Even met de politie gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Hoofdcommissaris Meijboom in de buurt?” De telefoniste vroeg mij, wat ik van deze gezagsdrager wilde. Ik antwoordde haar dat ik een vertrouwelijke kwestie met hem wilde bespreken, waarop de vriendelijke jongedame in hysterisch gelach uitbarstte. Ze vroeg mij of ik wel besefte dat ik mij bij de politie op erg glad ijs begaf als ik een vertrouwelijke kwestie aan de orde wilde stellen. Goedgemutst antwoordde ik: “Jazeker, dat is nou precies de reden dat ik even bel. Ik weet dat alles wat ik tegen jullie zeg waarschijnlijk vandaag nog op straat ligt, zelfs als je met Meld Misdaad Anoniem belt. Ik houd daar goed rekening mee, dus mij kan niets gebeuren.” Prompt werd ik doorverbonden met de hoofdcommissaris. Die vroeg mij uiterst chagrijnig wat ik van hem wilde. Dus stak ik pesterig van wal: “Hee, Aad, kun je een geheimpje bewaren?” Natuurlijk, dat was geen probleem, luidde het antwoord. En daar had ik de Maasstedelijke opperbromsnor tuk: “Nee, dat kun je niet. Want zelfs als het om een moordzaak gaat, lukt het je niet om de gegevens binnenboord te houden. Die smerissen van jou zijn nog te beroerd om hun eigen dienstbevelen op te volgen. Laten laptops in hun huis rondslingeren in plaats van dat ze die dingen in de voorgeschreven kluis opbergen. Is het IQ van die smerissen soms gelijk aan het aantal strepen op hun mouw?” Door de telefoon hoorde ik wat briesende geluiden. Ik had de hoofdcommissaris overduidelijk op zijn pik getrapt. En ik was nog lang niet klaar: “Jullie kunnen echt helemaal niets daar in die Rijnmond hè? Zelden een mond meegemaakt die zo stinkt. Maar vertel eens? Gaan jullie nou -net als die plaatjes van dat strandfeest waar jullie ook vergeten waren om de zaken even goed te regelen- ook de filmbeelden van de vermiste laptop vertonen in Opsporing Verzocht, met het verzoek, zich even te melden bij Misdaad Anoniem? Jullie zijn er achterlijk genoeg voor, denk ik.” De hoofdcommissaris vroeg mij kwaad of ik het nou écht nodig vond om zijn goedwillende mensen zo af te zeiken. Tijd voor de genadeklap: “Ja, ze wíllen wel, maar ze kúnnen niets.” Arm Rotterdam. Eigenlijk is het gewoon heel logisch dat de misdaadcijfers daar tot de hoogste in ons land horen. En dat komt dus niet door een overmaat aan kwaadwillende burgers. Nee, een ongekend hoog aantal debiele smerissen. Dát is de oorzaak.

Heeft RET-directeur Pedro Peters mooi een probleem. Een stel achterlijke achterstandsnegers van de achterlijke straatbende Black Bandana Crew uit de achterstandswijk Negerwaard heeft op internet allerlei bedreigende filmpjes gezet. Ze gaan het personeel van de RET vermoorden. Dus heeft Peters aangifte gedaan. Overbodig trouwens, want die debiele zwartjes weten met hun drugskoppen niet eens de voorkant van een pistool van de achterkant te onderscheiden, dus het personeel loopt geen enkel risico. Maar de signaalfunctie die van zo’n aangifte uitgaat is natuurlijk wel goed. Ik mag zelf graag de draak steken met de Rotterdamse Elektrische Tram. Met het feit dat die trambestuurders als ze met pensioen gaan, géén gouden horloge krijgen omdat ze hun hele carrière hebben laten zien dat ze niet kunnen klokkijken. Dat soort zaken. Maar om ze nou met de dood te bedreigen, dat gaat te ver. Veel te ver. Maar ja, de kansarme negertjes zijn kwaad. Waarschijnlijk omdat ze met tram 23 moeten. En dat is een veel te moeilijk getal voor deze VVVVVMBO’ertjes. Inmiddels is ook duidelijk hoe het komt dat er in Negerwaard zoveel negermeisjes op hun vijftiende al zwanger zijn. De heren van de Black Bandana Crew zijn zo onvoorstelbaar stom: het lukt ze maar niet om te onthouden dat ze éérst dat condoom om moeten doen, en dán pas neuken. Nee, niet andersom. Trap die achterlijke negers toch de stad uit. Ver weg. Heel ver weg! Maar voor die trambestuurders en –conducteurs blijft het natuurlijk triest. Ze worden immers beschermd door de Rotterdamse politie, en zijn hun leven dus niet zeker.

Ach ja, smerissen. Breek me de bek niet los. Kijk nou eens naar Amsterdam. Daar heeft hoofdcommissaris Welten een grote bek, maar als de Gemeenteraad dat niet pikt, trekt 'ie zijn keutel net zo hard weer in. Vuile smerige lafbek. Of die juut die een toevallige voorbijganger plette door hem met zijn politireauto klem te rijden tegen een muur. Die onschuldige meneer zal nooit meer goed kunnen lopen. Of die Amsterdamse motoragent: zonder zwaailicht en sirene door rood. Boem. Mevrouw van 41 dood. En die laat wel mooi een gezin achter. De agent in kwestie schijnt niet eens te zijn geschorst! Nee, er komt een "onderzoekje" naar de aanrijdingen van de laatste tijd. Jaja. Het zoveelste onderzoekje dat als enige doel heeft, de gemoederen tot bedaren te brengen. Horen we nooit meer wat van, wat ik je brom. Soms is het net alsof politiemensen in de loop der jaren hun geweten kwijt zijn geraakt. Opeens snap ik waarom die Dirk Scheringa zijn klanten zo enorm heeft genaaid. Feitelijk zat die oplichterij Dirk al in het bloed. Was vroeger ook smeris. Dan laat je ook de hele tijd mensen betalen zonder dat ze er wat voor terugkrijgen. Het is mij trouwens een raadsel, waarom Scheringa nog steeds acht man beveliging heeft, en drie gepanserde auto's. Op kosten van zijn failliete bank! Eens een dief, altijd een dief! Zijn voormalige personeel loopt de hele dag trouwens vertwijfeld door Wognum. Ze mompelen. Percentages. Want dat waren ze zo gewend. Percentages noemen. Bij Postkrediet 6 procent. Of bij Becam 5 procent. Of op de hypotheekafdeling: 130 procent. Naar verluidt heeft een aantal werkloze DSB’ers inmiddels bij het KNMI gesolliciteerd. Regenkans 30 procent. Opeens realiseer ik mij dat de DSB-bank dus niet de enige instelling is, waar van de cijfers geen moer klopt.

En nu we het toch over cijfers hebben die niet kloppen: heeft dat speeltje van Dirk en Baukje Scheringa, AZ, eigenlijk wel het juiste doelsaldo? Klopt het aantal gewonnen wedstrijden wel? Deugen de toegangsprijzen wel? En wat zijn dat toch voor geruchten over de salarissen van de spelers? Heeft die Scheringa sowieso wel verstand van voetbal, of gaat het uitsluitend om zijn poen? Ik heb nooit willen geloven dat zo’n stel boerentrappers de eredivisie heeft kunnen winnen, met van die onverslaanbare tegenstanders als Vitesse, FC. Groningen, Volendam en ADO-Den Haag. Geen schijn van kans. En dat hele stadion staat nu te koop. Nog een mazzel dat een of andere schuldeiser de spelers niet heeft afgevoerd, verpakt in bubbeltjesplastic. Moeten ze nog op zoek naar een andere shirtsponsor ook. Ik heb wel wat leuke suggesties. Durex: “We zijn genaaid”! AFAB: “Binnenkort wij ook!” De Nederlandsch Kroonkurken Fabriek: “Op de fles.” Het Rijksmuseum: “Wij hebben wél kunst…” Carl Denig: “Dakloos? Koop een tent!”

Ach ja. Carl Denig. Tenten. Tropenpetjes. En heel goede rugzakken. En dat laatste kwam mij goed uit. Want een onderzoek bracht aan het licht dat backpackers drie keer zoveel seks hebben dan anderen. Mevrouw Oplopers en ik hebben ons seksleven gelijk een enorme boost gegeven. Maar het is wel wennen in bed, met al die banden om je schouders, die riem om je middel, en dat ijzerwerk op je rug… En dan opeens heb ik dat weer. Van die rare gedachten. Want zo’n rugzak. Valt dat nou ook onder de erotische hulpstukken? Ben wel benieuwd wat het Wetenschappelijk Bureau van de ChristenUnie daar eigenlijk van vindt. Want die hebben écht overal een mening over. Zelfs over de Moslims in ons land. “De komst en integratie van de Moslims is een van de grote sociale kwesties van onze tijd,” schrijft directeur Gert-Jan Segers. Want Segers vindt dat “we steeds vaker met de ruggen naar elkaar staan.” Eh, sorry? Dat moet iemand uit de gereformeerde hoek zeggen? Die mensen die homoseksualiteit verafschuwen en homo’s gewoon banen weigeren? Die mensen die met een grote boog om een gescheiden vrouw heenlopen? Die durven iets te zeggen over groepen die met de rug naar elkaar staan? Rot op! Gert-Jan Segers vindt “dat het klaar moet zijn met de vrijblijvendheid en onverschilligheid.” Nou, ik ben niet onverschillig. Nooit. Hoogste tijd voor een duidelijk standpunt: meneer Segers kan mijn rug op!

Lees ook:

delen |