Met Geert Wilders naar de hoeren

Even met het partijkantoor van de NSB gebeld. “Goedemiddag, Oplopers hier. Kunt u mij even doorverbinden met de heer Wilders?” Al snel kreeg ik de blondgelokte crypto-fascist aan de lijn. Hij wilde weten wat ik nu weer te zeuren had. Nou, dat werd hem al snel duidelijk. “Hee lamlul, je hebt toch een poosje geleden bezwaar gemaakt tegen het serveren van halal-burgers in de kantine van het parlementsgebouw? Ik heb zojuist de catering even gebeld met de vraag of ze onmiddellijk willen stoppen met het serveren van knšckebrot. Want dat soort buitenlandse troep druist toch ťcht in tegen de Nederlandse Volkscultuur.” Die Wilders is natuurlijk het doodschoppen nog niet waard. Naar aanleiding van het tumult over de dubbele paspoorten van de staatssecretarissen Ahmed Aboutaleb en Nebahat Albayrak riep ‘ie dat ‘ie ook herrie zou maken als het om bijvoorbeeld een Zweed zou gaan. Verder diende de club van Wilders een motie in tegen de 'verdringing' op de Nederlandse arbeidsmarkt door de toestroom van werknemers uit andere EU-landen. Maar nu blijkt het hoofd personeelszaken van zijn partij uitsluitend een Zweeds paspoort te hebben. Het is nu begin januari, en Geert heeft al zeker drie dwaze dagen op zijn geweten.

Dat van die dwaze dagen doet me trouwens denken aan de Bijenkorf. Het duurt nog even, maar de komende aflevering van de Drie Dwaze Dagen zal het er weer storm lopen. Dit keer niet door hordes bekakte Burberry-wijven, maar door een toevloed van morsige mannetjes. Want de Bijenkorf houdt op met het verkopen van seksspeeltjes. Dus gaan alle overgebleven eetbare strings (keukenafdeling), vibrators (huishoudelijke apparatenhoek), pornoboekies (literatuurafdeling, vierde etage) en glijmiddelen (parfumerie) in de ramsj. Want de Bijenkorf was het eerste 'normale' warenhuis waar dat soort zaken werd verkocht, maar sinds de dildo’s gewoon bij Dirk in de schappen liggen is het exclusieve er wel af. De spulletjes voorzien niet langer in een behoefte en zijn ongepast wanneer moeders met kinderen ermee worden geconfronteerd... Nou ja, het Amsterdamse seksgebeuren staat toch al onder enorme druk. De geruchten dat de Yab-Yum in handen is van de Hells’s Angels worden steeds sterker. Mij lijkt dat niets, trouwens, seks met je motorhelm op. Hoewel, dan kan Geert ook eens een keer van bil. Want ik kan me niet voorstellen dat een vrouw zich een beetje kan concentreren op het intermenselijk geslachtsverkeer als ze steeds tegen de kop van die would-be Hitler aan moet kijken… Nou ja, hoe dan ook, als die hoer te lelijk is, ga je tenminste nog vrijuit op grond van vormfouten. Want daar hebben ze verstand van, onze vrienden van de Spaklerweg. En de meeste hoeren worden toch al 15 procent duurder. Dat komt doordat de belasting beter gaat opletten. Verbazingwekkend: pas anno 2008 gaat de fiscus zich serieus bemoeien met de prostitutie, nota bene het oudste beroep ter wereld. Zijn ze dus knap laat mee!

Maar vooral verbazingwekkend vond ik het bericht dat de beroemde Anne Frank-boom wordt aangevallen door een zwam. Typisch: ik zwam de hele dag, maar daar heb ik nog nooit een boom omver mee gekregen...