De kale kut van Jennifer Aniston

Ik kreeg tijdens een tochtje met de auto best zin in een vette hap, dus stopte ik bij een scholengemeenschap die naast de weg opdoemde. “Goedemiddag, mag ik van u een loempia en een fu yong hai met rijst?” Verbijsterd werd ik aangekeken en minzaam werd mij gevraagd of ik het verschil kende tussen een school en een restaurant. Maar ik liet mij niet uit het veld slaan. Ik haalde de Trouw tevoorschijn, en daar stond het: “Kamermeerderheid wil Chinees op middelbare school”. Maar die kamerwens was blijkbaar nog niet doorgedrongen tot het Sint Onatiuscollege te Middelharnis. U ziet, de politiek rotzooit maar wat aan.

Over politiek gerotzooi gesproken. Milieuminister Cramer weet ook niet wat ze wil. Onlangs kondigde ze vol trots aan dat ze de gloeilamp ging verbieden. Voorbij is die tijd dat verlichting een sfeervolle bijdrage aan een gezellig interieur kon leveren. We moesten allemaal aan de spaarlamp. U weet wel, met van dat ongezellige, veel te witte licht. Maar Cramer heeft haar keutel alweer ingetrokken. Ons breinbaasje heeft nu een deal gesloten met de Nederlandse ondernemingen. Die houden nu zélf op met de gloeilamp. Zelfregulering heet dat. Wordt vast een eclatant succes, net als die zelfregulering over de verkoop van alcohol en vieze filmpjes aan minderjarigen: al zelfregulerend worden sterke drank en porno-dvd’s nog steeds gewoon verkocht aan kinderen van 11. Rot toch op met je zelfregulering. Als ik die naďeve kop van dat Cramerwijf al zie, gaat bij mij zowat het licht uit. We zijn totaal onbestuurbaar; de Haagse kaasstolp kloot maar wat aan. Nee, ik ben niet trots op Nederland.

Wél trots op Nederland is Rita Verdonk. Mij is niet duidelijk waarom ze zo trots is. Er is toch van alles wat haar niet zint? We jagen homo’s nog steeds niet de dood in door ze terug te sturen naar Iran. Vluchtelingen zijn nog steeds welkom. Er is nog steeds te veel gras en te weinig asfalt. In het middelbaar onderwijs zijn lijfstraffen nog steeds verboden. Allemaal dingen die anders moeten van IJzeren Rita. En toch noemt ze haar nieuwe politieke beweging ‘Trots Op Nederland’. Wát een belachelijke naam… Trouwens, wat moet Rita met een beweging? Volgens mij doet ze helemaal niet aan beweging, maar zit ze de hele dag op haar reet en eet ze te vet… Maar één ding bevalt me wel aan Rita. Ondanks dat ik het inhoudelijk totaal met haar oneens ben, waardeer ik het dat ze zich ondanks haar rechtse opvattingen verre houdt van allerlei fascistentuig. Zoals die geblondeerde idioot, eh, hoe heet die ook alweer? Dries Roelvink? O nee, Geert Wilders met zijn foute vriendjes. Of die gek die zich liet bijstaan door een of andere extreem-rechtse Hagenees. Juist, Pim Fortuyn. Kale idioot!

Ook een kale idioot is trouwens Jennifer Aniston. Die blijkt wel een heel vreemde neurose te hebben. Ze is als de dood voor begroeiing op haar intieme driehoek. En ze heeft iets heel stoms gedaan. Ze heeft haar schoonheidsspecialiste bruut ontslagen. Dat is natuurlijk vragen om rottigheid: uitgerekend je personeelslid dat je kut kaalplukt aan de dijk zetten, dat is smeken om vervelende berichten in de media. Het nieuws zoemt rond op internet en in de roddelpers. Van Oakland tot Kinshassa. Dus nu zijn er dik vijf miljard mensen op de hoogte van het feit dat Jennifer niet alleen een babyface heeft, maar ook een babykut. De hele dag loop ik al met een vette grijns op mijn bek te denken aan het spreekwoord “Wie geschoren wordt moet stilzitten”…