Ziek van het neuken


“Schatje, wat voel ik daar nu weer? Hij is wat slapjes. Zal ik hem een beetje oppeppen?” Aloysius Kreukel was net wakker geworden en voelde nu een hand tussen zijn benen die meteen duidelijk maakte wat er slapjes was en wat de bedoeling was. Hij draaide zijn hoofd om en keek op de wekker.
“Jezus Teutje, het is drie uur! Om half acht moet ik er uit en het is al de vierde keer vandaag.”
Meteen was de hand verdwenen. Teutje draaide zich boos om.
“Neem dan ook wat van die Viagra, lul. Je hebt ook niets voor me over. Eerst, toen ik nog depressief was, wilde je steeds neuken en nu ik steeds geil ben van die Viagra, wil je niet meer. Leuk hoor.” Teutje zette haar woorden kracht bij door met haar hand op het dekbed te slaan. Aloysius schudde bedroefd zijn hoofd. Hij vond zijn vrouw onredelijk, maar begreep wel waardoor dat kwam. Teutje had jarenlang depressieve buien gehad en in die tijd was er totaal geen seksleven binnen de familie. Vele bezoeken aan artsen en psychiaters hadden niet geholpen, totdat Teutje een artikel had gelezen over de uitwerking van Viagra op depressieve vrouwen. De stof Sildenafil is er verantwoordelijk voor dat de vrouwen, ondanks de depressiviteit, zin in seks krijgen en daardoor krijgen ze ook weer een positiever zelfbeeld. Ze worden dus minder depressief, maar veel geiler. En met dat laatste had Aloysius wel wat problemen. Hij legde liefkozend zijn hand op Teutjes hoofd en streek even zachtjes met zijn vingers door haar lange haren.
“Maar Teutje, ik heb je vandaag al drie keer geneukt en het is midden in de nacht. Bovendien heb ik erg veel last van mijn polsen. Die doen echt onwijs zeer.”
“Ga daar dan mee naar de dokter en als je daar dan toch bent, vraag dan meteen een herhalingsrecept voor die Viagra.”
De discussie was gesloten en Aloysius kwam er onderuit, maar hij lag nog wel een tijdje na te denken over de laatste opmerking van Teutje over de dokter. Het was inderdaad wel een goed idee om daar even langs te gaan, want door die pijn aan zijn polsen kon hij maar moeilijk de hele dag achter de computer op de zaak. Het typen was erg pijnlijk. Hij had er nu al een paar weken last van en het ging maar niet over. Het werd eigenlijk steeds erger. Dus nam hij zich voor om maar meteen de volgende dag naar de dokter te gaan.

“Wat zei de dokter dat je had? Wat voor anale tunnel?” Teutjes mond was half open gezakt toen Aloysius haar de diagnose van de dokter vertelde
“Nee Teutje. Niet anale tunnel. Ik heb het carpaletunnelsyndroom. De carpale tunnel is een opening in de handwortelbeentjes waardoor de een of andere zenuwspier naar de handpalm loopt. Iedere keer als ik met mijn lul in de opening tussen jouw beentjes lig te bonken, dan krijgt die tunnel een opdonder volgens de dokter. Het heeft dus met het vele neuken te maken.” Teutjes mond zakte nog verder open.
“Jij laat je ook alles wijsmaken. Hoe kun je nou last van je polsen krijgen van het neuken? Is dat soms weer een uitvlucht van je om niet meer te hoeven? Ik word helemaal gestoord van jou met je leugens.” Teutje begon zich steeds meer op te winden.
“Het is geen leugen, schat. Ik had er ook nog nooit van gehoord. Toen de dokter die naam voor het eerst tegen me zei, dacht ik dat het de een of andere geslachtsziekte was. Ik verstond: ‘een kale tunnel’, dus ik dacht dat het met een kale kut te maken had. Maar het bleek een neurologische aandoening van de pols en die wordt bij mij veroorzaakt door het neuken.”  Aloysius keek zijn vrouw wanhopig aan, maar die was nog steeds wantrouwig.
“Hoe kan je pols nou met het neuken te maken hebben? Je doet toch niet aan vuistneuken? Of heb je soms nog een vriendin? Vandaar dat je niet meer met me wilt. Je hebt een vriendin! Vuile viezerik. Je zit bij dat wijf zeker steeds je pols te verstuiken in haar kut! Klootzak! De deur uit jij!” Teutje was helemaal wild geworden. Het kostte Aloysius de grootste moeite om haar te kalmeren en haar te overtuigen dat hij echt geen vriendin had.
“Nee schatje. Ik heb geen vriendin. De dokter heeft me alles uitgelegd. Hij vroeg me hoe we ‘het’ deden en toen heb ik verteld dat we het gewoon normaal doen. Dat noemde hij het missionarisstandje en dat is nou juist de oorzaak. Bij het missionarisstandje moet degene die boven ligt met beide handen het bovenlichaam dragen. Nou, je weet dat ik bijna honderd kilo weeg, dus dat is echt niet makkelijk. En als ik dan nog lekker snel en hard moet stoten van jou, dan krijgen die polsen dus steeds een opdonder. Zo ontstaat dan het carpaletunnelsyndroom. Misschien moet er zelfs wel operatief worden ingegrepen. Er is pas een onderzoek naar gedaan en het schijnt tegenwoordig steeds meer bij ouderen voor te komen door het vele gebruik van Viagra. Ouderen hebben nu eenmaal nog een traditionele manier van neuken.” Aloysius moest bijna een traantje wegpinken.

Beste oudere lezers. Laat dit voorbeeld een les voor jullie zijn. Varieer meer. Ook het neuken is gebaat bij afwisseling. Dat voorkomt een hoop ellende. Een keertje het missionarisstandje kan geen kwaad, maar er is meer op dat gebied. Wat is dat trouwens voor een naam. Missionarisstandje. Wat hebben die missionarissen dan allemaal in Afrika uitgevreten dat deze naam is bedacht? Bovendien gebruiken missionarissen zelf helemaal niet dat standje, want die koorknaapjes uit het kerkkoor kun je beter op zijn hondjes nemen.
Nu de term ‘op zijn hondjes’ is gevallen, wil ik even met de oudere lezers doornemen, wat er nog meer aan standjes mogelijk is. Dat voorkomt misschien een hoop ellende. Vroeger waren die standjes nog niet zo bekend en bij omroep MAX hebben ze het er nooit over, maar er zijn echt nog meer en betere standjes.

Op zijn hondjes is net al genoemd als voorbeeld en omdat ik nog nooit een hond heb gezien met verband om zijn polsen vanwege het carpaletunnelsyndroom, mogen we dit een veilig standje noemen. Als je tenminste niet de vrouw te dicht bij de muur laat zitten, zodat ze bij iedere stoot met haar hoofd tegen de muur bonkt.
Het Amazonestandje is vooral veilig voor de man. Die ligt namelijk op zijn rug, dus als er iemand last krijgt van het syndroom, dan is het de vrouw. Maar omdat vrouwen nu eenmaal slimmer zijn dan mannen in dit soort spelletjes, zorgen zij er meestal voor dat ze meer bewegingsvrijheid hebben dan de man bij het missionarisstandje. De vrouw kan naar believen op en neer wippen of draaiende bewegingen maken. Als ze dat te hard doet, is toch weer de man letterlijk de lul.
Ik wil ook nog even het boorstandje aanbevelen. De vrouw ligt op haar rug met de benen omhoog en de man zit voor de vrouw en kan naar believen zijn gang gaan. Dit standje is niet aan te bevelen voor mannen met zware vrouwen, want je moet de vrouw optillen en dan kan het zomaar in je rug schieten.
Hetzelfde geldt voor het hangende tuinenstandje. De man staat of hij zit op de rand van het bed en tilt de vrouw bij haar heupen omhoog. Voor de vrouw is het ook niet lang vol te houden, omdat ze met haar hoofd naar beneden hangt en al het bloed naar haar hoofd stroomt.
Zelf vind ik het keukenwerkstandje een van de beste standjes. De vrouw ligt half over de tafel en de man staat achter de tafel. Zorg er wel voor dat er geen splinters in de tafel zitten en dat je niet te hard stoot, want als je er naast prikt, dan verstuik je zomaar je lul tegen de tafelrand. En zeg nou zelf; je kunt beter een zere pols hebben dan een zere lul.