De Consumentenmens (4): Teledokters

Na de vliegende dokters, de kruidendokters en de romandokters, meldt de Volkskrant nu de komst van de Teledokter. Het idee is eenvoudig: in plaats van naar die bedompte praktijk te komen, blijft de dokter lekker thuis. De patiënt neemt plaats in een cabine, waar een assistent allerlei apparaten aansluit. De dokter bekijkt het een en ander eens rustig vanuit zijn luie stoel, en mailt een recept door. Dit zou goed zijn tegen de wachtlijsten in de zorg (die overigens al opgelost zijn, maar goed, je wilt als telewerkende dokter toch ook iets van maatschappelijke betrokkenheid tonen).

De Consumentenmens zou de Consumentenmens niet zijn, als hij deze nieuwe dienstverlening niet onmiddellijk zou willen testen. Ik belde naar mijn huisarts, wanneer zij een dagje thuis zou werken.
- Hoezo?
- U wilt de wachtlijsten toch neem ik wel aanpakken? U zult toch ook wel gaan Telewerken? De Volkskrant publiceert erover!
- O, dat. Ja, dat heb ik gelezen ja. Er is maar één arts die daar een beetje mee experimenteert. Het is een uroloog in het Medisch Centrum Lelystad.

Ik naar Lelystad. De Consumentenmens is ook maar een mens, en het viel me op dat de assistent van de Teledokter zich niet verstopt had toen Onze Lieve Heer bezig was knappe smoeltjes uit te delen. Ze begeleidde me naar de cabine, het was een beetje dringen met zijn tweeën daar, en na enig gedoe met knoppen en hendels floepte er een scherm aan. Daar zag ik de Teledokter, nog in ochtendjas, met de poes op schoot.
- Zegt u het maar?
Hij zag eruit of het de vorige avond laat geworden was. Ik zou zweren dat ik zijn kegel in de Cabine kon ruiken, maar dat kon natuurlijk ook de alcohol zijn waarmee de assistente haar handen desinfecteerde. Omdat het stil bleef, vroeg de dokter nog maar eens wat ik mankeerde. Ik had nog niks bedacht, achteraf gezien een beetje dom natuurlijk. Ik zei dus maar het eerste wat bij mij opkwam.
- Ik heb een beetje last van te vroeg klaarkomen.
- Ejaculatio precox, juist ja.

Wat is dat toch van dokters, dat ze alles wat ze horen meteen moeten vertalen naar Harry Potter toverspreuken? Alsof de klachten daar minder van worden!
- Nee hoor, alleen te vroeg klaarkomen. Niets helpt: ik denk aan omgekeerde vuilniszakken, Margaret Thatcher, de sokken van Balkenende, maar het lijkt wel of ik daardoor alleen nog maar sneller klaarkom.

De dokter zuchtte en zei: - Broek en ondergoed uit, de sokken mogen aanblijven. Gaat u daarna maar op de telebehandeltafel liggen. Ik zal u op afstand onderzoeken.
Ik deed wat hij zei, en ging met mijn blote bips op de bank liggen. Tot mijn schrik zag ik een enorme robotklauw gretig op mijn piemel afkomen.
- Hola!
- Ja, dat heb je nou eenmaal met dit soort klachten, zei de dokter op het scherm, terwijl hij een joystick bediende. De verschrikkelijke grijpklauw kwam steeds dichterbij.

Ik zag het gevaar de hele tijd naderen, maar toch was het een ijskoude verrassing toen de grijparm mijn urologische probleem beetpakte. De klauw woog mijn zaakje taxerend. Daarna pakten twee tentakels mijn voorhuid en begonnen die in een razend tempo heen en weer te bewegen. Ik begreep zijn bedoeling, maar De Consumentenpenis gaf helaas geen sjoege. Ik kneep mijn ogen dicht en dacht aan de partner, die nu al weer drie maanden van huis was omdat ze wilde dat ik eerst een piepende deur repareerde. Maar vruchteloos.

- Help eens, Eugenie? vroeg de Teledokter.

Eugenie? Heettte de assistente Eugenie? Onmiddellijk sprong De Consumentenpenis in positie. Nog steeds hield ik mijn ogen dicht, maar ik voelde wel degelijk zonneklaar dat de robotarm vervangen werd door het veel charmantere assistentenhandje. Ik kon voelen dat ze haar taak met een vertederende motivatie ter hand nam. Ik zakte enige minuten weg in zalige vergetelheid.
De Teledokter wekte me daar jammer genoeg uit: - Ik zie het probleem niet?
- Het is ook niet de aanpak, maar de insteek, legde ik uit.
- Aha. Eugenie?
Gedienstig bevrijdde Eugenie zich van haar rok en onderbroek, om schrijlings over de behandelbank plaats te nemen.

Maar? Dat kon toch niet? Was ze nou van plan om? Uhh... Er waren twee redenen voor ernstig protest. Eén: de partner. Die stelt promiscu gedrag vast niet op prijs. Twee: mijn reputatie als Consumentenmens. Als de beelden van de bereidwillige assistente bovenop De Consumentenmens over een breedbandverbinding naar de Teledokter konden worden gestreamd, wie zegt mij dan dat het halve Internet niet live mee zit te genieten?

Maar voor ik kon protesteren, werd de Apollo dertien al gelanceerd, ontplofte het millenniumvuurwerk en vlogen twee straalvliegtuigen in de Twin Towers. Van Basten scoorde in 1988 tegen de Russen, Mies Bouwman haalde twee miljoen binnen voor Open het Dorp, en Nelson Mandela liep als vrij man door de gevangenispoort. Kortom, te laat, te laat, zei Winnetou, het zaad was al naar binnen toe.

- Zo, zei de Teledokter, -dat is me daar een precox van jewelste! Ik ziet het al, momentje.
- Was dat alles? vroeg de assistente met een pruillipje, -Anders niets?
- Eh, ja, eh, mmm, eh, sorry, ik eh... Morgenochtend nog eens proberen? mompelde ik gewoontegetrouw.
In de cabine bleek ook een printertje te staan. Daar rolde een recept uit. De assistente klom van de behandelbank af en ging de uitdraai halen. Ik moest ermee naar een apotheek en dan zou verder alles goed komen.

En daar zit hem de kneep! Ik moet op mijn fiets naar de apotheek, terwijl ik tegenwoordig een rolletje leukoplast al gratis thuisbezord krijg met mijn iDeal account! Als die Teledokter zo in teledienstverlening gelooft, waarom zorgt hij dan niet voor een soepele verbinding met de Teleapotheek? Eerst moet ik als consument al naar een cabine, dan door naar een apotheek, het kan wel regenen buiten! Ik zeg, stop die dokter in een cabine, en laat de patiënt lekker thuis! Wie is er nou ziek? Daarom!

Teledokter, afgetest.

Maar voor ik het vergeet, nog even de mailbox. Goede vraag, of het zo langzamerhand niet tijd wordt voor de Nationale Kindertest. Want inderdaad, je hebt tegenwoordig kinderen met adhd, Down, zelfs kinderen waar essentiële onderdelen aan ontbreken, zoals een been... Dus hier komen we zeker op terug, beste user!
Ook de suggestie voor een test voor de satijnzachte tampon voor de lichtere dagen nemen we mee, want dat schijnt echt vet mindere bami te zijn. Blijf mailen!