Even met de OPTA gebeld: “Goedemiddag, Oplopers hier. De heer Fonteijn in de buurt?” Snel werd ik doorverbonden met de voorzitter van de club. “Zeg het maar, Driek. Wat kan ik voor je doen?” Ik hoefde niets van Chris. Integendeel. “Ik bel je even op om je te bedanken. Want die Onafhankelijke Post en Telecommunicatie Autoriteit van jou heeft bekend gemaakt dat er in Nederland de komende jaren nog een overvloed aan nieuwe telefoonnummers beschikbaar is. Dat is erg fijn, want ik telefoneer nogal graag, zoals je weet. Ik zal je één dezer dagen een fijne kist sigaren toesturen.” Ik ben een blij man. Telefoonnummers zat, dus ik kan nog heel vaak de telefoon ter hand nemen om mensen die dat verdienen, eens stevig toe te spreken. Heerlijk!

Zat telefoonnummers dus. En zat geld? Nee, dat is een heel ander verhaal. De AEX kelderde tot een droevige 200 punten. Beleggers groot en klein zitten tot over hun oren in de puree. Pensioenen naar de maan, beleggingshypotheken waardeloos. Maar gelukkig heeft staatssecretaris Heemskerk van Economische Zaken een briljante oplossing bedacht. We gaan dit jaar allemaal op vakantie in ons eigen land, als het aan hem ligt. Beter voor de economie. De gek. Een beetje verzuipen op een ondergespoelde camping in de Bommelerwaard. Sportieve recreatie! Blauwbekken bij windkracht 8 op een verregend terras in het altijd gezellige Weert. Ha! Fijn! Vakantie! Drie dagen fietsen langs de rivieren. Zadelpijn hóórt er gewoon bij. Rot toch op met die flauwekul. Volgens mij heeft de heer Heemskerk gewoon de pest in omdat hij zo’n binnenlandse naam heeft. Heemskerk. Lelijk dorp onder de rook van de Hoogovens. Omdat hij niet Van Parijs heet, of Engelsmann, of van Oostindië zijn wij de lul. Verplicht op vakantie in eigen land. Overigens, de allernederlandste achternaam die er bestaat, is natuurlijk Holland.

Kim Holland. Een verlopen snol die voor de lens van menig cameraman en fotograaf wulpse bewegingen in haar blote kont tentoonspreidt. Een soort wiebelsnol met een grote paardenbek. Ze wil een erotische soap gaan maken. GTST, maar dan met minder kleren aan. Nog een geluk dat Arnie en Mevrouw Helmink al geruime tijd geleden uit de serie zijn geschreven. Je moet er toch niet aan denken, dat die met weinig kleren aan door het beeld lopen? Maar we moeten dus op vakantie in het binnenland. Ik gruw bij het idee dat ik Kim op een of andere camping tegen het verlopen lijf loop. Er zal best een markt voor zijn, een Oud-Hollandse seksvakantie met Kim Holland, maar mij doe je daar echt geen plezier mee. Ik lig duizend maal liever in de armen van mijn eigen lieve en mooie Mevrouw Oplopers!

Nou ja, op vakantie naar het buitenland is misschien ook niet zo’n goed idee. Turkije? Bloedlink. Iets met kapotte hoogtemeters en onoplettende piloten. Nooit doen. Ghana? Ook een slecht plan. Kom je terecht in sloppenwijken met kindertjes die met de blote hand het koperdraad uit de bekabeling van oude Nederlandse staafmixers zitten te peuteren. Zie: http://frontpage.fok.nl/column/9093/1/-DriekOplopers:-VROM-beschermt-de-milieuzwendelaar.html  Dan misschien toch maar beter gewoon ergens in Nederland een tentje opzetten?

In Middelstum bij voorbeeld? Okee. Maar niet in april. Echt. Niet doen dan. Afrader! Want dan wordt daar voor de twintigste keer het Sunsation-festival gehouden. Onvoorstelbare takkeherrie. Je dreunt gewoon je tent uit. Horen en zien vergaat je. Bands als Mooi Wark. De directeur van het nabij gelegen Gristelijk Conferentieoord De Cederborg noemt wat er op dat festival ten gehore wordt gebracht zelfs demonisch! Maar hij overdrijft. Een stel boerenpummels en een paar fusten bier. Wat is daar demonisch aan? Geen idee. Maar Baas Cederborg weet het zeker. De teksten zijn zo enorm Duivels, dat ze mensen zelfs aan zetten tot zelfmoord. Fout. Hij heeft het mis. Ze zingen weliswaar teksten als Zo Geil Als Een Bossie Siepels, maar om dat nou demonisch te noemen, nee, dat is overdreven. Het zijn niet de teksten, maar het is de muziek die zo lelijk is, dat je het liefst voor de trein wil springen. Maar ja, in Middelstum kómt geen trein. Pure mazzel dus.

Wel handig, trouwens, die binnenlandse vakanties. Je hoeft geen raar geld te halen bij de bank, en het is ook geen ramp als je je paspoort even niet bij je hebt. En dat brengt mij op het paspoort van Onze Koningin. De regering weigert bekend te maken, of Mare Majesteit ook in het bezit is van de Britse nationaliteit. Dat gerucht gaat, want volgens sommigen kan zij door haar afstamming van prinses Sophia, keurvorstin van Hannover, de Britse nationaliteit claimen. Trix geldt wel als 942e in de lijn van opvolging na de Britse koningin Elizabeth. Maar opeens gaat er bij mij een lampje branden. Trix is Brits. Net als haar zussen. Hoe ik dat weet? Een paar weken geleden ontstond er wat rumoer omdat het paleis van Trix diende als postadres voor allerlei fiscale ontduikingsstichtingen. Waar waren die formeel gevestigd? Juist. Op de Britse Kanaaleilanden… Vanaf morgen rijden we in Nederland allemaal links!

Lees ook:

delen |