Badr Hari en de Zweedse muts

Even met Financiën gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Frans Weekers in de buurt?”

De ambtelijke hoofdcommies die de telefoon opnam, vroeg mij om een ogenblik geduld. Doorverbinden met de heer Weekers was namelijk vrij moeilijk. Er diende dan altijd even iemand naar Frans’ werkkamer te lopen om hem voor de zoveelste keer uit te leggen dat dat rinkelende geluid betekende dat hij de telefoon diende op te nemen. Het duurde dus even, maar uiteindelijk kreeg ik de geplaagde staatssecretaris aan de lijn. “Ha. Frans! Alles goed?” De heer Weekers antwoordde dat hij de verantwoordelijkheid over de belasting wel een hele belasting vond.  Ach ja, te stom om voor de duvel te dansen, maar met zijn lollige woordgrapjes altijd vrolijk. Een vrolijke Frans, zeg maar. Desondanks zag ik mijzelf genoodzaakt om de stemming grondig te verpesten: “Zeg Frans, omdat nogal wat burgers zeggen dat belasting pure diefstal is, heb je je toevlucht gezocht tot de onderwereld?” De vergeetachtige bewindspersoon had geen idee, waar ik op doelde. Tijd voor wat uitleg: “Er zijn nieuwe radiospotjes met reclame voor de Belastingdienst. En een van die spotjes is ingesproken door Barbie. Ik vind dat toch wel tamelijk… Eh… Nou ja, opvallend.” Frans informeerde nieuwsgierig naar wat er zo opvallend is aan een spotje dat door Barbie is ingesproken, aangezien Bekende Nederlanders altijd goed zijn voor een beetje aandacht bij het grote publiek. Tijd voor een bescheiden puntje van kritiek: “Bekende Nederlander? Wat nou, Bekende Nederlander. Een stoephoer die wegens vechtpartijtjes en winkeldiefstallen al tot diverse leuke taakstrafjes is veroordeeld. Een afzichtelijk wijf dat een louche kroeg bestiert, een kroeg die onlangs nog binnenstebuiten werd gekeerd wegens wapenbezit en drugshandel. De vriendin van een penose-sukkel met wapens in zijn huis. En die laat jij voor een boel geld belastingspotjes op de radio inspreken? Ben je gek geworden?” De heer Weekers antwoordde met een bedrukt stemmetje dat hij de zaak binnen zijn VVD op het komende congres tijdens het onderwerpje ‘integriteit’ aan de orde zou stellen. Ik was niet onder de indruk. “Man, die Barbie past prima binnen het integriteitsbeleid van de VVD. Ordinaire zakkenvullerij en diefstal. Bij die partij van jou past ze prima.” Zwakjes stamelde Frans, dat hij ook heel betrouwbare mensen als Piet Paulusma had ingehuurd om de spotjes in te spreken. Ik schoot onbedaarlijk in de lach…

Betrouwbaar. Piet Paulusma. Een weerman. Dat is er zo-eentje die beweert dat de lente in aantocht is. Kijk eens naar buiten. De lente in aantocht. De ijsschotsen drijven zowat in de gracht. Gisteren zag ik een exoot op de Albert Cuypmarkt lopen. En dan bedoel ik geen gastarbeider. Nee. Een pinguïn. Dat meteorologenvolk liegt de hele wereld bij elkaar. Steeds maar roepen dat de dooi intreedt. Niks daarvan. Ik ga met mevrouw Oplopers deze zomer voor het eerst naar de wintersport. Skiën In de duinen bij Alkmaar. Met op m’n kop zo’n lollige gebreide Zweedse muts. Tegen de kou.

Daarvan ligt er ook nog eentje in de linnenkast bij Victor Muller. Zo’n Zweedse muts, dus. Heeft ‘ie als aandenken bewaard aan zijn avontuur met Saab. Failliete autofabriek die Victor wel even zou redden. Mislukt, uiteraard. Een fabriek die veel te dure en daardoor onverkoopbare auto’s probeert te maken terwijl de onderdelenleveranciers wegens gigantische betalingsachterstanden allang geen krukassen, voorruiten en achterwielen meer leveren, dat is natuurlijk een heilloze missie. Voor dat flauwekulproject heeft Poenige Victor zich wel vorstelijk laten betalen, zo blijkt nu uit een strafklacht. € 690.000,- voor advieswerkzaamheden. Terwijl dat advies in vier woorden past. “Stop er maar mee.” Zeshonderdnegentigduizend euro. Muller had het geld wel door ingewikkelde foefjes met berekeningen van belastingen en premies even handig laten overmaken naar een belastingparadijs. De Antillen. Corrupte eilanden voor de kust van Midden-Amerika. Daar wil je al politicus nog niet dood gevonden worden. Volgens de Zweedse hoofdaanklager Olaf Sahlgren wordt Muller gehoord in verband met een mogelijk misdrijf. Afgelopen week klaagde Sahlgren ook al oud-Saab-topman Jan Jonsson, juriste Kristina Geers en de financiële topman Karl Lindstrom aan wegens 'ernstige belastingontduiking'. Tsja, auto’s maken, dat konden Victor Muller en zijn vriendjes niet bij Saab. Maar geld handig in de boeken wegmoffelen, dat konden ze dus als de beste.

Over boeken gesproken. Ik weet nu al met zekerheid te zeggen, wie komend seizoen níet de AKO-literatuurprijs gaat winnen. Badr Hari. Okee, hij gaat een boek schrijven. Over zijn leven. Een autobiografie. Een behoorlijk kansloze missie. Het heeft twee uur gekost om aan Badr uit te leggen dat een autobiografie niets te maken heeft met een Volkswagen of een BMW. Heerlijk. Badr gaat een boek schrijven. Schrijven. Valt nog niet mee, voor een opgeblazen analfabeet met een emmer vol anabole steroïden op het nachtkastje. Schrijven. Badr Hari. Hij had nog een zekere hoop, dat zijn Estelle hem bij het schrijven van dat boek zou kunnen helpen. Helaas. Ook analfabeet. Was trouwens nog bijna verkeerd afgelopen toen zijn uitgever in een lollige bui zei dat het heus niet zo ingewikkeld was, effe een stuk tikken. Slechts ternauwernood kon worden voorkomen dat Badr de secretaresse tegen de grond sloeg.