Vleeskeuring
Dat is het toch eigenlijk, die kijkavonden in studentenhuizen. Je komt een huis binnen en de gevestigde orde keurt je aan de hand van een aantal criteria. Als je daar niet aan voldoet, dan kun je weer naar huis en krijg je waarschijnlijk al snel een telefoontje of e-mail met de boodschap 'Helaas, je bent het niet geworden. Volgende keer meer succes. Je was een goede tweede, blablabla...' Presentatie, daar gaat het om op zo'n vleeskeu...kijkavond. En let op wat je zegt. Ik kan mij nog een avond in Tilburg herinneren. Achteraf ben ik blij dat ik daar niet terecht ben gekomen. Het was zo'n clubje studenten met horizontale strepen, hockeysticks en een vleugje roeiboten. Ik maakte de cruciale fout door eerlijk toe te geven dat ik nog nooit naar Goede Tijden gekeken had. En juist dàt was de bindende factor in dat huis. Achteraf had ik gewoon moeten zeggen dat ik jammer vind dat Martine niet de moeder van Ludo is. En dat het toch geweldig is dat Laura ongeschonden uit coma is. Ook moest ik vragen of ze Arnie nog steeds missen en of ze zich ook afvragen wanneer Bing toegeeft dat-ie homo is. Bovendien: Sjors is een vrouw! En Fatima de Morela de Morelo de Mirella de Moraalridder is de beste spits van de Nederlandse hockeydames. Ja, ik moest even opzoeken hoe dat lekker ding (zolang ze haar mond houdt) precies heet. Mijn witte kraag zit nog in de was.
Bereid je goed voor op een kijkavond. Probeer telefonisch of via msn-messenger al wat informatie los te peuteren over het huis en met wat voor volk je te maken hebt. Dan weet je of je kans maakt of beter maar niet kunt komen. Anders sta je straks met je Iron Maiden shirt, dikke joint en een fles Johnny Walker voor de deur, zie je nog net door het venster een Jezus aan het kruis hangen en ruik je al wierook uit de brievenbus komen. Eigenlijk had je dat al kunnen weten, want je kon geen afspraak maken op zondag.
Ook niet doen: vertellen dat je bij wijze van spreken klaarkomt bij kippensoep, wortelstamp met draadjesvlees, worst en spek in een huis vol vegetariërs. Steek geen sigaret op als de muren strak wit zijn en je geen asbak op de tafel ziet staan. Begin niet over luie Surinamers, patserige Marokkanen of leipe Chinezen als je nog niet alle bewoners gezien hebt. Het zal je maar gebeuren: 'Ik vind dat Wilders wel gelijk heeft, alle islam het land uit' en tegelijkertijd komt Achmed met halalpannenkoeken op zijn bord uit de keuken. Dan kun je je jas al pakken.
Stel, je bent uitgenodigd voor een keuring. Je loopt de woonkamer in en meteen valt je de poster van Rammstein op. De kratten bier blokkeren het enige raam. Je toekomstige huisgenoten beginnen nu, om half acht in de avond, aan hun ontbijtje. Je hoort nog net een boer en rammelende piercings uit de keuken komen. Op de tafel, tussen een overvolle asbak, pakje zware shag en een waterpijp ligt een magazine van Tattoo Henri. Begin dan alsjeblieft niet over het selectiebeleid van Marco van Basten. Zie je een bewoner met een armbandje van Pinkpop, probeer dan iets positiefs over dat festival te zeggen. Lukt het niet? Kan ik me voorstellen. Vertel dan iets over een ander festival waar je geweest bent.
Zelf een vleeskeuring organiseren is super. Dat hebben we (mijn Tilburgse huisgenoten van weleer en ik) regelmatig mogen doen. Ook als er helemaal geen kamer te huur is. Gewoon, voor de grap. Advertentie zetten, avondje organiseren. Chips en cola en lachen maar.
