Lekker samen
Even met de Ikea gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Iemand van de afdeling reclamegidsen in de buurt?”
De Billy die ik aan de telefoon had, vroeg mij om een ogenblik geduld. Hij moest even op zoek. Ik werd in de wacht gezet, en hoorde fijne pauzemuziekjes. Abba. Roxette. Niets mis mee, afgezien van het feit dat deze artiesten via de telefooncentrale van de Ikea-vestiging in Saudi-Arabië waarschijnlijk niet te horen zijn, want vrouw. Maar goed, na enige tijd kreeg ik de gidsenbaas aan de lijn. Hij informeerde beleefd, wat hij voor mij kon doen. “Ik wil je alleen maar even vragen waarom ze niet in de gids staan. Leg eens uit?” De Ikea-gidsenbaas antwoordde dat het allemaal wat ongelukkig was verlopen, dat wegphotoshoppen van die vrouwen uit de Arabische Ikea-gids. Op dat moment realiseerde ik mij dat er sprake was van een ernstig misverstand, dus ik zette het recht: “Nee man, dat bedoel ik niet. Ik kijk nooit in de Arabische versie van de Ikea-gids. Ik pak gewoon de Nederlandse. Maar nogmaals: waarom staan ze er niet in?” Verbaasd vroeg de Ikeagidsmanager mij, wat er dan volgens mij ontbrak in de Nederlandse Ikea-gids. Tijd voor de afmaker: “Die slecht geklede jonge vaders en die spuuglelijke wijven die ik in je winkels op die Nederlandse industrieterreinen zie rondstruinen, natuurlijk!” Kwaad verbrak Mister Ikea de verbinding. Echt, ik vind het zo enorm heerlijk om iemand op het verkeerde been te zetten…
Over verkeerde benen gesproken. Ik houd niet van spillenpoten, om eerlijk te zijn. Neem nou zo’n Annie Schilder. In Volendam ook wel ‘het scharminkel van de Dijk’ genoemd. Graatmagere vergane glorie. Die heeft nu mot met de firma Voldafar Slank. Want ze heeft nog een half miljoen tegoed voor haar medewerking aan allerlei reclameplaatjes voor die afslanktroep. Maar helaas. De pillendraaier in kwestie laat weten dat de poen jammer genoeg op is. Ik, persoonlijk, vind dat een erg mager verweer. Arme Annie. Noodgedwongen staat ze nu weer op het podium met die vent van BZN. Maar dat die afslankpillenfabriek op de fles is, is natuurlijk helemaal niet gek. Want je hoeft helemaal geen kapitalen uit te geven aan die potjes Voldafar Slank om een paar kilo kwijt te raken. Gewoon een stukkie zalm halen bij de Albert Heijn. Dan heb je gewoon een week de schijterij en ben je daarna zo’n tien kilo lichter. Door die bacterie. Ik noem die steeds Zalmonella. In Volendam zijn ze trouwens witheet, want dat doorslaande succes kan op het conto worden geschreven van een zalmrokerij in een concurrerend vissersdorp. Harderwijk. Dan zijn de rapen gaar, zoals u begrijpt. Arm Volendam. Lelijke huizen, een kwakkelende voetbalclub, afzichtelijk inteeltvolk en steeds rottiger zangprestaties.
Maar het kan natuurlijk altijd nóg erger, qua zang. Gordon. Hysterische beroepsijdeltuit met zeer matige toonvastheid. Heeft zichzelf voor lul gezet door te gaan zingen op de verkiezingsavond van de VVD. Heeft ons land voor lul gezet door te zingen op het Euroviezerd Songfestival. En probeert nu de goede betrekkingen van Nederland met Zwitserland te verknallen. Want Gordon wil namens Zwitserland opnieuw een gooi doen tijdens het Homovisie Songfestival. Een belediging voor het land van chocolade en koekoeksklokken. Onverdiend, omdat ze in Zwitserland heel mooie spullen maken.
Zoals treinen. De treinen van Arriva komen daarvandaan. En dat biedt mij de gelegenheid om tussen al dat gebrom dat u van mij gewend bent door, ook eens wat aardigs te zeggen. Gisteren was ik een dagje in Zutphen. Bij een heel mooi evenement. De opening van de werkplaats van Strukton en Arriva. Twee bedrijven die voor het onderhoud aan hun treinen en andere klussen allebei genoeg hadden aan ongeveer een halve werkplaats. Dus dan zit je al gauw in een te duur gebouw. Dan moet je dus nadenken over een slimme oplossing. Die kwam er, en dus hebben ze samen een werkplaats gebouwd. Op die manier delen ze de kosten en kennis. Lekker samen. Heel goede zaak. Beter dan allerlei geldsmijterij over de rug van de reiziger. Ik vind dat bedrijven als Arriva een frisse wind door spoorwegland laten waaien. Klasse!
Totaal geen klasse is wildplassen. Dat vind ik juist erg ordinair. Er is altijd wel een kroeg in de buurt, waar je even terecht kan. Zeker in het centrum van Groningen. Daar heeft de politie een wildplasser gearresteerd. Omdat ‘ie een wapen had. Flauw. Kan nooit veel meer zijn geweest dan een waterpistool…
