegd hebben. Alleen het bizarre is: ze doen het allemaal!
Nou oké, bijna allemaal. Er zijn Polen die uit geloofsoverwegingen of vanwege hun slechte knieën niet beginnen aan het pierenwippen. Beseffen jullie wat dit betekent? Dit kan toch niet? Het loopt zo echt uit de klauwen. Zelfs op Marktplaats zijn er al advertenties gesignaleerd met de tekst: "Professionele Poolse Pierenwipper zoekt werk." Ongehoord toch? Ze weten binnen no-time weer hun hobby te verbouwen naar een commerciële activiteit en verbouwen kunnen ze!
Ik zal omschrijven hoe de pierenwipper te werk gaat. Ik hoop niet dat je net gegeten hebt. Aan het voorspel alleen al zit een voorbereiding waar menig vakman het geduld niet voor kan opbrengen. Allereerst inspecteren ze hun werkgebied. Ze leggen hun oor tegen de grond aan en luisteren. Deze rite kan soms wel een half uur duren, afhankelijk van hoe vaak ze zich moeten verplaatsen. Eenmaal de juiste stek gevonden haalt de pierenwipper het 'wapen' uit zijn broek. Met lust in de ogen jaagt hij een schop de vochtige grond in. Eerst zachtjes, vervolgens met kleine schokjes en dan met iedere stoot harder, wiegt hij de pieren de grond uit. Tot het moment...dat de onschuldige beestjes hun koppie uit het zand steken in de veronderstelling een verfrissende regenbui te ontvangen. Te laat!
Ja, en dan is het wippen geblazen he. Gadverdamme man! Dit is erger dan een pedofiele incestpleger met een voorliefde voor foetussen. Het past gewoon niet, die beestjes barsten van de pijn!
Met het schrijven van dit stuk wil ik een lijntje uitgooien, in de hoop dat jullie net als ik een vuist maken tegen de pierenwipperij. Het is barbaars, niet van deze tijd en het tekent de pieren voor hun leven. Want heb je ooit wel eens iemand gehoord over de pieren? Bekommert zich ooit wel eens iemand om die pieren!?
