Dierenporno
Het was rustig in huize bazbo. Vrouwlief was boodschappen doen en ik las de krant. Verderop in de woonkamer lag de kater Mo te slapen op zijn vaste plekje. Rust en structuur in het huishouden, dat is waar ik van houd. Het was vrijdag 6 april 2007 en ik sloeg een nieuwe bladzijde van het Algemeen Dagblad open.
"Wat krijgen we nou?" riep ik hardop uit. Mijn aandacht was gegrepen door een artikel met de kop: 'Eigenaar houdt man aan die pony 45 keer verkracht heeft'.
"Allahmachtig," ontschoot me. "Waar gaat dat heen met deze wereld?"
Snel las ik verder. Wat zei het artikel nog meer?
De politie had in de nacht van maandag op dinsdag een 27-jarige man opgepakt die ervan werd verdacht dat hij in negen maanden tijd een pony in het Friese Marssum vijfenveertig keer heeft verkracht.
"Negen maanden?” dacht ik hardop. "In die tijd kun je volgens mij een kind krijgen!"
De eigenaar van de pony kon aan verschillende sporen zien wanneer de ponyverkrachter langs was geweest. "Na een aantal keren te hebben gepost, wist hij de man deze week te overmeesteren," zei de tekst.
"Huh? Waarom deed de eigenaar niet eerder iets?" vroeg ik me af. Ik kreeg onmiddellijk antwoord.
"Seks met dieren is in Nederland niet verboden." De politie probeerde daarom bewijs te verzamelen dat de man heeft ingebroken in de schuur waar de pony stond.
De pony is eigendom van een familie uit Gytsjerk. Hun twaalfjarige dochter verzorgde het dier. De familie wilde niets zeggen over het misbruik.
"Wááát? Seks met dieren niet verboden in dit land? Het moet hier toch niet gekker worden!" Briesend sloeg ik de bladzijde van de krant om.
"Wat krijgen we nu weer?" vroeg ik, toen ik de kop op de volgende pagina zag.
'Nederland verspreidt meeste dierenporno.' Het was een groot artikel, dat bijna twee bladzijden besloeg. Nederland blijkt wereldwijd de grootste distributeur van dierenporno te zijn. Ook worden in ons land films opgenomen waarin mannen en vrouwen seks hebben met dieren. Dat bleek zelfs uit een onderzoek van het AD!
Van de vijftienhonderd geïnventariseerde films is meer dan tachtig procent van Nederlandse distributeurs. Ook zijn de domeinnamen van honderden websites met dierenporno hier geregistreerd. Een oud-medewerker van een van de grootste distributeurs zegt: "We hebben de wereldmarkt in handen."
Een Nieuwegeins bedrijf maakt twintig films per maand en linkt naar honderden sites.
"De opnames in Nederland beperken zich tot films met speciaal getrainde honden, die de actrices zelf meenemen naar de set," vertelde het artikel. Ook in Oost-Europa worden veel films gemaakt. Films met paarden komen vaak uit Brazilië.
"De dieren zijn je werkmateriaal," zegt een ex-producent, "dus daar spring je voorzichtig mee om. Geloof me, die beesten worden vertroeteld."
Geschokt sloeg ik de krant dicht.
"Nou," dacht ik, "als seks met dieren zo actueel is, dan zal het wel geil zijn. En het is niet eens verboden! Misschien moet ik het maar eens proberen."
Op dat moment kwam onze kater Mo net langs mijn benen lopen. Ik lokte hem door met mijn vingers te knippen. Hij kwam onmiddellijk naar mij toe en sprong naast mij op de bank. Langzaam krabbelde ik op zijn onderrug. Zijn staart ging als vanzelf omhoog. Mo bood mij het zicht op zijn grijsroze aars.
Mijn bloed kroop waar het graag gaat. Snel ritste ik mijn gulp open en stroopte ik mijn broek omlaag. Een enorme erectie kwam tevoorschijn toen ik mijn onderbroek ook uittrok. Ik ging op mijn knieën op de bank zitten.
Liefdevol pakte ik Mo de kater bij zijn flanken beet. Zijn staart stak nog steeds omhoog. Zijn anus lonkte uitnodigend.
"Kom maar, poesje," fluisterde ik.
Speels drukte ik de top van mijn harde plasser tegen het zachte aarsje van het beestje. Mo spinde.
Ineens ging de deur van de woonkamer open en kwam mijn vrouw binnen.
"Ben je nou al terug van boodschappen doen?" riep ik.
"Ja, ik hoefde niet zoveel te halen. Maar ik geloof dat ik op het juiste moment binnen kom."
"Ach mens, zit niet zo te zeiken! Zo weet ik ook nog wel wat! Je hebt de afwas verkeerd gestapeld, zodat ik de onderkant van de borden ook moest schoonmaken! Mijn verse homp kaas heb je vernaggeld door hem fout aan te snijden; zo hol je hem uit! De nieuwe rol closetpapier hangt verkeerdom aan de houder; je weet dat het eerste velletje naar mij toe moet hangen, wil ik hem zó kunnen pakken! En het allerergste: daarnet wilde ik het gas aansteken en ontdekte ik dat je gebruikte lucifers hebt teruggestopt in het doosje!"
"Jezus Bas," zei ze. "Jij hebt toch niet nóg méér seks met dieren nodig?"
"Huh? Hoezo?" was ik verbaasd.
"Jij loopt toch al de hele dag te mierenneuken!"
Apeldoorn, april 2007
