Arnhemse meisjes (15)
Marijnissen denkt dat de vreselijke onlusten in de Parijse voorsteden, voor google is het trouwens beter om nu vleselijke lusten in Parijse onderbroeken te typen, maar goed, dat die naar Nederland overslaan. Jaaaaah! Gaaaaaf! Willen we hier ook! Maar wat denk je? Onze allochtonen zijn er weer te beroerd voor. Daarom, Arnhem, dit is de kans om jezelf in het brandpunt van het wereldnieuws te plaatsen, Klarendal: brand!Maar wat niemand weet en niettemin toch wel waar is, is dat Klarendal al jaren brandt zonder dat er ook maar iemand komt kijken. Daar gaat al elke week een heel wagenpark de hens in zonder dat het ook maar Van Gewest tot Gewest gehaald heeft. Maar de echte Klèrendaller geeft niet op! In stilte maar verbeten brandt men daar de hele buurt af, huis voor huis, auto voor auto, allochtoon voor allochtoon. Ja, gebeurt daar gewoon zonder dat de Arnhemse Courant er ook maar één fotograaf op afstuurt, hele volksstammen steken elkaar en zichzelf in brand, oké, met de hoge benzineprijzen is het iets minder geworden, maar echt hoor, dat hele integratievraagstuk gaat daar gewoon in zelfgestookte vlammen op. En geen haan die ernaar kraait.
Daarom, deze week in de gestaag afzakkende serie Arnhemse meisjes, maar toch op het dichtbelezen frontpagegebeuren van Fok!: aandacht voor Klèrendal.
We gaan er gewoon live heen.
De eerste die we tegenkomen is helemaal geen zichzelf affikkende allochtoon, maar een man in een bruine broek met glimmende plekken op de billen en knieën, de rits is kapot en er bengelt een wit stuk bierbuik overheen. Vermoedelijk uit angst voor het nieuwe zorgstelsel klappert er een gloednieuw kunstgebit ons tegemoet. Hij ziet eruit of hij wel wat over allochtonen te zeggen heeft.
Brrr.
Snel doorlopen.
Hee, dat is leuk, een basende negerin, geil Arnhems meisje wel, oké, dertien is wat jong naar onze smaak, maar hé, we komen hier met een missie.
- Hoi. Weet jij misschien waar ze hier de auto's verbranden en hoe laat?
- Al voorbij. Benzine op. Lucifers natgeregend. Heb je 20 euro?
- Jawel hoor, hier meid, hé en er is leerplicht hoor in dit land nee nou niet gelijk je mes trekken, hier nog 20 en weet je dat je dat spul veel goedkoper met een naald kan toedienen? Voor meer info moet je bij Eelco zijn. Ajuu!
Goed gesprek, maar wel vet balen, dat als we dan eindelijk eens aandacht willen geven aan de onlusten in Klarendal, dat ze dan alweer voorbij zijn. Geen wonder dat de burgemeester, Pauline heet ze, Pauline.Krikke@arnhem.nl om precies te zijn, nog geen weet wil hebben van een avondklok. Voor een uur of elf 's ochtends is hetzij de brandstof op, dan wel het af te fikken potentieel aan auto's en allochtonen veranderd in een anoniem hoopje grijze as.
Netwerk bellen. Die hebben tenminste budget.
- Hallo, Netwerk hier.
- Hallo, Tijl hier. Ik heb een scoop. Ze gaan Klarendal affikken, maar ze hebben wat weinig doekoe. Zit mooi beeld in. Kamervragen verzekerd.
- Niet jij weer hè. Met je ideeën van hedenochtend over gratis hondentoiletten, ondergrondse buizen voor vrachtvervoer, de bolbliksem en richt een voetbalclub op waar Aalbers voorzitter van kan worden, hebben we helaas nog niets kunnen doen. Maar wat is het dit dagdeel?
- O ja nee jammer maar dit keer heb ik iets voor jullie, dat is echt hotter dan hot. In Klarendal zijn ze bereid om al hun auto's en veertig procent van de minderjarigen in brand te steken in ruil voor een reportage.
- Klarendal? Als in?
- Als in Arnhem.
- Arnhem. Nee, Arnhem hebben we net gehad als tweede prijs in de competitie voor meest fietsvriendelijke gemeente van Nederland. Sorry. Maar verder een hele fijne barbecue hoor. Tot morgen. Ik neem tenminste aan dat je voordien niet meer belt?
Het is godgeklaagd. In Arnhem schiet een leerling het voltallige management team van een vmbo dood, maar alle aandacht gaat uit naar die loser van een Samir A omdat die naar een politieagent heeft gespuugd. Van het spoorviaduct over de Velperwerg worden dagelijks hele heipalen door voorruiten van zwangere automobilisten gemikt, maar een item in NSE, kansloos. Arnhem brandt, in Hilversum vragen ze een vuurtje voor hun Havanna en kijken of er op Teletekst nog nieuws is waar ze wat mee kunnen.
Daarom benoemen we Pauline tot het Arnhemse meisje van deze week.
(Ik sprak trouwens laatst een ex-klasgenoot van me, Sander Bodegraven. Op een reünie van mijn school. Sander is wethouder van Arnhem, paladijn van Pauline dus. Wilde in Arnhem een dubbeldeks integraal vervoersstromenproject beginnen op de plek waar nu het station is. Gelul natuurlijk, de trolley van Oosterbeek naar Velp, lijn 1 zeg maar, die moet je niet boven- of ondergronds willen hebben. Ik heb het hart op de tong en Sander moest ik altijd helpen dingetjes uitrekenen of foutloos spellen vroeger op school, dus ik zei: zorg nou eerst maar eens dat je het probleem van de hondenpoep oplost. Zit niet in mijn portefeuille, zei Sander trots. Nee, logisch niemand wil hondenpoep in zijn portefeuille, begrijp ik, dat riekt zo, maar anderzijds: niemand wil het onder zijn schoenzolen. Dus doe dat nou maar eerst oplossen voor je met je megalomane plannen wéér het nieuws niet haalt. Okee? Ajuu!)
