Lieke van Lexmond geschrokken
Even met Douwe Egberts gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. De heer Bennink in de buurt?”
De telefoniste vroeg mij om een ogenblik geduld. De waarnemend bestuursvoorzitter was even bezig een spamfilter te installeren wegens de grote hoeveelheden klachten die aan de lopende band binnenkwamen op zijn computer. Over koffie die niet te zuipen was. Nadat ik de buitengewoon flauwe grap had gemaakt, dat het dan wel om een snelfilter zou zijn gegaan, werd ik doorverbonden met de koffiebaas, die mij vriendelijk vroeg, wat hij voor mij kon betekenen. “Jan, ik bel je even op omdat ik een erg vieze smaak in mijn mond heb.” Jan Bennink gaf uiting aan zijn verbazing door de mededeling dat hij geen bank bestuurde, zodat er voor mij geen enkele reden was om van een vieze smaak te spreken. Uiteraard trapte ik niet in deze afleidingsmanoeuvre: “Nee, lolbroek, ik bedoel die Senseo van je. Slootwater. Als ik met de trein vanuit Gouda Utrecht binnenrijd, ruik ik bij het Merwedekanaal zo’n heerlijke koffiegeur. Maar die Senseodingetjes van je, die hebben met dat veelbelovende aroma niets, maar dan ook helemaal niets te maken!” Boos antwoordde Jan Bennink dat er inmiddels weer meer koffie in de Senseo-pads ging, zodat mensen het verschil weer zouden proeven tussen de Douwe Egberts-kwaliteit en de pads van de huismerken. Ik was niet overtuigd: “Hou toch op. Koffie die je moet uitdruppelen uit iets dat verdacht veel lijkt op een soort inlegkruisje… Nee, dat kan niet deugen.” Slootwater uit rare dingetjes persen en dan net doen alsof het koffie is. Schei toch uit. In huize Oplopers zetten we met een heel goed koffiezetapparaat gewoon prima filterkoffie. Van Kanis en Gunnink. Gewoon van de supermarkt.
Inderdaad. Koffie van de supermarkt. Geen enkel probleem. In tegenstelling tot de alcoholverkoop. Dat mag nu niet aan kinderen die jonger zijn dan 16, en straks wordt de minimumleeftijd waarschijnlijk 18. Dan ben ik erg benieuwd hoe dat schuchtere zeventienjarige kassameisje tegen die hunk gaat zeggen dat ‘ie die fles goedkope flauwekulwijn niet mee krijgt. De Jellinek heeft gelijk. Geen alcoholverkoop in de supermarkten meer. Gewoon helemaal niet. En laat het Centraal Bureau Levensmiddelenhandel vooral zijn kop houden over dat de supermarkten dat best zelf kunnen regelen, want ieder jaar opnieuw blijken ze gewoon alcohol te verkopen aan kinderen. De Universiteit Twente onderzoekt dat ieder jaar opnieuw met mystery guests, en ieder jaar is het bal. Dus dan zit er maar één ding op: geen alcohol meer bij de Jumbo en de Albert Heijn. Gewoon helemaal niet. Wel leuk dat uitgerekend de Universiteit Twente dat onderzoek doet. Nergens wordt meer met bier gesmeten dan juist in het oosten van ons land. Da’s echt niet Normaal. O, pardon. Da’s wél Normaal.
Nou is er wel meer mis in het oosten van het land, helaas. Martin van Meurs. Gemeenteraadslid voor de partij Nieuw Leefbaar Arnhem. Was al veroordeeld wegens het bezit van kindertjesporno. Dat bezit werd ondanks zijn inzet voor speeltuinen en wipkippen niet gewaardeerd en Martin moest een jaar de cel in. Daarna verscheen hij doodleuk weer in de gemeenteraad. Maar de politie heeft opnieuw plaatjes van blote kindjes op de computer van de groezelige pederast aangetroffen. Dus Martin van Meurs zit weer in de bak. En dan bedoel ik niet de zandbak. Voorarrest. En ondertussen zit zijn zaak in de juridische molen. En dan bedoel ik niet de draaimolen. Martin schijnt trouwens te hebben gevraagd of hij geen Senseo hoefde te drinken in de bajes. Inlegkruisjes zijn immers niets voor hem. Te volwassen. Hij houdt meer van kinderkruisjes. Werkelijk geen kind is veilig voor deze engerd. Zelfs Lieke van Lexmond heeft van de weeromstuit tegen de Sp!ts gezegd, dat er wat haar betreft nog geen kinderen zullen komen. En dat is volgens mij heus niet door het ontbreken van een geschikte vader of omdat ze het te druk heeft met haar jurylidmaatschap bij Everybody Dance Now. Ze is zich gewoon rot geschrokken. Wat ik je brom. Die Martin van Meurs... Buitengewoon bijzonder soort politicus. Maar ik voorzie nog een mooie politieke carrière voor hem, als hij eerst weer een paar jaar gevangenisstraf heeft uitgezeten. We hebben al een politieke partij 50plus. Ik zie hem wel als voorman van de beweging 7min.
En Van Meurs is echt niet de enige minkukel in ons politieke landschap. Melanie Schultz van Haegen - Maes Geestranus. Afgezien van het feit dat ze haar naam tegen heeft, heeft ze ook haar verstand tegen. In een interview met het ambtenarenblaadje Binnenlands Bestuur beweerde ze, dat toen ze het spoorwegdossier onlangs overdroeg aan haar staatssecretaris Wilma Mansveld, ze niet op de hoogte was van de problemen met de Fyra-treinen. Jarenlang vertraging, al een keer een geldstorting uit de staatskas op de bankrekening van de bijna failliete NS-dochter die die spaghettitrein moet exploiteren, een lawine van technische tegenvallers aan de spoorbaan en aan de treinen. Maar Melanie wist dat allemaal niet. Heus niet. Echt niet. Eerlijk niet. Meent ze dat nou echt? Dan is het misschien beter dat iemand haar even discreet in een dwangbuis afvoert naar een psychiatrisch ziekenhuis om eens heel erg goed uit te rusten en na te denken. Mij is plotsklaps wel een ding duidelijk geworden. Waarom die Fyratrein zo’n enorm lange neus heeft. Dat is een verwijzing naar een ander Italiaans stijlicoon, als het gaat om regelrechte leugenarij. Pinokkio.
