God bestaat
Zo midden voor het weekend met een lading wolkbreuken voor de deur en omgeven door zorgelijke tijden leek het mij weer eens tijd u een opbeurende preek toe te zenden. We gaan dit keer niet dreinen over een economie die een decennium lang uit zijn voegen is gebarsten en nu nog niet eens een procentje gekrompen is. We gaan niet huilen over het feit dat Harry Potter onze GEKOZEN minister-president is. We barsten niet in tranen uit omdat onze mondiale defensie onder het voorzitterschap verkeert van Japie 'geef ons hoop' Scheffer. We gaan niet mijmeren over betere tijden nu Jomanda weer spreekt. We gaan het over leuke dingen hebben!
Maar ja, wat voor leuke dingen kun je tegenwoordig nog aansnijden zonder plagiaat te plegen nu onze landelijke cabaretiers bijna dagelijks hoereren bij werkelijk ieder sport- en praatprogramma dat op een van de 34 Nederlandstalige zenders te zien is... Een tijdje geleden was er een geflipte Barrabas die wetenschappelijk heeft zitten berekenen wat de kans was dat God bestaat. Persoonlijk vind ik het een positief teken dat in onze maatschappij dit soort mensen gewoon los rond kan lopen en niet in een gesloten inrichting met insuline wordt platgespoten. Daarnaast is het vermakelijke TV. Meteen werd er weer een stal kerkelijke mestscheppers losgelaten die hoog van de kerktoren begonnen te blazen over deze godslasterlijke onderzoeken terwijl ik persoonlijk (mocht ik gelovig zijn) niet ontevreden zou zijn over het resultaat. Als ik me goed herinner was het 66 % in het voordeel van onze Schepper. Als dat de kansen van het Nederlandse Elftal in 2006 in Duitsland op de eindoverwinning zouden zijn, zou Jan Peter van mij zelfs bondscoach mogen worden. Even een side-liner trouwens, ik herinner me opeens Balkie en Bos die tijdens hun formatietheater gebroederlijk naar een oefenpotje zaten te kijken. Heeft iemand hem toen iets horen zeggen over normen en waarden toen Davids zijn tegenstander onder de middenstip plamuurde??? Ik heb het niet gezien! Wellicht dat hij stiekem in de rust met zijn mobieltje anoniem naar 0800-NSB heeft zitten bellen, maar openlijk geen woord! Maar goed, de vraag was: bestaat God? Het feit dat ik het woord met een hoofdletter schrijf geeft al aan dat ik vind dat er reden tot twijfel is. En hoewel ik vind dat je altijd voor je mening moet uitkomen is in dit soort gevallen enige voorzichtigheid geboden. We hebben het hier niet over een tik op je neus als je per ongeluk respectloos overkomt. We hebben het hier over een eeuwig durende fik. En nou hou ik van een flinke hens-partij, maar zodra ik de stookolie ben, pas ik! Maar ik heb er lang over nagedacht en door simpel te deduceren kom ik tot de enige en juiste conclusie: God bestaat! Ik hou me nog even op de vlakte over de naam waarmee de allerheiligste moet worden aangesproken (Jahweh, Allah, etc etc). Voor ik het weet heb ik weer iemand zitten dissen zonder dat ik weet wat dissen inhoudt! Maar als we de lectuur erop na slaan zijn er feitelijk twee kampen. We hebben de religieuze fanatici en we hebben de evolutieleer van de Darwinisten. Mochten we een van de twee kampen weten te elimineren dan zijn we er. Ik zag hier duidelijk een taak weggelegd voor Dr. Erik! Ik heb nachten op gezeten, boeken doorgespit, argumenten afgewogen, tegenargumenten geëvalueerd. Haalbaarheidsstudies, inspraakcommissies, denktanks, niets was mij te gek. Echter vanaf het begin sluimerde ergens in mijn oververhitte hersentjes dat ik het antwoord al lang wist. En inderdaad, vanochtend stond ik op en vielen de puzzelstukjes die reeds jaren voor me zijn uitgestald op hun plaats en ben ik weer tot de kudde van mijn Herder toegetreden.
Darwins theorie is het best samen te vatten met ‘Survival of the fittest’. Natuurlijke selectie! De beste overleeft. De rest zal roemloos ten onder gaan. Dit betekent dat er voor de huidige loslopende exemplaren geen beter alternatief voor handen was. Ik noem een Jantje Smit, een J.P., een Seedorf, een Jomanda. Er zijn mensen die op advies van hun alternatieve geneesheer honderd euro onder een boom begraven opdat hij dit voor hen zal verdubbelen. En daarmee zijn we er nog niet. Ze zijn ook nog verbaasd dat het geld pissen is als ze drie maanden later terugkomen! Zucht… En als klap op de vuurpijl… We hebben in Nederland Emiel Ratelband rondlopen!!!!
I rest my case en elimineer.
God vergeef ons, wij zijn niet waardig!
