Kut! Een kapotte lul
Copulatie. Seksuele gemeenschap. Voortplanting. De liefde bedrijven. Kindjes maken. Zomaar een paar beschaafde vertalingen van het inmiddels aanvaarde werkwoord 'neuken'. Hier is nog een hele serie synoniemen aan toe te voegen. Als ik er de minder flatteuze termen bij haal, kom ik op een behoorlijk indrukwekkende lijst van omschrijvingen van 'de daad'. Een beetje zoals de Eskimo's ook vijftig woorden hebben voor 'sneeuw'.
Verdient 'de daad' wel zo veel omschrijvingen? Er wordt dan wel een overweldigende waarde aan gehecht, maar in feite vereist het niet bepaald een universitaire studie om een beetje fatsoenlijk van bil te gaan. Laat een volmaakt debiele kerel en een dame met de intelligentie van een komkommer maar eens een tijdje alleen. Die hebben echt geen aanwijzingen nodig hoor. Na een paar dagen rollebollen ze dat het een lieve lust is!
Het wordt vaak juist lastig om de simpele reden dat je twee mensen zelden compleet alleen kunt laten. Die randdebiele kerel krijgt van zijn moeder nog wel eens te horen dat hij echt niet zo lelijk is als anderen zeggen. Tegelijk ziet hij ook wel dat de dames op kalepoesjes.nl er een stukje beter uitzien dan zijn laag begaafde buurvrouwtje. Die buurvrouw ziet vast ook wel een keer wat porno en ziet enorme apparaten onder wasbordjes hangen. En ineens gaan ze eisen stellen!
Eisen aan potentiële partners stellen is één ding. Maar dan komt ook nog eens de twijfel om de hoek kijken. Vijftien centimeter of een royale vijfentwintig: dat verschil ziet iedere mongool! Maar dat geldt ook voor het verschil tussen de minder fraaie open vleeswonden en de perfecte vagina. Voor zover mensen zich al druk maakten over hun lelijke rotkop, komt daar ook nog eens de twijfel over het vereiste gereedschap bij!
Kijk. Een bouwvakker zou best met een met diamanten ingelegde klopboor kunnen werken. Alleen weet die bouwvakker ook wel dat hij die betonnen muur prima met een betaalbare boor kan penetreren. En de grootte zegt ook niet alles: soms hoef je alleen maar een schilderijtje op te hangen.
Plastische chirurgie, liposucties, penisverlengers, erectiepillen, borstvergrotingen, anusblekers, schaamlipcorrecties. Op een paar extreem mislukte gevallen na, is er geen enkele technische noodzaak voor te verzinnen. Het is enkel de noodzaak om een extreem verziekt zelfbeeld op te kalefateren. Tijdens de daad gaat ook al het minder fraaie gereedschap prima functioneren en er moet van een wel heel smerige misvorming sprake zijn, voor je daar op af gaat knappen. In de praktijk is de aanwezigheid van twee naakte lichamen in één bed toch wel de grootste garantie voor prima seks.
Hoe dit voor mij werkt? Nou, ik heb dus letterlijk nog nooit ook maar één dame mijn bed uitgeschopt vanwege een lelijke kut. Of te kleine borsten. Hangbillen zijn nooit een dealbreker geweest. Er hebben zelfs nog een paar redelijke rotkoppen tussen gezeten. Eigenlijk is al dat zeiken over uiterlijkheden en onzekerheden mijn grootste afknapper. Dan wordt de kans dat ze ooit naakt in mijn bed belanden aanzienlijk kleiner.
Nou ja. Of het moet een wel héél lekker wijf zijn.
Als je interesse hebt, stuur dan een column van jouw hand naar Zonnetje40. Of stuur een PM. Je krijgt z.s.m. een reactie.
Eindredactie FOK!columns
