Giel Beelen onvruchtbaar!

Ik word zo langzamerhand een beetje moe van die financiële crisis. Okay, het is goed te horen dat mijn 73 met bloed, zweet en tranen gespaarde euro's veilig zijn wanneer mijn noodlijdende bank noodgedwongen moet opdoeken, maar daar blijft het dan ook wel bij. Het zal wel komen doordat ik de economische wereld niet zo goed begrijp. Liever gezegd, ik ben een complete nitwit. Maar inmiddels krijg ik de indruk dat ik niet de enige ben.

Als ik vraag of ik een korte of een lange rentevaste periode moet kiezen voor mijn nieuwe hypotheek zegt 'kenner' één totaal het tegenovergestelde van 'kenner' twee, om bij navraag iets te zeggen als "tsja, ik weet het ook niet, het blijft gissen hè". Ga ik daarom naar ze toe? Hebben ze daar jarenlang voor geleerd?
Als oplossing gooide ik het 50 cent muntje dat zich in m'n broekzak verschool, in de lucht. Het werd kop, dus staat mijn rente nu 15 jaar vast. Heel wat goedkoper dan de geleerde hypotheekadviseurs. En minstens even betrouwbaar.

En waar waren de kenners die de kredietcrisis zagen aankomen? Hooguit in een psychiatrische inrichting. Iedereen was het erover eens dat de huizenprijzen in de VS eeuwig zouden blijven stijgen, zodat de Nederlandse banken met een gerust hart hun geld erin konden beleggen. De uitkomst is bekend. Volgens mij zijn beleggen of speculeren niets anders dan mooie bewoordingen voor gissen of gokken. Wanneer een behendigheidsspel als pokeren door de overheid wordt behandeld als kansspel, waarom mag er dan wel onbeperkt worden gegokt op de aandelenmarkt? Jij snapt het wel?

Nee, de financiële wereld is niets voor mij.
Geef mij maar wetenschappelijk onderzoek. Het liefst totaal nutteloos wetenschappelijk onderzoek. En wat dat betreft kwam ik de afgelopen week flink aan mijn trekken. Het was namelijk weer tijd voor de jaarlijkse uitreiking van de Ig Nobelprijzen. Op de universiteit van Harvard in Boston wordt deze parodie ieder jaar vlak voor de bekendmaking van de 'echte' Nobelprijswinnaars uitgereikt, voor onderzoeken waar je eerst om moet lachen maar die dan aan het denken zetten.

In Nederland verwierf de Ig Nobelprijs bekendheid door Kees Moeliker, die in 2003 werd onderscheiden voor zijn inmiddels befaamde onderzoek naar homofiele necrofilie bij eenden. Hij toonde aan dat de mannelijke exemplaren van deze watervogels er een groot genoegen in scheppen om hun dode soortgenoten te bevlekken nadat deze de geest gegeven hebben.

Dit jaar helaas geen Nederlanders in de prijzen. Maar wel weer enkele pareltjes van onderzoeken. Wat te denken van de Ig Nobelprijs voor de chemie. Deze ging naar onderzoekers die de zaaddodende kwaliteiten van Coca Cola hebben onderzocht. Spermacellen schijnen zich vol te zuigen met de koolzuurhoudende drank, waarna ze op een gegeven moment exploderen. Ik zie de onderzoekers al aan het werk in hun laboratoria! Maar zonder grappen; voor Giel Beelen is het natuurlijk in- en intriest nieuws. De kans dat de op cola en sigaretten levende radiomaker ooit voor nageslacht zal zorgen is vrijwel nihil. Positief nieuws is er voor de Chinese overheid, die de frisdrank op elke straathoek van het land gratis schijnt te willen verstrekken, om zo iets te doen aan het bevolkingsoverschot.

De Ig Nobelprijs voor de cognitieve wetenschappen ging naar Japanse onderzoekers die hebben aangetoond dat ééncellige slijmzwammen in staat zijn om een doolhof te doorlopen. Okay, het kost ze een paar dagen, maar ze doen het mooi wel. Marco van Basten schijnt meteen een stel slijmzwammen te hebben aangesteld als de broodnodige motivatietrainers voor zijn voltallige selectie.
Op dit moment zijn de Japanners overigens bezig om alle slijmzwammen in koor 'heb je even voor mij' te laten zingen. "De hersencapaciteit van de zwammen komt aardig overeen met die van Frans Bauer, dus waarom niet?", aldus een onderzoeker. Zelf denk ik dat hij de cognitieve vermogens van Fransie wel erg positief inschaalt, maar ik ben benieuwd naar de uitkomst van het onderzoek.

Andere prijzen werden toegekend aan onderzoek dat chips lekkerder smaken naarmate ze harder knisperen, onderzoek dat vrouwelijke strippers meer geld verdienen tijdens hun menstruatie, onderzoek dat bewijst dat dure nepmedicijnen beter werken dan goedkope, en onderzoek dat gordeldieren de geschiedenis kunnen herschrijven. Stuk voor stuk geniale wetenschap. Maar het mooiste onderzoek blijft voor mij dat van de beursgorilla. Sinds 2000 werd Jacko, een Berlijnse gorilla, ingezet op de beursvloer, en tot op heden heeft hij elk jaar de AEX index verslagen. Zo behaalde hij afgelopen jaar een rendement van 27.9% tegen een winst van 13.4% van de AEX.

De behaarde beursanalist kreeg 8 jaar geleden een bak met 75 bananen voorgeschoteld. Elke banaan correspondeerde met een beursgenoteerd bedrijf. Van de eerste 10 exemplaren die Jacko greep werden aandelen gekocht. Meteen in het eerste jaar behaalde hij een rendement van 35,6 procent, terwijl de AEX index destijds een verlies van 5,1 procent noteerde. Sindsdien wordt de portefeuille van de alternatieve beleggingsdeskundige maandelijks aangepast. Telkens worden er twee bakken met bananen voor hem neergezet: één bak met de bedrijven waarvan al aandelen zijn gekocht en één bak met alle overige fondsen. Jacko haalt uit elke bak één banaan en beslist zo welk fonds wordt verkocht en welk fonds wordt aangekocht. En met succes! Jaar in jaar uit steekt hij alle erkende beleggingsmaatschappijen de loef af met zijn honger naar bananen.

Nu weet ik eindelijk wat ik met mijn 73 euro spaargeld moet doen ..........