Herken de echte problemen op social media

Iedereen kent wel van die mensen die lekkere niet-constructieve diarree laten rondslingeren op social media. Vlak voor je op de ontvolgknop drukt, ben je weer in één van hun berichtendrollen getrapt. Het zijn vaak die mensen waarvan je denkt: wat zit daar nu echt achter? Het antwoord is vaak: helemaal niets. Ontdek welk social mediatypes jij in je tijdlijn hebt:

1. De nanosecondeliker
Als eerste betuig ik graag mijn diepe respect voor de nanosecondeliker, die binnen no-time ieder bericht dat je plaatst direct leuk vindt. Het is echt ongelooflijk hoe snel deze mensen de foto zien, de reactie volledig lezen en dan ook nog eens de moeite nemen om het bericht te liken. Zodra de boodschap een halve seconde later ook nog is binnengekomen, zijn ze zo fantastisch om een virtuoos bericht te plaatsen, zoals: “Herkenbaar”. Als deze mensen eens net zo snel op vacatures zouden reageren als op social media, zouden ze allang weer aan het werk zijn. Waar halen ze anders de tijd vandaan?

2. “Ze” zijn zakkenvullers
Onze politiek geëngageerde vrienden, liefst met een lagere opleiding, zijn werkelijk een aanvulling voor het hoge humorgehalte op social media. “Ze moeten weer geld verdienen aan [vul zinvol onderwerp in].” Ook veel gezien: “[Politicus] is gewoon een zakkenvuller.” En mensen die deurwaarders persoonlijk nemen, hilarisch! Het staat natuurlijk buiten kijf dat deze getalenteerde vrienden zelf geen cent te makken hebben en zichzelf het liefst in de slachtofferrol drukken.

3. “Bedrijf X is stom”
In deze tijd is het natuurlijk niet makkelijk om werk te zoeken. De vrienden die na iedere sollicitatie echter schrijven hoe ‘stom’ bedrijf X is, tja, laten we het erop houden dat ze het gewoon niet verdienen.
Aan de andere kant zijn er ook nog profiteurs, die social media bewust inzetten om iets gedaan te krijgen van een bedrijf. Naast de volledig terechte ‘ik-word-niet-gehoord-dus-doe-ik-het-in-het-openbaar’-klachten heb je ook de mensen die gewoon iets gratis willen. Of korting. Maar over die successen hoor je ze dan nauwelijks meer. Of zou het gewoon niet zo succesvol zijn?

4. De zieligeplaatjessupporter
Awwww. Weer een plaatje van vluchtelingen uit Syrië, hongerbuikjes in Afrika, doodgeknuppelde zeehondjes, dansende apen, vliegende pandaberen, of parende bejaarden. Het zijn de dromers die zich niet thuis voelen in de echte wereld. Maar plaatjes van de zwerver bij de supermarkt om de hoek zie je nu nooit. Stel je voor dat je eens echt betrokken raakt. Brrr.  

5. De ramptoerist
De ramptoerist deelt graag alle vermiste kinderen, mishandelde dieren en resultaten van online spelletjes. Meestal hebben deze mensen een gebrek aan hersenen. Kunnen ze niets aan doen. Als je ze eens in het wild spot: blijf heel stil staan waar je bent. Maak geen oogcontact. Vervolg stilletjes je weg in tegenovergestelde richting.

6. Ik ben heeeeeeeel gelukkig!
Als er geen leuk uitstapje wordt geplaatst, dan zie je wel een of ander kek humoristisch plaatje om je op te vrolijken. Hoewel ongeveer driekwart van Nederland bezig is met dit soort berichten, vallen bepaalde personen toch op doordat ze nooit ‘echte’ berichten plaatsen. Waarschijnlijk zijn ze gewoon niet zo gelukkig. Een kopje koffie om de hoek doet soms wonderen.

7. De identieke tijdlijn
Mensen die lijden aan het gelukkig-getrouwd-syndroom zijn vaak te herkennen aan hun identieke tijdlijnen. Met alle familie-uitjes, etentjes en gezamenlijke vrienden hebben ze weinig tijd meer om iets met social media te doen. Wel maken ze foto’s. Van het eten. Buffetten vol. Hij tagt haar, zij tagt hem. Wat was het toch een mooie barbecuezomer.

8. 10 tips voor installatiemonteurs
Sommige vrienden zijn single, maar hebben zich in plaats daarvan in de echt verbonden met hun werk. Uit het gebrek aan een zakelijke pagina plaatsen ze in het wilde weg allerlei werkgerelateerde zaken. Ik weet niet wie er fan is van het artikel ’10 tips voor installatiemonteurs’, maar de kans is groot dat zo’n getrouwd-met-het-werk-syndroom langer stand zal houden dan de laatste relatie.

9. Betweter zonder rem
Het wordt nog erger als de getrouwd-met-het-werk-vriend ook nog eens een Betweter Zonder Rem is. Deze vrienden hebben een mening over alles. A-L-L-E-S. Ze kennen geen online gêne. Een betweter zonder rem kan binnen drie minuten een doodnormaal bericht ombuigen tot een discussie over de voordelen van een hangkast op je privéadres aan de Lutjebroekstraat 14 in Deurne, waar hij laatst per ongeluk vreemdging met zijn vrouw door een 17-jarige studente in de kast te beffen als een dansende aap in een kooitje, waarna hij je doodleuk vertelt hoe de VVD, de zakkenvullers, alle bejaarden naait door alle zorg weg te bezuinigen. Het sociale inzicht is nogal beperkt, het contact met de bank is echter vrij goed. Vooral in combinatie met een biertje en een saaie tv-film.

10. Het kleine geluk
De allersaaiste updates komen van de levensgenieters. Er zijn zelfs mensen die intens genieten van een zonnestraaltje op hun bakje begonia’s op het balkon. Van een dampend bakje koffie. Een rechthangende toiletrol. Een veterstrikdiploma. Maar let op de mensen die saaie berichten over dit kleine geluk plaatsen. Deze positivo’s zijn blij om wat ze wél kunnen. Ga hier vooral eens persoonlijk op bezoek, maar bel wel even van te voren. De kans is groot dat ze te vermoeid of ernstig ziek zijn om je vanmiddag om 13 uur te zien. Maar misschien is het juist dan de moeite waard om even te informeren hoe het echt met hen gaat.