Het noemen van de bestandsnaam van 'illegale' downloads is verboden. Ja, dat lees je goed. Mag niet! Slecht! Simpelweg posten van de tekst 'komt een vrouw bij de dokter' mag niet.  Ist verboten! Jìnzhǐ! 被禁止!  ممنوع!

Downloaden is leuk, downloaden is makkelijk en al meerdere malen is aangetoond dat downloaden goed is voor de economie, goed is voor het milieu (geen verpakkingsmateriaal, productiekosten, schijfjes en distrubutie) en de omzetten in de industrie lang zo hard niet dalen als de entertainmentindustrie wil doen geloven.

Het was leuk Sun, en we spreken elkaar vast wel weer. Genoeg is genoeg, om maar even een term uit 1999 te recyclen.

"papa?"
"ik lijk steeds meer op jou..."
"ja maar papa"
"ik lijk steeds meer op jou..."
"pahpaahaaaaa!!!!"
"ik lijk steeds meer op jou..."
"nouhouuuu, pa-paaa!"
"ja lieve schat, zeg het eens?"
"nou, ik wil..."
"...ook zo'n broek met van die zakken aan de zijkant!"
"nee, papa..."
"ik lijk steeds meer op jou..."
"nouHOU!  papaikwil.."
"..ook zo'n broek met van die zakken aan de zijkant!"
"Papamagikinhetmiddenzitten?"
"in het midden?  wat een onzin!  Had-ie van Bose gehoord had-ie voor Bose gekozen!"

Beatrix maakte zich recentelijk nog druk over de Nederlandse slavernij van 200 jaar geleden.  In dat licht moeten veel mensen zich nog behoorlijk schuldig voelen over de moord op Christus en verdrietig zijn over de plotselinge, brute dood van Abel.  Je zult toch maar familie zijn van Kaïn.  Schaam je je de ogen uit je kop.

Ben trouwens gisteren met knor naar de Halloween Fright Nights in Walibi geweest, maar daar voelde ik me echt enorm oud.  Veertigduizend pubermeisjes die om het hardst gillen en werkelijk als debielen half in paniek wegrennen voor een in een kostuum gehesen sociale werkplaatsmedewerker die eerder die dag nog kleuters de draaimolen in hielp.  Zestigduizend Marokkaanse wannabe-loverboys die breeduit iedereen opzij duwen en basically dezelfde houding aannemen als in de gemiddelde Goudse wijk of Supermarkt.

De Frogertjes missen hun bijstandsleventje nu al.  Voor een realitysoap hebben ze één maand lang op bijstandsniveau geleefd en dat is ze zo bevallen dat ze het nu al enorm missen.  Dit meldden ze vanuit hun luxe miljoenenvilla met privé-zwembad en tennisbaan.  Als ze het werkelijk zo missen dan stoppen ze beiden met hun carriëre (alsjeblieft!  stop!  Stop nu!  Verlos je uit ons lijden!!), geven ze hun geld aan een goed doel en gaan ze lekker in de bijstand.  Niemand die ze tegen houdt.

Doe jij tegenwoordig ook extra voordelig je boodschappen?  Ik wel. Ik neem 19 familieleden en vrienden mee naar de supermarkt, daar laden we onze karretjes vol en wandelen we gewoon naar buiten zonder af te rekenen.  Werkt als een tierelier en de politie komt pas vijf kwartier later een keer aankakken als de biefstukken, kratten bier en dextro energy rollen alweer bijna op zijn.  Schitterend.

'Waarom ben je vandaag te laat, Jansma?'
'mensen stonden links'
'Ah ok, Jansma, dan is het goed...'

Wij mannen worden alweer sinds een paar decennia onderdrukt en voor lul gezet door vrouwen.  Vrouwen die zeuren dat hun kerel vreemd gaat, maar voor het gemak vergeten dat ze dat zelf wekelijks doen, telkens met een andere kerel (die waarschijnlijk iemand's vent is).  Vrouwen zijn de beste leugenaars die er zijn, en het zou een keer tijd worden dat wij mannen ons vermannen (of vervrouwen zo je wilt) en onze lieg-genen een beetje trainen zodat we weer een beetje meedoen met de vrouw op achterbakse, leugenachtige en jankschaal.

Je zit op een stoel die amper groot genoeg is om in te zitten en dat moet je een uur of tien volhouden.  Tussendoor heb je muziek van abominabele kwaliteit of kun je een door de censuur verknipte en van geweld, seks en gevloek ontdane film bekijken op een meter of twaalf afstand van een kleine klote-tv.  De geluidskwaliteit is hierbij werkelijk om te huilen en doorgaans vindt de piloot het rond het spannendste deel van de film nodig om even te melden welk weer het buiten is, dat we over de Atlantische Oceaan vliegen, dat hij kip heeft gegeten, vannacht prima heeft geslapen, eigenlijk stiekem kasthomo is en altijd een intieme band met zijn moeder heeft gehad.

Nasissen van vrouwen door onze vriendelijke Marokkaanse jongeren moet gezien worden als compliment.  Ook de veelvuldig gebezigde termen 'hee, kankerhoerr', 'kankerteef', 'vat kijk je naar me, kankerlul?', 'ik zgiet je dood', 'zzie je deze mez?  ik ga je aan RIJGEN!' en 'Jij gaat voor mij hoer spelen!' zijn niet meer dan vriendschappelijke complimenten.  Een cultuurgebonden manier om aandacht van een meisje te trekken.   "Als je het niet kent is het misschien wat vreemd. En dat komt omdat veel mensen niet weten hoe het werkt. Ook bijvoorbeeld pubermeisjes van allochtone afkomst zijn er niet mee opgegroeid en weten dus niet meer wat het betekent."

  Betaalde abonnementen, zoals tweakers deze jaren geleden al invoerde, waren een veelgenoemde suggestie vanuit de gebruikers.  Na dit jarenlang opzij te hebben geschoven is het systeem er nu eindelijk en komt vanaf middernacht beschikbaar.  Later vandaag verschijnt er nog een leuk bericht van op de frontpage en een med op het forum.  Toch leuk, die extra mogelijkheid voor users om, als ze dit willen, FOK! een beetje extra te steunen.  Voor gebruikers die geen betaald lid worden verandert er verder helemaal niets.  Het zijn puur een paar extraatjes die je als betaald lid krijgt.

Ik vertel je dit omdat ik weet dat jij heel graag mijn zakken spekt.  Ik zit al een beetje te azen op een Bugatti Veyron, dus als jij even je charmes in de strijd gooit zullen we in no-time honderdduizend betalende leden hebben!

"Dit was geen koekje van eigen deeg. Geweld tegen personen heb ik altijd afgewezen", meldde hij na het incident.  Halsema gooide er nog een schepje bovenop; "Mensen die het gebruik van geweld goedkeuren horen niet in GroenLinks thuis." ... Lange Frans, doe er iets aan!  Groen-Links; zet deze schandalige, mensonterende vormen van geweld eens op de politieke agenda!  PVV, stel er nog eens een paar honderd kamervragen over.  Ook allochtonen maken zich eraan schuldig namelijk!

Maar dan is er NOVA.  Het integere actualiteitenprogramma dat te kampen heeft met komkommertijd.  Ze vinden een onzinnig nieuwsbericht over de column die op dat moment al lang en breed weg was en nadat GeenStijl wereldkundig maakte dan Driek Oplopers eigenlijk Rikus Spithorst heet en  woordvoerder van Vereniging Reizigers Openbaar VERvoer (ROVER) is - een 'scoop' die geenstijl gewoon keihard van lucaswashier.nl gejat heeft zonder bronvermelding; geenstijl gedijt goed op jatwerk - besloot NOVA dat het leuk zou zijn in een item onze Driek compleet met de grond gelijk te maken en hem en Passant zijn baan te kosten.

Het was in de nacht van donderdag op vrijdag.  Na een luide klap waarbij onze voordeur uit z'n sponning werd geforceerd en waarna ons alarmsysteem luidkeels afging om zodoende de hele buurt wakker te maken, werden mijn vrouw en ik uit ons bed opgeschrikt door drie tot de tanden toe bewapende agenten.  Nadat onze ogen gewend waren geraakt aan het felle licht van de stoere zaklampen verstonden we wat de in het donker gehulde mannen zoal door elkaar heen aan het schreeuwen waren. "Opstaan klootzak!  Politie!", "Laat me je handen zien!" en "hej, smerig pedovriendje, je bent er gloeiend bij!"

Nu schrik ik niet zo snel, dus ik riep iets van 'ja, kalm aan, ik ben godverdomme net wakker man, ik schrik me de pleuris!', maar wachten bleek geen optie.  Nadat ik in mijn ballen getaserd was en daar weer enigszins van was bijgekomen, voelde ik twee handen rond mijn enkels en voor ik er erg in had werd ik richting voeteind getrokken, op mijn buik op de grond gesmeten, geboeid en hardhandig het huis uitgesleurd.  Over het waarom tastte ik nog in het duister op dat moment, maar mijn vraag naar het waarom werd beantwoordt met een lading pepperspray in m'n ogen en een flinke trap met een legerlaars in mijn knieholte, dus ik besloot het er maar bij te laten.

Wat een saaie teringweek.  Ik ben erachter gekomen dat je in een driekwart zomerbroekje zomaar je grote teen kunt breken als je ermee in de broekspijp van je andere been blijft hangen terwijl je over een stapeltje wasgoed probeert te stappen.  Uiterst leerzame ervaring kan ik je melden.  Niet dat mijn teen gebroken is trouwens, maar ik heb toch even een paar minuten staan jodelen als Jewel's papa (en dat klonk nog best indrukwekkend al zeg ik het zelf).  Op het moment dat het gebeurde dacht ik nog even aan YvH en haar claim en dacht berouwvol 'God straft me teen'.  Toen bedacht ik me weer dat ik niet gelovig ben en God wat mij betreft de tering kan krijgen.  Zéker als-ie besluit mijn teen te breken.

Op Fok.nl, publiceerden wij een door onze onze columnist SunChaser geschreven artikel, waarin Yvonne van Hertum-Rabbie, iniatiefneemster van STOPKINDERSEX, lasterlijk en onrechtmatig werd beschreven; alsof zij kinderporno zou hebben verzamelen en zou publiceren. Dit artikel van SunChaser is zonder vorm van toepassing enige hoor en wederhoor geschreven, en blijkt nu pure laster te zijn. Fok.nl biedt Yvonne van Hertum-Rabbie midddels deze rectificatie openbaar haar excuses, omdat via Fok.nl haar eer en goede naam is aangetast. Deze rectificatie heeft Fok.nl naar aanleiding van buitenrechtelijke correspondentie hier geplaatst. 25 juli 2998, D.J.G. Roodbol, namens redactie Fok.nl

Misschien zou ik de nieuwe God moeten worden.  Dat ik op alles wat ik doe een copyright teken zet en mijn naam.  ©GOD. 
©GOD shirtjes, ©GOD mokken, ©GOD muismatten, ©GOD petjes, ©GOD ondergoed, Alle 13 ©GOD verzamelcd's, Sensation ©GOD party's, ©GOD. (glossy magazine), ©GOD limonade en noem maar op.  De potentiële franchise is enorm. Ik ga meteen aan de slag!   Eerst even alle copyright teksten op mijn fotosite aanpassen!

Wat de FOK! is dat toch met vrouwen die vinden dat je als heer zijnde de bril omhoog moet doen als je moet pissen en weer omlaag moet doen als je klaar bent?  Zijn ze zelf te lui om even de bril omlaag te doen als ze moeten pissen?  Waarom moeten wij mannen de bril én omhoog, én weer omlaag doen?  Waarom laten wij de bril niet gewoon omhoog staan en verplichten wij de vrouw de bril omlaag te doen en weer omhoog te zetten als ze klaar zijn?

Overigens; jij vertelde me dat ik je geraakt had.  Dat is heel leuk voor je, want dat weet je hoe anderen zich voelen als je lollig doet over overleden kindjes enzo.  Ik werd ook geraakt.  Niet door jou trouwens, maar door Les Misérables.  Gisteren voor de tweede keer (eigenlijk vierde keer, maar die twee keer ruim 15 jaar geleden in Scheveningen tel ik even niet mee) naar Les Mis geweest en ik werd geraakt.  Gek, want ik ken die mensen helemaal niet.  Hypocriet van me om wel tranen in mijn ogen te hebben als Fantine, Eponine of Gavroche sterven, maar niet als in Afrika een kindje dat ik ook al niet ken overlijdt.  Ik huil zelfs bij films.  Niet alleen als er mensen doodgaan trouwens.  Ook als een underdog overwint.  Het einde van Revenge of the Nerds bijvoorbeeld.  Of als een enorme tough guy toch opeens gewoon mens blijkt te zijn.  John Bender die in The Breakfast Club even laat merken hoe hij aan die brandplek op zijn arm komt bijvoorbeeld.

Uit het jongste onderzoek met betrekking tot straling van gsm's blijkt weer dat er verband is tussen vooral hersentumoren en straling van GSM's.  Van de week nog in het nieuws geweest.  Ikzelf heb een tiefushekel aan gsm's en zodra er meer aanleiding is aan te nemen dat het jongste onderzoek klopt zal ik dan ook de Stivoro voor gsm-haters oprichten en lobbyen voor een totaalverbod op gsm-telefoons.  Ik wil geen hersentumor krijgen omdat jij zo nodig wil bellen namelijk.

Sommige mensen huilen bij het zien van een film.  Gespeelde emotie.  Bij het daadwerkelijk overlijden van een pasgeboren kindje echter is opeens iedereen die meeleeft een huichelaar en een hypocriet.  Als in een soapserie iemand overlijdt jankt men bakken tissues vol, als het kindje van iemand die op dat moment in de media is is iedereen die meeleeft maar achterlijk.  Flikker toch op.  Ik wens het werkelijk niemand toe, maar die mensen komen zichzelf ooit nog weleens tegen.

Meeleven betekent niet dat je op andere gebieden niet mag juichen.  Meeleven met Bouhlahrouz betekent niet dat je niet zou mogen juichen bij een Nederlands doelpunt, of mag treuren om het verlies van het Nederlands elftal.  Het één sluit het ander niet uit.

En toen kwam Frankrijk.  Die arrogante-kutfransen (sorry MDI), met hun schijttaaltje en spelers als Troelala en Ukelele.  Een elftal dat nagenoeg compleet uit bejaarde negers bestaat die nog net niet met een rollator het veld oversteken.  Zij werden als petit-pain's met camembert verorberd en weer heengezonden om zich massaal van de Eiffeltoren te storten.  Ik heb vernomen dat de Arc de Triomphe binnen een week zal worden afgebroken om plaats te maken voor een schavot waar deze wanpresterende Fransen een week tentoongesteld zullen worden alvorens afgevoerd te worden naar een museum.

Ik heb een teringhekel aan het strand, waar zes miljoen mensen op een mooie dag bovenop hun buren gaan liggen, zeventien euro betalen voor een zakje patat met een blikje bier en rood als een kreeft beweren dat het zo'n gezellig strandweer was.  Flikker toch op!  Het is NOOIT gezellig strandweer.  Ja, als je een privéstrand heb met barservice.  Met een hangmat in de schaduw, ventilatortje ernaast en je dichtstbijzijnde buren een meter of 500 verderop achter een mijnenveld.  Nee, een strand.  Lig je daar op je anderhalve vierkante meter, besluiten de buren links van je hun ghettoblaster met Marokkaanse hip-hop aan te zetten, besluiten de buren voor je gezellig een balletje te gaan trappen, gaan de buren rechts van je gezallich frisbeeën en de buren achter je je gewoon continu aan liggen gapen.

"Zo meneer Schuld, wat kunnen wij voor u betekenen?"
"Nou, kijk.  Ik behartig de belangen van een fotograaf die voor het laatst succes boekte in 1978, en een van zijn foto's heb ik op drie verschillende plekken op internet zien staan."
"uhhuh..."
"en dat levert een forse economische schade op"
"hmm hmm..."
"en dus moeten jullie voortaan elke overtreding strafrechtelijk vervolgen..."

Nou, ik weet niet hoor, maar ik zie een scene voor me uit Porky's, waar de streng gelovige sportlerares aan het schoolhoofd uitlegt dat ze een van de studenten kan herkennen aan de moedervlek op z'n pielemuis, waarop schoolhoofd en aanwezige verdachte leerlingen letterlijk onder tafel zakken van het lachen.  Miss Ballbricker is dan Peter-Vincent Schuld en de aanwezigen zijn dan Ballin en wat mensen van het OM en FIOD.

Ik zal 'onmiddelijk en zonder pardon' (jaja!) worden gedagvaard als ik niet betaal binnen 8 dagen.  Die 8 dagen zijn inmiddels verstreken en fotograaf Guus de Jong, Copyright Enforcer Peter-Vincent Schuld van Stichting Swordstone en juridisch adviseur Mr. L. Verkoren uit Den Haag zijn hun zaak aan het voorbereiden vermoed ik.  Een zaak die van groot belang is voor elke Nederlandse website waarop users de mogelijkheid hebben te reageren.

Agesus in 't beloofde land
Naast Blonde Truus aan de lopende band
Vond dat 't blonde wel bijzonder fijn
En ontzettend rijk
Voor een Turkse Sjeik zou zijn
Ontzettend "sjeik" zou zijn...
"Blijf van d'r af !" zei Bolle Jaap
"Anders sla 'k je voor je Turkse raap."
Daar vloog het mes voor Jaap er erg in had
En gaf een naar gevoel
Onder z'n schouderblad
En dat was dat

- Alexander Curly

Kijk, als je op straat je tieten richting elke mannelijke voorbijganger duwt kun je natuurlijk een reactie verwachten.  Natuurlijk niet in de vorm van een paar handen, maar een paar ogen en een 'sow dan, de tering!', 'yo, check die bitch de boezem!' of 'legitimatie alstublieft en zou u zo vriendelijk willen zijn uw tieten te bedekken in naam der wet' zijn natuurlijk volstrekt normale reacties.  Stiekem vinden ze dat ook wel, alleen willen ze die reacties slechts van een beperkte categorie mannen horen.  Die met geld, een wasbordje, zon(nebank)gebruinde huid en strak kapsel.  Guido's.  Als je een dikke Molukker bent met een pokdalig gezicht en een zwabber als kapsel kun je de tering krijgen als je kijkt.  Als je een dikke, kale Rotterdammer bent ook trouwens.

Nee, dan met z'n allen naar een optreden luisteren.  Ja, luisteren, want ik kan me niet voorstellen dat je ook maar IETS kunt zien.  Wat bezielt mensen toch dat ze zich elk jaar weer massaal blootstellen aan een drukte waarin je werkelijk NIETS kunt dan je mee laten voeren met de mensenmassa?  Waarom in Godsnaam niet gewoon thuisblijven en de barbecue aanzetten met een paar vrienden en GTA4 spelen?  Ow ja, omdat GTA4 je Playstation 3 en XBox360 kan 'bricken'.  Nu is mijn PS3 nog wel niet gebricked, maar GTA4 doet het niet meer.  Ja, hij start op, maar slaat na 3 minuten spelen compleet vast. 

Het was me het weekje wel.  Eerst kwamen een paar user erachter dat wat in de policy staat ook daadwerkelijk kan worden uitgevoerd en PM's dus bij vermoeden van misbruik gelezen kunnen en zullen worden, vervolgens beginnen de fotografen die op FOK! hun werk bekendheid geven en hier modellen regelen en gratis reclame maken te zeuren over de nieuwe Algemene Voorwaarden die, behalve het officiëlere taalgebruik, exact hetzelfde zijn als de voorwaarden in de oude Policy.  Ze willen voor elke keer dat de foto gequote wordt een naamsvermelding.  Sommigen bereiden al fakturen voor of verwijzen naar de voorwaarden op een site die ik nooit bezocht heb of zal bezoeken en die ik dus onmogelijk gelezen kan hebben, want commerciëel gebruik van hun werk (er staan op elke pagina tenslotte banners) willen ze niet zonder meer.

Stap 1:
We winnen het vertrouwen van het slachtoffer.  Doen alsof we hem helpen, maar intussen naaien we hem waar hij bij staat.

Stap 2:
Zodra de persoon iets begint te vermoeden bedenk je een smeuïg verhaal, pakt wat privé-foto's van de persoon in kwestie, liefst met zijn kinderen erbij op, en pleurt het op een website.  Of het verhaal klopt of niet doet niet terzake, het gaat om het resultaat.

Mocht er toevallig een jurist meelezen met verstand van internetrecht, webforums en auteursrecht en van mening zijn dat een sitebeheerder pas aansprakelijk kan worden gesteld als hij redelijkerwijs op de hoogte kan zijn van een overtreding en daar geen actie op onderneemt dan hoor ik het graag.  We kunnen wel een advocaat gebruiken momenteel.  In mijn ogen zou dit een prima testcasus zijn die voor eens en voor altijd vast zou kunnen stellen wanneer een sitehouder verantwoordelijk is voor items die door haar bezoekers worden geplaatst.

Welcome to America!  Namen we eerst al fastfood, straatbendes, een overschot aan reclame op televisie en de anti-rooklobby over van onze Amerikaans mongolenvriendjes; we gaan nu ook het Amerikaanse 'Health System' overnemen.  Niet de arts, maar de verzekering bepaalt welke medicijnen je krijgt.  Niet jijzelf maar de verzekering bepaalt welke arts jou het beste kan helpen.  De verzekeraar komt op deze manier op de stoel van de arts te zitten en kan eenvoudig besluiten een behandeling te weigeren omdat bijvoorbeeld de enige arts die een bepaalde behandeling biedt 'te duur' wordt bevonden.  Of een conflict heeft met jouw verzekeraar omdat deze vindt dat de arts in kwestie te dure medicijnen voorschrijft.

Ik kan me nog levendig een foto herinneren waar ik als 4-jarig jongetje ergens in het gras - de seventees waren natuurlijk hét tijdperk bij uitstek om met de hele familie een hele dag in het bos rond te hangen - bij een hekje met mijn broek op mijn enkels stond in m'n blote pielemuis.  Die foto hangt zelfs nog steeds bij m'n moeder in de gang.  Niets mis mee inderdaad.  Prachtfoto, niet in de laatste plaats omdat ik zo'n leuk ventje ben.

Termen als USB en UMTS bestaan over 20 jaar niet meer.  Dan lachen we om alle oude troep van nu. Antieke pc's met belachelijk dikke TFT schermen, lompe keyboards en grote, logge harddisks waar maar maximaal 1 Terabyte aan data op kan.  4Gb Ram? Zo weinig? Een netwerkverbinding die via een draadje maar 1 gigabit per seconde kan pompen.  Ouwe rommel waar we dan net zo hard om lachen als we nu lachen om de ouwe meuk van 1988.  Windows 2.03 was er, maar eigenlijk gebruikte iedereen die een pc had MS-DOS op een 386 die zomaar een paar duizend gulden kostte.

Wat is dat de laatste tijd trouwens toch met supermarkten?  Ik kom bij diverse supermarkten hier in Zwolle, maar of ik nou naar de C-1000, Super de Boer of Albert Heijn ga, overal is het hetzelfde liedje.  Huismerken.  Ik word er schijtziek van.  Je zoekt de het schompus naar fatsoenlijke merken, maar omdat de huismerken qua uiterlijk nagenoeg exact op de goeie producten lijken wil je nog weleens misgrijpen.  Om nog maar te zwijgen van het feit dat veel echte merken gewoonweg niet meer verkrijgbaar zijn.

Talentenjachten kennen we inmiddels ook wel, net als sterren dansen (al dan niet op ijs), sterren nemen klysma's (of alle andere ranzige troep met Patty Brard; de grootste klysma van allemaal), sterren in de rimboe (waar de familie Kazan ongetwijfeld een paar neusbotjes weg zal toveren) en wat al niet meer.  Het is gewoon allemaal niet boeiend meer.  Ik zie veel liever een goeie serie, maar dan wel gewoon gedownload op de pc.  Niet alleen heb je dan gewoon HD-kwaliteit, maar je weet ook zeker dat je alle afleveringen te zien krijgt, én dat je ze in de juiste volgorde bekijkt.

Lange Frans gelooft heilig dat een paar lelijke kleipoppen in een of ander aftands dorp vol plaggerhutten daadwerkelijk op de aliens lijken die de dorpsdebiel ontvoerd hebben.  Fransie was volslagen onder de indruk van de bullshitverhalen van een mompelende mental-patient.  En dat was nog niet alles.  Onze Frans, je weet wel; die gast die denk dat je van ijsblokjes blind wordt, leest geen kranten.  Daar staan namelijk alleen maar leugens in!  Het échte nieuws vind je op internet, op obscure sites, gemaakt door paranoïde conspiracy-theory aanhangende, puisterige, dwangneurotische nerds.  De wereld van de chemtrails, aliens, government-coverups en wat al niet meer.

Heb je trouwens de nieuwe layout al gezien? Kut istie he? Werkelijk geweldig hoe niemand het bericht leest waarin gemeld wordt dat het een betatest is waar volop aan gesleuteld zal gaan worden op basis van user-feedback, maar men meteen begint te roepen dat het bagger is, een blamage is en wat al niet meer. Alsof dit al 'final' zou zijn. Hell, de eerste grote overhaul komt er vandaag nog aan! Ja, lezen blijkt lastig voor een deel van de FOK!kertjes, en dan vooral het deel dat altijd al wat te kankeren moet hebben. Doe je niks aan, daar niet van. Op dit stukje gaat ook iedereen weer over de pis raken dat het slecht en kut en bagger is en dat ik niet kan schrijven. Gek genoeg kust iedereen je kont op het moment dat er klonten in je aarshaar hangen.

Luister 's; heb je daar ook weleens last van? Dat je je drol te vroeg afknijpt en je vervolgens zes rollen schijtpapier moet gebruiken om je reet een beetje fatsoenlijk af te vegen? Dat er geen eind lijkt te komen aan de hoeveelheid stront die zich aan je reet heeft gehecht? En dat je halverwege rol drie met je middelvinger door het papiertje heen schiet en je een klein, bruin streepje over je knokkel hebt staan (en dat je daar dan even, al is het maar heel vluchtig, aan moet ruiken)? Dat een paar uur later er opeens een klont in je aarshaar blijkt te zitten die er slechts met veel gevloek, tranende ogen en heul veul pijn weer uit te krijgen is? En dat je dat meestal stiekem doet en er met niemand over durft te praten omdat je vermoedt dat jij de enige bent die dit probleem heeft? Heb je dat allemaal ook weleens?

Bij het aanvragen van een nieuw paspoort worden je vingerafdrukken opgeslagen. Als er iemand in een steegje vermoord wordt waar jij drie weken eerder je secretaresse hebt staan neuken dan staat de politie op je stoep. Jouw vingerafdrukken zijn gevonden op de plaats delict. Leg maar even uit wat je in die steeg te doen had en wanneer je daar met welke reden bent geweest. En zodra je het de politie hebt uitgelegd mag je het je vrouw en kinderen uitleggen.

Wat klote voor je dat je nu al last hebt van hooikoorts, maar als je het niet erg vindt geniet ik gewoon even van het mooie weer. Over een paar dagen is het allemaal alweer voorbij en wordt 't gewoon weer koud. Wees blij dat je niet in Afghanistan zit. Daar amputeren ze nu aan de lopende band vingers en tenen vanwege de kou. Die lui zitten nu allemaal te denken hoe geweldig het vroeger wel niet was toen het 365 dagen per jaar hoogzomer was en de temperatuur niet lager dan twintig graden kwam. Min-dertig hebben ze nu. Global warming lijkt zich tot een zeer klein gebied te beperken.

Was gisteren bij m'n schoonfamilie omdat de Sassendonkse carnavalsoptocht daar langs de deur loopt. Kinderen verkleed als Shrek en een elfje langs de kant van de weg en ikzelf gewoon lekker binnen met een computerblad op de bank. Schijnt dat ze muziekpieken hebben moeten uitgeven. Dat houdt in dat ze ongevraagd een optocht met mislukte praalwagens langs je deur jassen en dat ze dan verwachten dat je daarvoor gaat betalen.

Geen hond weet waar ze 't over hebben en heel Friesland komt op me over als één groot, te ver doorgefokt inteeltdorp waar het spraakgen dermate gemuteerd is dat ze alleen zichzelf nog verstaan. Fries doet me wat dat betreft een beetje denken aan die film met Jodie Foster. Nell. 'mizza gaaj madeej tuh-eeej an meej'. Geen hond verstaat het, maar gelukkig klinkt het alsof je een complete randdebiel bent.

Zouden daar vanuit Brussel ook niet regels voor kunnen komen? Dat oneerlijke zaken in tv-programma's kunnen worden voorkomen? Ik vind 't namelijk ook oneerlijk dat ik 's avonds om half twaalf nog naar reclames voor Paula-toetjes moet kijken. Ik bedoel; waarom zou het me in godsnaam interesseren dat Paula een koe is die vla met koeievlekken maakt? Flikker op zeg. Ga kinderen lastig vallen met die onzin. En rot ook eens op met die Mentos Cumblast. Alsof ik werkelijk een pakje kauwgom ga kopen dat klinkt als een slechte bukkake-film. Puhlease.

From: manon-thomas <*****-******@hetnet.nl>
Date: Jan 9, 2008 1:34 PM
Subject: beledigend
To: ************@fok.nl
Cc: ************@fok.nl

Geachte,

Via onderstaande link vindt u op uw site een beledigende opmerking
over mijn persoon.

http://games.fok.nl/news.php?newsid=22794

Dat een crimineel mijn privé materiaal op straat heeft gegooid is een
zaak van politie & justitie.
Dat andere partijen er genoegen in scheppen om mijn malaise uit te
buiten, getuigt niet alleen van
smakeloosheid maar ook van gebrek aan beschaving.

Mag ik u erop attenderen dat - naast het portret en auteursrecht - ook
mijn NAAM sinds 2000
beschermd is middels een registratie bij Het Benelux merkenbureau als
Intellectueel eigendom
en het aldus verboden is deze onrechtmatig te gebruiken?

Ik verzoek u dan ook dringend de beledigende verwijzing naar mijn
persoon per direct van uw
site te verwijderen.

Graag per omgaande uw reactie.

Manon Thomas

Wat gaat de tijd toch verschrikkelijk hard als je ouder wordt, vind je niet? Ik kan me nog levendig herinneren dat ik dertig werd en zit nu alweer tegen de veertig aan te hikken. Nog iets meer dan drie jaar en ik kan met quasi grappige t-shirts, petjes en buttons over hoe viriel ik nog ben en hoe dat samenhangt met mijn kaalheid, en natuurlijk hoe groot mijn lul nog is en dat het absoluut noodzakelijk is dat mijn pens - die dan qua gewicht mijn leeftijd evenaart - als beschermend afdakje fungeert mijn veertig kaarsjes uit gaan blazen.

Ik keek naar FOK!tv en zag hoe Renate Verbaan vond dat wij van FOK! soms afzeikerig kunnen zijn. Zoals altijd ben ik meer dan bereid direct de hand in eigen boezem te steken. Ik weet dat mijn columns doorgaans niet de vriendelijkste of meest positieve zijn, maar zo aan het begin van een nieuw jaar en zéker na de uitgesproken voorkeur van Renate Verbaan voor minder afzeikerigheid, vooral als zijzelf het onderwerp van gesprek is, besloot ik dat het goed zou zijn als ik voor één keer eens een positieve bijdrage zou leveren aan het columnhoekje. Dat allemaal vanwege niemand minder dan Renate Verbaan. Ik zou bijna zeggen 'onze Renaat'.

Vroeger rookte ik. Ik heb veel gerookt en weinig gerookt. In mijn hoogtijdagen maakte ik de ene met de andere aan en rookte ik een kleine vier pakjes sigaretten per dag (aan shag deed ik niet, want dat is roken voor paupers), maar later zakte dat wat in naar een pakje of anderhalf per dag. Inmiddels ben ik morgen om middernacht precies twee jaar gestopt, dus daar gaat het niet om, maar kijk; roken wordt zo goed als overal verboden en de accijnzen gaan nog maar weer eens met een paar dubbeltjes omhoog. Rokers stoppen massaal en stappen veelal over op de e-smoker, super-smoker of andere varianten op hetzelfde thema, namelijk 'roken voor de moderne society-outcast'.

Overigens is hier in het Oosten van het land weer een achterlijke gewoonte van start gegaan, namelijk het melkbus- of carbidschieten. Dat gebeurt door middel van het natmaken van Carbid (boerenrommel) dat in een melkvat gedaan is. Deze bus wordt afgesloten met een bal, blok of deksel en vervolgens wordt er aan de onderkant een vuurtje bij gehouden. Een explosie waarbij het deksel eraf schiet is het gevolg. Vuurwerk voor paupers dus zeg maar.

Ik was een beetje gedeprimeerd geraakt vanwege het verloop van de ochtend. Vanmorgen was wat veel vaders in Nederland als absolute hel zouden bestempelen. Kleuterbioscoop.
Nu zul je je afvragen 'wat de FOK! is een kleuterbioscoop?'. Nou, kijk. Het is gewoon een doodnormale bioscoop, zoëen waar de avond ervoor nog stevig werd gevingerd op de achterste rij, maar dan zonder dat het licht geheel gedimd wordt.

De Sint is het land uit en overal schieten de kerstversieringen als paddestoelen de grond uit. Het lijkt wel of er dit jaar door de meeste mensen daadwerkelijk is gewacht tot 6 december, wat mijn zoontje van drie enorm waardeert. Toen de buren op 3 december de kerstversieringen op aan het hangen waren sprak hij ze zeer vermanend, met opgeheven vinger en compleet geschokt aan.

Buiten is het absoluut teringweer, binnen staat de verwarming vol aan en worden uit volle borst telkens dezelfde zes liedjes ten gehore gebracht uit een handvol gespannen kinderkeeltjes. De warme chocolademelk complementeert de overvloed aan pepernoten en suikergoed en buiten zie je de ene na de andere sint voorbijwandelen.
Ja, het is sinterklaas. Pakjesavond.

Manon nog gezien? En dan bedoel ik niet haar blote kut dit keer, maar gewoon haar kop?
Ze zat bij 'de leugen regeert' een beetje quasi-zielig te doen en toen opeens zag ik het. Ze acteerde! En nog best aardig ook!
Natuurlijk is ze geen Meryl Streep, Jodie Foster of Britney Spears, maar in een beetje amateurpr0n kan ze zo meedraaien. Ze brabbelde iets als 'in het huidige circuit waar ik in zit kan ik dit absoluut niet gebruiken' of iets dergelijks. In dat geval gok ik dat ze toch niet in het amateurhoertjescircuit zit. Ik deed dus even een zoek en kwam een boekingskantoor tegen waar ze voor een paar ruggen een half uurtje vol komt lullen.

Ik heb bijna de volledige zaterdag doorgebracht achter m'n eigen weblog om te rukken op de foto's van Manon. Manon lollig op het strand, Manon met hoge hakken, Manon met hoge hakken zonder kleren, Manon met hoge hakken zonder kleren wijdbeens met een kaal kutje. Beetje een Manon Thomasdag dus.

Overigens vraag ik me ook af in hoeverre de eenwording van Europa en het verdwijnen van de grenzen gaat bijdragen aan het verspreiden van het Sinterklaasfeest naar alle EU-landen. En of Sinterklaas niet ook gewoon belasting betaalt over z'n cadeautjes en pepernoten of dat het een smerige belastingontduikende wittebaardcrimineel is. Zoëen die zwaarder wordt gestraft dan de gemiddelde kindverkrachtende pedofiel.

"Kijk dat is Kees, hij is niet goed
dat kun je zien aan zijn gezicht.
Hij heeft van die vreemde oren
Zijn tanden staan te ver naar voren
en zijn mond kan niet meer dicht."

En vandaag of morgen loopt Freek in onze wereld, net als Kees, nog eens onder een tram...

Lance Armstrong neukt Mary-Kate, danwel Ashley. Hij is zesendertig, net als ik, en zij is éénentwintig, niet net als ik. Ik kan me nog herinneren dat ik Full House keek en de Olson twins nog maar net geboren waren, en hoewel ik het best ziek van mezelf vind moet ik toegeven dat ze aardig zijn opgedroogd en ik eigenlijk schijtjaloers ben op Lance Armstrong. Hij heeft het eerst op een ouwe fiets geleerd en rijdt nu een jong blommeke, die ook nog eens een paar honderd miljoen dollar waard is. De klootzak.

Ik kijk de laatste tijd weer veel meer televisie. Er is een periode geweest dat ik werkelijk nergens naar keek, maar momenteel ben ik nogal into programma's als So you wanna be a popstar, Idols en Sterren dansen op het ijs. Gisteren meteen even de nieuwe single van popstar winnares Maaike gedownload. Natuurlijk niet voor de drie Euro die SBS 6 ervoor wilde hebben, maar gewoon gratis via usenet, een klein kwartiertje na de uitzending. Leuk nummer wel voor nul euro. Nu is het wachten tot Maaike in de playboy verschijnt, maar daar zal ze wel eerst achttien voor moeten worden vermoed ik.

Misschien ben ik toch een beetje meer homo dan ik zelf altijd dacht. Wat dan ook meteen weer meteen zou verklaren waarom ik een voorkeur had voor de sches bij het beste idee van Nederland. Dat is een prettiger idee dan dat ik een voorkeur zou hebben voor de sches omdat ik de uitvindster ervan een lekker ding vind. Als dat het geval zou zijn geweest had ik namelijk beter zeilopleidingen voor kinderen kunnen verzorgen.

Landal Greenparks is de hel op aarde. 's Morgens om half zes je nest uit om te 'genieten' van het uitzicht op diezelfde paar kutkonijnen en klote-eekhoorns als de dagen ervoor en dan vooral 'leuk' bezig zijn op primitieve, door de plaatselijke sociale-werkplaats gemaakte entertainmentproducten. Zo is daar de ijzeren midgetgolfbaan, de ijzeren tafeltennistafel en natuurlijk de ijzeren gezinsfiets. De watte? De 'gezinsfiets'. Een stalen constructie die een jaar of vijfenzestig geleden bedacht is door Mengele en dienst deed als martelwerktuig voor de nazi's.

Mocht je op het forum komen; niet schrikken. Sinds een paar dagen is daar een nieuwe layout online gegaan waar ik net twee maanden aan heb gewerkt en welke ik heel toepasselijk 'baggerlayout' genoemd heb. Dat vat wel ongeveer de mening samen van iedereen die vastgeroest zit danwel een awni-o-fobie heeft (Alles Wat Nieuw Is - O - Fobie). Ah well, ik ben er zelf erg blij mee en het overgrote meerendeel van de users ook, dus die paar mensen die er niet van gecharmeerd zijn gebruiken gewoon lekker een prehystorisch ding. Er zijn ook mensen die graag in een ouwe Daf uit 1911 rondrijden in plaats van in een Ferrari Enzo. Doe je niks aan.

Antwoorden op Sun's vragen over 8 jaar FOK! en 8 jaar Danny, en dit:

"Trouwens, snuif jij nog wel 's cocaïne? In Volendam snuift men kilo's coke per dag namelijk. Vooral jongeren. Blijkbaar snuift Jantje Smit dus meer dan alleen slipjes. Verklaart wel die debiele grijns die hij continu op z'n smoel heeft staan trouwens, maar dat terzijde."

Belachelijk eigenlijk, die absurd hoge straffen. In Amerika is allang aangetoond dat zwaar straffen de criminaliteit niet vermindert, dus waarom hier niet een beetje milder zijn? Dat een politieagent bij 'm langs gaat en 'm vermanend toespreekt ofzo. Of dat 'ie een week huisarrest heeft. Kom op, die jongens hebben die gozer alleen maar met een fles in z'n aars gepoeremetatord (ja hoor, daar is 'ie).

Mein Kampf heb ik overigens, nu je er toch over begint, een paar jaar geleden van begin tot eind gelezen. Las lekker weg en ik zag niet direct waarom het boek überhaupt verboden zou moeten zijn. Ik ben er geen nazi-propaganda in tegengekomen in ieder geval, al moet ik daarbij wel de kanttekening plaatsen dan mijn Duits niet verder komt dan "Raus!", "Aufmachen!" en "Keine Papiere Jude!!" (ooit eens geleerd tijdens het kijken van Schindler's List, een titel die me altijd is bijgebleven omdat we in de flat waar ik destijds woonde een Schindler's Lift hadden. Ik dacht dat die film een vervolg was op 'de Lift', wist ik veel).

11 september 2001, een kleine acht maanden voor mijn dochtertje geboren werd, was een bijzondere dag. Het was een niet zo drukke dinsdag in het BCC filiaal op het Zuidplein in Rotterdam waar ik op dat moment werkte. Op alle meer dan honderd televisies stond TMF wat pornografische clips uit te zenden, op een defect Samsung toestel na dat in sneeuwerig zwart-wit stond afgestemd op CNN.

Ja, je las het goed. Ballin wil downloaden illegaal maken in Nederland. Aangezien Ballin dat zelf een paar jaar geleden nog totaal van den zotten vond en fel tégen zo'n verbod was kàn het bijna niet anders dan dat hij een paar ton opstrijkt vanuit de entertainmentindustrie als hij deze onzin erdoorheen krijgt. Als deze wet erdoor komt kunnen we absoluut spreken van de mediamaffia. Een John de Mol die met een paar handlangers bij Ballin langsgaat met wat tuingereedschap en een koffertje cash. Kiezen of delen, makker.

"Sowieso snap ik de wikipedia hype niet helemaal. Natuurlijk zoek ook ik weleens wat op, maar ik zoek toch altijd wel een afzonderlijke bron. Eén grappenmaker en voor je het weet ben je dolfijnsperma op je anus aan het smeren ter voorkoming van jeugdpuistjes, of hang je een gebruikt theebuiltje met aardbei-smaak aan je eikel opdat je geen zweetvoeten oploopt."

Wat ik me afvraag hè, is waarom mensen steeds maar weer in onzin trappen. onzin als biostabielhangertjes, belspelletjes, overheidspropaganda etc.
Wat ik me ook afvraag is waar de fascinatie voor breezersletjes vandaan komt, maar dat zal ongetwijfeld zijn roots hebben in het feit dat die teefjes je pijpen voor een Breezer van een paar euro. Altijd nog goedkoper dan de gemiddelde Oostblokhoer, en je kunt ze nog verstaan ook.

Ik snap het werkelijk niet. Waarom zo anti-Geert Wilders? Als je dan persé anti-iemand wil zijn, wees dan anti-Tooske, anti-Dries Roelvink, anti-GeenStijl, anti-Cindy Hoetmer, of zoals iedereen gewoon anti-moslim. Vaatdoekjes horen op het aanrecht, niet op een hoofd. Da's gewoonweg onhygiënisch. Plak dan een pak Glorixdoekjes op je smoel ofzo.

Nance die mij ooit het podium op trok, mijn handen op mijn rug bond met handboeien en me door twee danseresjes liet ontkleden terwijl ze op handen en knieën naar me toe kroop en zich langs mijn been, buik en borst een weg omhoog likte. Daarna kiepte ze een emmertje ijsklontjes in m'n onderbroek. Hi-la-risch. Er zijn helaas geen foto's van, maar ik kan je verzekeren dat ik een pijnlijk gezicht trok. Je ballen in een zak met ijsklontjes is NIET leuk!

Ikzelf heb al een paar jaar kindslaafjes die mijn zaakjes opknappen. Scheelt een bek ellende en iedereen vindt het ontzettend knap dat ze al zoveel dingen kunnen. Ooit een kind van twee een plafond zien witten of een meisje van vijf een dakterras zien aanleggen? Moet je 's langskomen. Niets mooiers dan twee kinderen thuis te zien komen met een krat bier voor papa of ze papa's auto vier kilometer te zien duwen naar de Shell als papa weer eens is vergeten te tanken. Bizar wat kinderen al niet doen voor een snoepje en wat jammer dat veel mensen het kunnen van hun kinderen zo onderschatten.

Het schijnt dat die lui van Marktplaats negers op de zwarte lijst gaan zetten. Eerst schenen ze negers bij bosjes te verkopen, waarschijnlijk ingegeven door Jan Peter’s wens om de oude VOC-mentaliteit weer eens op te pikken, maar nu gaan ze op de zwarte lijst. Je reinste discriminatie natuurlijk en ik heb dan ook meteen een dringende brief aan het Meldpunt Discriminatie Internet gestuurd.

Hej Sunnieboy, je moet je niet zo druk maken over kamperend Nederland. Wat kan jou het je reet schuren dat die lui tot aan hun kloten in de blubber lopen? Zolang je zelf lekker thuis zit, of gewoon op vakantie gaat in een luxe hotel dan zit dat klootjesvolk toch prima op z'n plek op die camping? Of had je die schreeuwende kutkinderen en hun schreeuwende kutouders liever in de kamer naast je gehad in je all-in Turkse tweesterrenhotel à 400 euro per 10 dagen? Ze kunnen mij niet landelijk en ver genoeg weg zitten.

Hej Sun,<p>Niet om het een of ander, maar als je werkelijk van plan bent Jannes te gaan draaien op je begrafenis dan kun je mij vast van de gastenlijst schrappen. Scheelt je weer drie euro kipfilet en twee verse worstjes op de I.M. Barbecue. Sowieso moet je maar afwachten of dat allemaal door kan gaan, want met het huidige klimaat kun je je poen beter besteden aan een verzwaarde kist met extra afwateringsmogelijkheden. Tenzij je met een snorkel op je smoel begraven wil worden natuurlijk. Steekt er wel een lullig pijpje door je perkje heen, maar de gemiddelde tsunami zou geen probleem meer moeten vormen.

Hej Sunnie,



Beetje lullig van je om niet even vooraf af te zeggen voor die barbeque. Nu bleven we met een halve Siberische baby-mammoet zitten die natuurlijk niet in de vriezer past. Ook niet in stukjes.



Wat betreft je Jack Spijkerman probleem heb ik nog wel een ideetje. Je zou voor FOK!tv een pilot kunnen maken van een programma 'Spijkers in z'n kop', waarbij we Jack Spijkerman vastbinden aan een Tien logo en we vervolgens wat Vara mannetjes op 'm loslaten met mokers een kopspijkers?

Frankrijk stemt tegen de grondwet en daarmee lijkt de hele grondwet permanent van de baan. Jammer, want een Europese grondwet zou juist enorm goed zijn voor Europa, en ons. Misschien zelfs nog beter dan de Euro uiteindelijk is geworden, want laten we eerlijk wezen; we zijn er allemaal sinds de Euro flink op vooruit gegaan.
Het zou zo enorm veel dingen vergemakkelijken. Geen land meer maar een 'lidstaat'. Mijn lid staat al bij de gedachte alleen!

In de ruim vijf jaar FOK! komt één vraag telkens weer terug als ik vertel dat ik FOK! doe, en dat is; 'wat is dat FOK! nu eigenlijk?'.
De korte uitleg die ik meestal geef is dat het een hechte community is waar iedereen zijn of haar ei kwijt kan over nagenoeg alles. Dat er nieuws is, en reviews en columns, dat er een forum is waar iedereen over vanalles en nogwat kan discussiëren, en dat er nog een fotoboek, weblog, managergames en sport en een gamessite aan hangen.
De eerste vraag die daarna komt is steevast; 'en hoe is dat anders dan alle andere sites?'.

Vandaag wandel ik nietsvermoedend de lokale E-Plaza binnen en kijk, zoals ik regelmatig doe, wat in de schappen rond. Tot mijn verbazing zie ik Half-Life 2 liggen en besluit deze, uiteraard, meteen aan te schaffen.
Ik reken 59,95 af en ren meteen met een enorme grin op m'n smoel huiswaarts, plof neer, mik de dvd erin en begin vol goede moed met de installatie.

Het is zover. Nederland is compleet verloederd en verworden tot een staat waarin het blijkbaar onmogelijk is nog je mening te uiten. Een verloederingsproces dat al een aantal jaren aan de gang is, maar na twee brute extreem-idealistische moorden in een stroomversnelling terecht is gekomen.

Als ik bij de Free of Dixons bij de kassa sta met drie of vier spellen in m'n arm word ik meestal met een schuin oog aangekeken. De ogen van de snotneus achter de kassa bestuderen me van top tot teen, en steevast wordt er met een glimlach gezegd; 'kadootje zeker ?'. Soms wordt zo'n verkopertje wat overmoedig en begint te mekkeren over systeemeisen en of ik wel zeker weet dat ik daaraan voldoe. Een kort 'ik speelde al games toen jij nog in je vader's proppenschieter zat' is dan meestal voldoende. Ik ben wat men noemt een oudere gamer.

In Portugal zijn, vanwege de sponsoring van het EK door een bepaald biermerk waarvan we de naam niet zullen noemen omdat het Carlsberg is, vele vlaggen, toeters en ander supportersmateriaal in beslag genomen omdat daarop reclame stond voor merken anders dan Carlsberg. Een noodverordening maakt dit mogelijk, en dat is natuurlijk allemaal dikke prima enzo, maar ik vraag me wel af wat de volgende stap zal zijn.

In de gemiddelde Hollandse broekriem zijn de afgelopen maanden aardig wat gaatjes bijgeprikt. Heel wat treurige kinderen kregen een chocoladeletter in plaats van een playstation, menig Hollander heeft moeite rond te komen en de helft van Nederland heeft zich in de schulden moeten steken om hun kroost te kunnen voeden.
Nederlanders hebben zich ingeschikt in de wensen van de EU en hebben inmiddels geleerd te leven met flink wat minder op nagenoeg elk vlak, en Nederlanders deden het samen.
De lonen werden bevroren, eigen bijdragen in onder andere de gezondheidszorg gingen fors omhoog, de VUT werd afgeschaft etc. etc. en we hadden het er allemaal voor over om Nederland binnen enkele jaren weer op een economisch acceptabel niveau te krijgen.

Al minimaal sinds mijn geboorte gaat de afvalverwerking in mijn Rotterdamse wijkie als volgt; De avond voordat de ophaaldienst langs komt zet met het vuil langs de stoeprand en de volgende dag wordt het keurig opgehaald. Niets aan het handje, werkt al jaren meer dan uitstekend en er zijn zelden echte problemen. Gewoon je komozakken even bij de boom voor de deur zetten en de volgende dag is er geen spoort meer van te bekennen. Ideaal. Als je een keer uitslaapt is het alsof je afval in een zwart gat is verdwenen.
De Roteb, de Rotterdamse vuilverwerking, vond echter dat dit wel een stuk makkelijker kon, en dus werd er een geniaal plan bedacht, waarschijnlijk tijdens een gezellige vergadering waar iets te veel borrels werden geschonken.

Zo nu en dan komt het weleens voor dat je een man en vrouw samen in de supermarkt ziet lopen om boodschappen te halen. Blijft altijd een schitterend tafereel en ik kan met volle teugen genieten van de steeds driftiger wordende man die al het gedoe met kortingen, b-merken en het omdraaien van de dubbeltjes maar niet begrijpt.

Twee biertjes worden er door de vrouw in het karretje geladen en het onbegrip is op het gezicht van de man te lezen.
"Zullen we niet gewoon een krat meenemen ?"
"Ben je gek, heb je de prijzen gezien ? Dit is gewoon voor vanavond. Morgen haal ik wel weer nieuwe."

A.s. zaterdag treed Johan Friso in het huwelijk met Mabel Wisse Smit. In de aanloop hiertoe plaatsen wij dagelijks passages uit het boek "De Geheime Mailtjes van Maxima en Mabel" uitgegeven door Uitgeverij Rebel.

In deze fictieve mailtjes, afkomstig uit het boek, delen Maxima en Mabel met elkaar de grootste koninklijke en minder koninklijke geheimen. Vandaag helaas alweer het laatste deel.

Wat is dat toch met die vreselijke bemoeizucht van de regering met betrekking tot zeg maar gerust alles ?
Eerst werden sigarettenreclames verboden, omdat dat de jeugd zou aanzetten tot roken. De reclames verdwenen, maar de jeugd steekt nog steeds vrolijk een peuk op.
Toen was het de beurt aan films. Een beetje leuke film mag nu pas na tienen worden uitgezonden, waardoor je tot die tijd vast zit aan zoetsappige kutprogramma’s.

A.s. zaterdag treed Johan Friso in het huwelijk met Mabel Wisse Smit. In de aanloop hiertoe plaatsen wij dagelijks passages uit het boek "De Geheime Mailtjes van Maxima en Mabel" uitgegeven door Uitgeverij Rebel.

In deze fictieve mailtjes, afkomstig uit het boek, delen Maxima en Mabel met elkaar de grootste koninklijke en minder koninklijke geheimen. Vandaag deel 4, morgen volgt het vijfde en laatste deel.

A.s. zaterdag treed Johan Friso in het huwelijk met Mabel Wisse Smit. In de aanloop hiertoe plaatsen wij dagelijks passages uit het boek "De Geheime Mailtjes van Maxima en Mabel" uitgegeven door Uitgeverij Rebel. In deze fictieve mailtjes, afkomstig uit het boek, delen Maxima en Mabel met elkaar de grootste koninklijke en minder koninklijke geheimen. Vandaag deel 3...

“Goedemiddag, TelSell, met Sylvia! waarmee kan ik u van dienst zijn ?”
“Hoi Sylvia, ik zit net tv te kijken en ik zie daar zo’n superhandige penispomp. Klopt het dat mijn erectie daarmee echt 30 minuten aanhoudt ?”
“Jazeker meneer. U plaatst de pomp op uw penis en door de vacuümzuigende beweging wordt al het bloed in uw penis gezogen. De cockring, die u strak om de basis van het scrotum plaatst, zorgt er vervolgens voor dat het bloed niet meer weg kan.”
“Goh…”

Als ik vrouwen hoor, of lees, lijkt het wel alsof ze vinden dat mannen slecht zijn omdat ze enkel en alleen denken aan sex en er alleen op uit zijn vrouwen op welke manier dan ook te schaden. Boeken en columns vol zijn erover geschreven. Televisieprogramma’s zijn eraan gewijd. Zelfs beppende dames in de supermarkt hebben geen goed woord over voor mannen. Maar wee de gebeente als je iets negatiefs zegt over een vrouw. Wáág het niet alle vrouwen over één kam te scheren want dan heb je een probleem. Dan heb je, als je niet uitkijkt, politiek Den Haag nog op je dak.

Pasen, het jaarlijks terugkerende feest der eieren. Beschilderd, gekookt, gebakken, verstopt of gewoon bij het opstaan rauw op je kanis gekwakt; bij Pasen horen eieren.

Misschien ben ik negatief - en als dat zo is dan zij het zo - maar na drie maal genaaid te zijn bij verschillende bazen vraag ik me af of er nog fatsoenlijke bazen bestaan. Bazen die begaan zijn met hun medewerkers. Bazen die zich het leed van de mensen die HUN belegde boterham verdienen ook daadwerkelijk aantrekken en die waardering tonen voor mensen die zich bovenmaats inspannen, ondanks de kritische noot die ze zo nu en dan ten gehore brengen.

Vroeger was alles beter. Nou ja, onbezorgder is misschien een beter woord. Er waren geen kankerverwekkende stoffen om je druk over te maken, om luchtvervuiling maakte je je al helemaal niet druk en niemand lette eigenlijk op wat hij at.
Dat is tegenwoordig wel anders kan ik je vertellen. Tijdens mijn pogingen een gezonder leven te gaan leiden kwam ik een flink aantal schokkende zaken tegen over de alledaagse gevaren van de buitenlucht, tegenstrijdige berichten over de gevaren van meeroken en zelfs het risico op kanker bij het eten van een, in mijn ogen zo gezonde, boterhammetje.

Komt laten wij een godsdienst oprichten. Een fok!bijbel creeëren waarbij ikzelf de God ben, lekker met z'n allen Danny vereren in een dagelijks gebed. Ik zorg voor allen.
Natuurlijk staan er in de fok!bijbel ook allerlei leefregels, wetten en geloofsovertuigingen.

Wat moet ik zodalijk met een kind ?
Ja, ik kijk er wel naar uit natuurlijk, en ik kan ook niet wachten tot het er eindelijk is, maar toch vraag ik me dan af hoe het verder gaat en moet. Ik zie het namelijk al helemaal voor me. Waar ik dacht dat de ellende tijdens de zwangerschap al erg was, begint de ellende pas goed als het kind er is.

Zoals wellicht bekend woon ik in Rotterdam. In zuid welteverstaan (niet dat dat verder terzake doet trouwens, maar toch...)
Nou hebben we hier, net als in alle grote steden in Nederland een eigen parkeerbeheer (het PBR - Het Pleuris Bedrijf Rotterdam), die er hier sinds de invoering van de Euro een hele vreemde werkwijze op na houdt. En dan doel ik voornamelijk op de parkeermeters, want dat je als persoon zijnde een sadistische inslag moet hebben, moet kunnen teren op andermans ellende, ertegen moet kunnen door heel de wereld gehaat te worden en totaal geen behoefte moet hebben aan respect van wie dan ook, inclusief ouders, kinderen en andere familieleden om überhaupt als parkeerwachter te kunnen (of willen) worden aangenomen weet iedereen inmiddels wel zo'n beetje.

Marlboro heeft enorme waarschuwingen op de pakjes staan. Het pakje wordt daardoor een nogal onooglijk geval, echter zullen de sigaretten die erin zitten er niet minder om smaken.
Wat ik wèl denk is dat mensen nu opeens zullen schrikken van de teksten die erop staan.

Chocoladekoekjes, van die heerlijke met zo'n lekker stuk chocolade erin gebrokkeld. Heerlijk. Kan ik intens van genieten. Of van die gordijnen met een leuk patroontje die op nèt de juiste manier vallen en waarvan je dan denk 'geweldig' en dat je dan zo'n warm gevoel van binnen krijgt.

Ik steek, met jullie afkeuren, nog even een peuk op terwijl ik dit tik. Gewoon, voor het lekkere.
Een deel van jullie zal nu denken "lekker, ik pak er ook één", een deel zal denken "nee dank je, ik doe niet mee, want ik rook niet" en een deel zal reageren met "Gatverdamme roken moet verboden worden!"

Weet je dat het me keer op keer verbaast hoe tragisch dom het Nederlandse volk wel niet is? Frankie eruit en Kelly nog steeds in het huis alwaar ze de halve bevolking kan blijven tergen.
Toch betwijfel ik of dat bewust zo gestemd is door de mensen. Mij bekruipt namelijk het gevoel dat half BB-kijkend Nederland zich na een avondje stappen, zuipen, blowen, slikken en snuiven even voor de lol besloot te stemmen.

Achterbakse mensen, die je zonder enige aanleiding een mes in de rug steken. Mensen waarvan je het idee had dat ze je vrienden waren, die zich publiekelijk voordoen als zijnde de redders van elk verloren zieltje. De mensen die zich naar buiten toe inzetten in een eeuwigdurende strijd tegen het onrecht, zich naar eigen zeggen ontzettend bekommeren om het wel en wee van anderen en zich uitermate begripvol opstellen.
Een luisterend oor, vriendelijke woorden en behulpzame en goedbedoelde raad gevend.
Mensen waar je zelf veel tijd in steekt door te luisteren naar hun problemen, advies te geven waar nodig en waarvan je denkt 'dat is een vriend van me'.

Kelly, de - om mij vooralsnog onduidelijke reden - populairste kraakster van het Big Brother huis (wie kent haar niet), is al sinds het begin van BB3TB een doorn in mijn oog en een bron van algehele ergernis.
Deze wandelende poederdoos vergalt dagelijks mijn half uurtje Big Brother en doet dat al weken achter elkaar.

Het leven is een wonder. Niet een wonder van God, daar geloof ik namelijk niet in, maar een wonder van de natuur. Hoe ik daar zo ineens bij kom ?
Zwangerschap. En dan niet van mezelf maar van m'n vrouw.

Mona, onze geletterde columngodin, heeft ons allen verblijdt met een nieuwe column. Een column waaruit maar weer blijkt dat wat ik schrijf toch wel degelijk zo z'n impact heeft. Ze heeft het roer namelijk drastisch omgedraaid en blijkt BB-The Battle opeens ontzettend leuk te vinden (waar is m'n bedankbriefje nou, Moon ?).

Lieve Mona,

Waar haal ik nou toch vandaan dat je een roddeltante zou zijn ('ja, ze hebben tegen je samen zitten spannen, dat KAN niet anders, ik weet het ZEKER'). Ik geef toe dat ik dat natuurlijk helemaal bij het verkeerde eind had. Stom van me.
En inderdaad was ik verbitterd dat ik niet meedeed aan Big Brother. Ik had me ook al niet opgegeven, en dat had jij WEL gedaan. Pure jaloezie van mijn kant. Bovendien wilde ik eigenlijk dolgraag in dat huis je zangtalenten van heel dichtbij meemaken.

Mona, je weet wel - die roddelende gluiperd uit Big Brother 1 - schrijft tegenwoordig 'columns' voor de weekend. Columns om kotsmisselijk van te worden. Alsof ze het wiel heeft uitgevonden velt ze een mening over het programma die overduidelijk gebaseerd is op haar eigen persoonlijke vendetta tegen het programma.

Het had zo mooi kunnen zijn, met name voor Yorin. Big Brother - the Battle die het succes van BB1 overtreft. Het was mogelijk geweest, ware het niet dat de hoge Yorin bazen door de dollartekens de potentie niet meer zagen.

Ruïnes en dat soort dingen kunnen me totaal niet boeien. Nou ja, totaal niet is overdreven, maar ik zie de lol van het bekijken ervan niet zo in. Vaak zijn het niet meer dan een paar muren waarvan alleen nog de eerste twee rijen stenen liggen, en waaraan we dan moeten kunnen zien hoe de mensen zoveel duizend jaar geleefd hebben.
Sorry, maar als je mijn huis tot bijna op de grond toe afbreekt vind ik je een knappe kerel als je aan de ruïne die overblijft kunt zien hoe ik geleefd heb.

Ik moet het toch even hebben over Jerry Springer, en dan eigenlijk met name de gasten die zich in die show 'presenteren'. Nou kan het, zoals altijd, gewoon aan mezelf liggen, maar mij bekruipt het onbehaaglijke gevoel dat deze mensen niet geheel goed bij hun harses zijn.

Vanessa probeert zich weer in het nieuws te wurmen, and behold, het lukt haar nog ook. Da's op z'n minst tragisch te noemen, daar het nu een kwestie van tijd is voor ze besluit weer een plaat op te nemen. Ze is nu immers weer 'hot' en sinds ze haar gezicht vrijwillig onder de ontstekingen heeft laten prikken vind ze zich allicht weer aantrekkelijk genoeg zich in het openbaar te begeven en het Nederlandse volk de rillingen op de rug en een rochel in de strot te bezorgen met haar astmatische stemgeluid.

Slownera en UPNEE, zoals ik Soneraplaza en UPC tegenwoordig noem, beginnen inmiddels aardig het spreekwoordelijke bloed onder mijn nagels vandaan te halen. Reclamekreten als 'altijd online!', 'supersnel internet' en meer van dat soort kul blijken complete nonsens te zijn. In werkelijkheid valt de snelheid enorm tegen. Waar ik in Zwolle met @home snelheden haalde van dik in de 400Kb/sec, moet ik het nu stellen met een schamele 60Kb/sec, ALS ik geluk heb.

Het is weer zo ver. De tijd van het jaar waarin je wordt doodgegooid met 'hits' over paarden die in de gang staan, kamerbrede tapijten voor op je harses, wat er zoal op keukendeuren staat geschreven en wat al niet meer. Persoonlijk snap ik heel die heisa niet zo. Natuurlijk, als kind zong ik al die nummers vrolijk mee, maar nu ik hard richting 30 ga begin ik me er meer en meer aan te irriteren. Misschien is het de ouderdom en ben ik het kind in mij kwijtgeraakt, misschien ben ik gewoon zwartgallig van nature, of misschien ben ik wel gewoon enorm saai voor mijn leeftijd, maar ik vind Carnaval een feest voor de hersenlozen, no offence.

Ermm, hier vind je dus de info over good old Danny.