Kom talentloos met je kop op tv en het zit je mee

Triest dat er zoveel BN'ers zich tegenwoordig columnist noemt. Joepie de Poepie kan niet schrijven, Paul Witteman ook niet, Daphne Deckers is bekend door haar partner. Die trouwens gruwelijk ondergewaardeerd is. Kan wel doorgaan met namen. Een beetje weldenkend mens kent ze zelf wel. 'Vroeger' was er één voetballer die geweldige columns schreef. Hij schreef ze zelf, zonder dat-ie hulp nodig had van een journalist of een redacteur.

Columnisten in de Voetbal International de laatste maanden. Niet doorheen te komen. Zijn ex-voetballers ... Arnold Bruggink, Marco van Basten, Ronald Watereus, Pierre van Hooijdonck en uh uh uh Ronald de Boer. Allemaal staccato zinnen. Door een blinde brailleredacteur snel voor de deadline gepost. Johan Cruijff werd gebeld en van Hanegem nog steeds. Door de Telegraaf en Algemeen Dagblad hoofdredacteuren van de sportpagina. Daar wordt en werd door hen een verhaal/column van gemaakt. Dat noemden ze vroeger een interview, tegenwoordig een column met inhoud. Een mening is nog geen column. Google eens op Nico Scheepmaker, Jan Hein Donner, Jan Blokker of Bibeb.

Je ziet in gedachten de redacteuren zweten om het te redigeren. Wat overblijft is ambtenarentaal. Ik vind dit en hij vindt dat. Dan nog de GTST-'acteurs'. Die kunnen al helemaal niks. Denken echter: "Twaalf miljoen Nederlanders kennen me. Weet je wat? Ik ga een kinderboek schrijven.' Kinderboeken, lekker makkelijk. Kinderlijk eenvoudig.
Dat is hun levenservaring. Kinderen uitpoepen en in de Privé staan. Wel met hun toestemming. Krijgen ze namelijk een keuken voor niets, gratis om niet te betalen. Met een hulp in de huishouding. Om de vuile was buiten te zetten.

De Rolling Stones en OASIS konden nog iets. Die hielden huis in de hotelkeukens. Met het raam open in de aanpalende kamer. Voor je het wist gooide iemand een tv naar buiten. Krijg je brokken van en gooi je je eigen ruiten in. Terwijl een echte vrouw achter een man aan loopt. Zoals de wereldvedette Kim Kardasian zich achter haar reet laat aanlopen en achter het grote geld aan gaat.
Daar kan geen aanrecht tegenop. De vaat laten staan. Als ze een boom optuigen doen ze dat in een minirok en naaldhakken. Met een mooie foto, dat je net de billen niet ziet als ze op hun tenen staan. De scheidsrechter zou tussen haar en John McEnroe nog een zware dobber uit te vissen hebben. Eddie de Eagle zou er nog niet van af durven te springen.

Showt de gruwelijk getalenteerde, nooit gezongen, nooit geacteerde, geen succesvolle sportster, compleet verbouwde, verrijkte, nooit geschilderde, nooit gebeeldhouwde (behalve de reet) doos in drie eieren, haar vijf miljoen waard zijnde ring op internet net. Zonder bewaking gaat ze op haar luie dikke reet, met in het nachtkastje nog vijf miljoen aan juwelen naar haar eigen, zogenaamd ontvreemde porno kijken. In een onbewaakte kamer zonder lijfwachten in een vreemde stad.
Je hoeft niks meer te kunnen tegenwoordig. Gewoon veel op TV komen. Krijg je een eigen kwis als GTST-actrice. Wel eerst je naakte poes in De Playboy laten zien.

TMF bestaat niet meer. Daar hoefde je ook geen verstand van muziek te hebben. Die VJ's bevuilen tegenwoordig onze tv en gaan zelfs de politiek in. Denken verstand te hebben als ex-kapsters. Zo weinig verstand van muziek ze hadden destijds, zo hebben ze tegenwoordig geen verstand van Nederlandse tradities. Het schijnt dat het peper-en-zoutstel definitief gaat trouwen.
Iedereen tevreden met licht getint.