Ja, ik ga een deur intrappen die verder open staat dan de slaapkamerdeur van Gerard Joling. Ik waag me aan het grootste cliché in columnania: de niet functionerende spoorwegen. Ik heb het opgekropt, uitgesteld, binnengehouden. Ik heb dagen bij de psychiater op de sofa gezweet. Ik heb het geprobeerd. Ik heb gefaald. Ik kan me niet inhouden. Ik moet schrijven over de trein. Het moet! Een dwangneurose die verder gaat Sylvesters honger naar Tweety. Zelfs Coyote legt zich er eerder bij neer dat-ie Roadrunner niet in de grillpan krijgt dan dat ik niet ga schrijven over onze geelblauwe rakkers. Zelfs Bassie zou eerder zijn commerciële driften naast zich neer leggen.

Al zeven jaar reis ik gemiddeld twee keer per week met de trein. Hoe graag onze gerailde vrienden – toegegeven, in mijn ervaring is het treinpersoneel altijd heel vriendelijk - het ook willen voorkomen, het loopt zo vaak in de soep. Verloren raken op een station is een routinebezigheid geworden. Storingen in de kaartautomaten zijn intussen een deel van mijn leven. Ik weet niet beter dan dat voorspellingen over aankomst- of vertrektijden doen kanslozer is dan op een Curaçaos adres meedoen met de Postcodeloterij.

Boeken dikker dan de Uitgebreide Encyclopedie der Alles zou ik kunnen volschrijven over mijn treinervaringen. Hier zal ik me beperken tot tien tips voor toekomstige treinreizigers. Voor groentjes op stalen-wielen-gebied. Voor omroepberichtmaagden. Een basiscursus voor seinstoringbeten. Een samenvatting van het nog te schrijven 'Nederlandse Spoorwegen en Aanverwante Artikelen voor Dummies'. Op advies van de zielenkn…psychiater:

1. Download Photoshop en koop een goede printer. Hiermee ga je vellen postzegels maken. Als je met de trein gaat en je wilt bagage meenemen, dan kun je nog wel eens voor verrassingen komen te staan. Je moet je koffer niet alleen de trappen van het station op sjouwen, maar in de trein zelf zal het manoeuvreren tussen scholieren, autopilot forenzen en dagje grote stad-bejaarden je nog lang bijblijven. Daarom: laat je bagage ophalen door de post. Grote kans dat je koffer eerder op de plaats van bestemming is dan jij.

2. Zorg voor een kleine survivalkit met voedsel dat niet bederft, genoeg zoet water of een manier om regenwater op te vangen, extra kleding, tandenborstel, deo en nagelschaartje. Treinen kunnen heel lang stil blijven staan.

3. Neem een keukenrol mee. Het gratis krantje DAG houdt op te bestaan en waar moet je anders het restafval van je survivalkit laten?

4. Ga plassen voordat je de trein neemt. Waarom? Ik zal zeggen, doe het een keer niet en je bent overtuigd van deze tip.

5. Neem losgeld mee. Kaartautomaten willen nog weleens pinstoringen krijgen. Treinkaartjes aan het loket zijn duurder en bij een storing sta je sowieso lang in de rij. Als er überhaupt al een loket is. Daarbij zijn de winkeliers op stations tijdens hun opleiding geïnstrueerd niet te wisselen aan mensen die niets kopen. Kaartje bij de conducteur kopen? Dan betaal je, ongeacht de bestemming, 35 euro administratiekosten.
   5. bis. Als de chipkaart is ingevoerd, zorg dan voor een pneumatische tang. Op de één of andere manier heb ik het gevoel dat daar heel misschien soms in sporadische gevallen af en toe een storing zou kunnen optreden. Met die tang kom je toch door de poortjes.

6. Neem een stok kaarten, blikjes bier en vrienden mee. Een vertraging kan zo uitmonden in een leuke avond zuipen en gokken.

7. Draag een sjaal met het logo van PSV, Ajax èn Feyenoord. Je weet nooit waar je terecht komt als je wordt omgeleid. Onzekere zielen zouden ook een sjaal met andere clublogo’s mee kunnen nemen. ADO is geen overbodige luxe. Vergeet ook niet een printje te maken van het voetbalprogramma. Leer clubliederen uit je hoofd. Hup Willem II stoere kerels, hand in hand, en als je niet springt ben je een jood, homofiel, boer of wat dan ook. Even ook in de gaten houden of je dus wel of juist niet moet springen.

8. Let op omroepbericht. Dat is niet de tip, maar let op als de borden die zeggen ‘Let op omroepbericht’. Zodra dit je netvliezen bereikt, vlucht het station uit en probeer nog een taxi te krijgen. Dit bericht is alarmfase rood voor treinreizigers.

9. Muziek. Lang leve de mp3’s, discmen en My First Sony’s! Tenzij je graag de medische dossiers van je bellende buurvrouw hoort of betrokken wilt raken in een discussie over of een corrigerende tik bij een salamander in de puberteit onder dierenmishandeling valt.

10. Negeer de inhoud van de omroepberichten, als je te laat bent voor tip 8. Als je hoort ‘de NS heeft bussen besteld’, betekent dat er over een uurtje één lokale touringcarchauffeur zich meldt bij het station. Die man heeft uiteraard eerst recht op zijn sigaretje en zo is het seizoen alweer gewisseld voordat je het station verlaten hebt. Hoor je ‘de trein op spoor 3 blijft op dit station, gelieve niet in te stappen’, dan wil dat zeggen dat de gele staalslang op spoor 3 toch naar jouw bestemming gaat en vertrekt op het moment dat jij op perron 5 verbaasd om je heen kijkt. Er staat daar een goederentrein waar je volgens de berichten wel zou moeten instappen.

Ken je die dame van de omroepberichten? Die computerstem met het klemtoonbesef van een doofstomme goudvis? No offence voor de goudvis. Of je nu in Maastricht, Leeuwarden of Middelburg staat te vernikkelen, die stem is overal hetzelfde, tot vervelends toe. Bedenk daarbij dat er een vrouw is in Nederland die als baan heeft alle stations, alle mogelijke storingen en alle tijden op een bandje in te spreken. Zij moet een lintje (en een spreekverbod) krijgen. Hoe zou zij zijn op feestjes? 'Ik...HEb...EEn...AU..t..OO...GE...Kocht.'

Hè, dat lucht op. Zie dit niet als een literaire column waar ik prijzen mee ga winnen. Nee, dit is therapie voor mij. Net als het invullen van de enquête op de site van de NS. Vrijdag las ik dat 78% van de reizigers de NS een 7 of hoger gaf. Yeah right, en de fileloze dag was een succes.

 

Lees ook:

» 22/05 Moord en doodslag0
» 22/05 Vrij Nederland0
» 22/05 House: afscheid van een serie6
» 22/05 Politieke revolutie! De Kuifkrullenpartij9