Daten met gebruiksaanwijzing

Naar aanleiding van een topic uit het fok forum kwam ik op het idee om alle do’s en don’ts die bij een date horen op te noemen. Natuurlijk heeft ieder individu zo zijn eigen do’s en don’ts, maar over het algemeen zijn ze aardig hetzelfde. Misschien dat je morgenavond toevallig een date hebt met een oogverblindend schepsel waardoor je ogen uit je oogkassen rollen, en vreten de zenuwen je hele hoofd eraf. Maar vanaf nu is dat niet meer nodig, want deze tips kunnen je een hoop ellende besparen.

Do's:

- Oogcontact. Kijk naar je date en niet teveel naar huppelende hompen vlees die er beter uitzien dan je date.
- Je lichaamstaal aanpassen aan wat je denkt, zodat de ander duidelijk merkt wat je van degene vindt. Als je tevreden bent neem je een open houding aan. Als je ontevreden bent, loop je weg.
- Lach af en toe, want de mooiste mens is een lachende. Als er niets te lachen valt loop je weg, want dan weet je zeker dat je beter thuis kon blijven. Een mens zonder humor is als een biertje zonder alcohol.
- Doe wat aan je uiterlijk, maar overdrijf het niet. Liever niet de hele pot gel gebruiken en geen plamuurlaag verf op je gezicht. Je date moet nog wel een mens in je herkennen en geen wandelende voetschimmel.
- Frisse adem voordat je de deur uitgaat. Als je je date begroet moet hij niet het idee krijgen dat je je eigen stront als avondeten hebt genuttigd.
- Maak zo nu en dan een gemeend compliment. Maar overdrijf dit liever ook niet. Je date moet niet gaan denken dat je haar voor het toetje wilt neuken. Dit komt daarna wel.
- Blijf jezelf. Het heeft geen zin om je voor te doen als superman of superwoman, want als de date goed uitpakt, ontdekt hij toch wel dat stampvoetende kleine kind waarin je transformeert wanneer het tijd wordt dat je zijn of haar ouders moet ontmoeten.

Don’ts:

- Kauw zo normaal mogelijk. Geen open mond en niet smakken. Je date zal nooit succesvol worden als hij te maken krijgt met een herkauwende koe of een openstaande afvalcontainer.
- Nuttig hooguit n alcoholische consumptie voordat je date begint. Het is een feit dat alcoholisten en junkies langer vrijgezel blijven.
- Neem geen huisdieren mee. Ook al is je albino rat met luizen nog zo lief.
- Neem je date niet mee naar je ouders, overige familieleden, theeclubje, schaakclub, tennisvereniging, golfclub, begraafplaats, kerk, school, musea, bowlingbaan of schietvereniging. Of doe het laatste voor de zekerheid maar wel. Als de date een grote teleurstelling wordt, kun je altijd nog de trekker overhalen.
- Vermijd onderwerpen als: postzegelverzameling, sm, ouders, judo, schaak, dam, gamen, inrichting, prozac, ziektes, menstruatie, voetbal, myspace, hyves, breezer, trouwen, kinderen, dieet, oma onderbroeken, exen en paarden.
- Ga niet overal tegenin, wees niet te langdradig, wees duidelijk, probeer niet van elk klein detail een hele discussie te maken en probeer niet intelligenter voor te komen dan je bent door je ruime vocabulaire uit je mouw te schudden. Het is een date en geen politieke partij.
- Slaap de nacht ervoor voldoende. Als je te vaak gaapt tijdens te date, vraagt zij zich waarschijnlijk af wie je de nacht ervoor hebt lopen krikken. Als dat niet het geval is, dan is je date slaapverwekkend genoeg om hem of haar ergens aan de rand van een bos aan een boom achter te laten met een bordje: “Slaapproblemen? Wees niet bang. Luister enkele minuten naar deze persoon en je slaapt weer als doornroosje!”
- Begin niet over je laatste menstruatiepijnen of je laatste natte droom. Onderwerpen als schaamluis, eelt, fetisjen, diarree, poepseks, hoeren, steenpuisten, schimmels en dergelijke zijn ook onbespreekbaar.
- Neem niet meteen je hele fotoalbum mee. Mannen hebben vaak weinig met kinderfoto’s (met uitzondering van kinderen met m.i.l.f-moeders ) en vrouwen vragen meteen of je een kinderwens hebt.
- Neem niet je laptop mee. Workaholics of computernerds staan bekend om hun langdurige maagdelijkheid.
- Vraag niet of ze zwanger is. Ook al heeft ze maatje XL. Vraag haar hooguit of ze van lekker eten houdt en probeer je geen rollators voor te stellen die onder haar oksels vandaan vallen wanneer ze haar arm optilt.
- Vraag niet aan een man of hij al eens is vreemd gegaan of op andere wijze wel eens een vrouw heeft bedrogen, anders leer je hem nooit vertrouwen.
- Draag geen ordinair truitje dat zo diep is uitgesneden dat het lijtk te zeggen: “trek me kapot en duw je hoofd tussen die skippyballen die zich hieronder bevinden”.
- Laat haar niet teveel aan het woord. Voor je het weet, wordt het een gewoonte en lijd je later aan een chronisch slaap- en sekstekort. In plaats van neuken en in slaap vallen verandert het in “schat, we praten de laatste tijd te weinig met elkaar..” en koop je de volgende dag een rol ducktape.

Laatst zag ik op MTV het programma 'Dismissed'. Een jongen bazelde de hele tijd over zijn grote liefde 'wiskunde'. Zijn beste date was een date waarin hij een meisje een wiskundeprobleem gaf dat ze moest oplossen. Zo voorspelbaar als maar mogelijk is, gaf hij de twee dates ook een wiskundeprobleem dat zij moesten oplossen. Degene die het oploste, koos hij uiteindelijk uit. Misschien moet ik dat ook eens proberen, maar dan iets gewijzigd. Ik geef mijn twee dates een stuk papier en laat ze een column schrijven. Degene die mij aan het lachen krijgt, kies ik uit en degene die me doet jeuken laat ik achter aan de rand van een bos met een biertje zonder alcohol...