Even met de kazerne gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Generaal De Kruif in de buurt?” De korporaal die de telefoon opnam vertelde mij dat de generaal eventjes bezig was. Zijn persoonlijke spulletjes lagen niet recht genoeg in zijn kast. Dát was mij tegen het zere been, dus ik brulde: “Wat kan mij dat verrotten! Haal ‘m. Háál ‘m! Haal ‘m nú, die belachelijke structopaat.” En ja, u weet, ze zijn in het leger uiterst bedreven in het opvolgen van geschreeuwde bevelen, dus in een mum van tijd had ik de hoge officier aan de lijn. De militaire gezagsdrager informeerde, wat ik van hem moest. Dat wist ik hem vrij vlot duidelijk te maken. “Wat is dat voor gelul in de Defensiekrant? Je beweert dat de soldaten in Afghanistan er onverzorgd uitzien? Dat ze geen respect hebben voor het uniform dat ze dragen? Ben je wel goed snik?” Doodse stilte aan de andere kant van de lijn. Zo zie je maar weer: ze hebben bij Defensie wel ervaring met een spervuur van kogels, maar een spervuur van woorden dringt ze meteen in het defensief. Dus ik greep mijn kans, en vervolgde: “Hoe haal je het in je botte militaire hersens. Die jongens daar zijn de hele dag hun leven niet zeker. Als ze één tel niet opletten hebben ze een granaatscherf in hun nek, als het even tegenzit rijden ze met hun slecht bepantserde voertuig op een door een stelletje haatmoslims in elkaar geknutselde bermbom, en jij? Jij zit op je luie commandoreet te roepen dat ze hun uniform wat netter moeten onderhouden… Waar denk je dat die jongens en meiden in Afghanistan meer aan hebben: aan een strijkbout of aan wat betere bescherming tegen die loslopende moordenaars? Die soldaten stellen iedere dag hun leven in de waagschaal, en jij zit wat te raaskallen over de vouwen in hun broek? Idioot? Mag ik je even de vliegende touwtering wensen? Ja? Fijn. Ingerukt… Mars!” Ach ja, legerofficieren. In de snackautomaat in de officierskantine hebben ze wel Twix, Snickers en Bounty. Maar geen Mars. Dan raken ze in de war… Er moet sowieso wel iets stuk zijn in je hoofd als je iedere dag je bed opmaakt met behulp van een waterpas en een gradenboog…

Nog zo’n uniformgek: Prins Pils. U weet wel, van dat watermanagement. Met dat vakantiekamp in Mozambique. Waar hij wel water heeft, maar de naburige school voor de inboorlingen niet. Die inboorlingen die zo lekker goedkoop de vloeren vegen en de was doen. Die prins die op last van de verantwoordelijke bewindslieden zijn belang in het uitbuitingskamp had ondergebracht in een aparte stichting. Met een onafhankelijk voorzitter. De heer Harold Fentener van Vlissingen. Kijk, iemand met zo’n dubbele achternaam, en dan ook nog afkomstig uit een familie die in de koloniale tijd zijn zakken goed wist te vullen, daar moet je dus mee uitkijken. En ja hoor. De ‘onafhankelijke’ voorzitter blijkt zelf ook gewoon in de vakantiekolonie te hebben geïnvesteerd. Onafhankelijk? M’n reet! En Jan Peter in de Kamer maar vertellen dat het zo goed is, dat die onafhankelijke stichting er is. De gek. Maar ja, onze premier is sowieso niet goed snik. ’s Avonds, thuis, speelt ‘ie met zijn vrouw ‘presidentje’. Omdat er geruchten zijn. Dat hij de baas wordt van Europa. Omdat Jan Peter zo'n onopvallende man is. Hoewel, onopvallend? De schrijfster van de Harry Potter-boeken schijnt zelfs royalties te ontvangen voor zijn kop. Onopvallend. jaja. In Brussel rammelen de ramen in de vensters. Honderden ambtenaren en politici bulderen van de lach. Ze krijgen de naam Balkenende niet uit hun bek zonder bij de tweede lettergreep al in hun broek te pissen… Fentener van Vlissingen als onafhankelijk voorzitter. Balkenende als Europresident. Da’s netzoiets als Dirk Scheringa als baas bij de AFM. Schei toch uit.

Met een vette grijns op m’n bek las ik dat Scheringa het AZ-bestuur is uitgetrapt. Formeel heet het dat ‘ie is opgestapt, maar voetbalkenner Johan Derksen legde vorige week al vlijmscherp bloot dat Scheringa geen moer van voetballen weet, en uitsluitend was binnengehaald voor de poen en om de voetballers met wurgcontracten in toom te houden. Naar verluidt wordt AZ overgenomen door GazProm. Dus qua wurgcontracten verandert er niets. Alleen de stadionverlichting moet worden verbouwd. Gaslampen. Dirk mocht trouwens alleen maar voorzitter zijn als hij zijn vrouw meenam om de koffiekopjes om te spoelen en de speculaasjes gezellig op een bordje te doen. Schattig. Maar misschien is het allemaal wel overmacht. Want ik vrees dat er in de driehoek Alkmaar-Hoorn-Medemblik iets in het grondwater zit ofzo. Want de Wognumse bewindvoerders van die ontplofte fraudebank hebben bedacht dat de schuldenaren van die bank wel gewoon moeten doorgaan met betalen. Terwijl de rekeninghouders bij die bank dus niet aan hun centjes kunnen komen. Die hebben, als het meezit, rond de kerstdagen hun geld. Dus je schuldeisers krijgen vooralsnog geen rooie cent, maar op je schuldenaren stuur je gewoon de bloedhonden van het incassobureau af. Iets zegt me dat daar iets niet aan klopt. Het is gewoon crimineel. Maar één ding moet je Scheringa wel nageven. Hij verschijnt nog steeds met grote regelmaat op televisie.

Niet iedere misdadiger is zo dapper. Neem nou die insluiper, die de centjes van een 88-jarige mevrouw jatte. Hij werd gefilmd door het videobewakingssysteem in het huis van dat oude besje. Zijn beelden werden vertoond in een regionale variant van Opsporing Verzocht. Heeft die klootviool bezwaar gemaakt via de Bond van Wetsovertreders. Want zijn privacy was in het geding. Zijn privacy! Ja. U leest het goed. Insluiper betreedt woonhuis, het meest persoonlijke dat je je slachtoffer kan aandoen, en klaagt daarna over zijn privacy. Komt warempel een heuse rechtszaak van. Flikker nou gauw een eind op! Misschien dat de advocaat die namens die criminelenbond de zaak aanhangig maakt gelijk uit zijn ambt kan worden gezet wegens belediging van het hof? Lijkt me wel gepast.

Maar voor het meest hilarische misdaadnieuws van deze week maken we een uitstapje naar onze zuiderburen. We schakelen over naar Gent. Daar bracht een man een bezoek aan een prostituee. Nadat de seksuele handelingen waren verricht, greep de man een mesje, en stak de dame van lichte zeden. Die raakte gelukkig slechts lichtgewond, en verjoeg de onverlaat. Achteraf bleek, dat deze man zonder zijn onderbroek de deur uit was gevlucht. Maar dit misdrijf wordt zonder twijfel opgelost. De Belgische verkeerspolitie heeft de onderbroek in beslag genomen. Onderzoek van de remsporen…

Lees ook:

delen |