Biggentransport 's-Hertogenbosch-Amsterdam
Nog snel steek ik een sigaret op voordat mijn trein arriveert. Als een school sardientjes staat iedereen te dringen om als eerste in het blik te mogen. Ik neem nog een slokje van de koffiedrab die ze mij verkocht hebben als espresso. De beker heeft de opdruk ‘lekker genieten’. Sadisten! Er staan veel figuren op het station die volgens mij bij gymnastiek op de basisschool steevast als laatste werden gekozen bij het verdelen der trefbalteams . Dit jeugdtrauma lijken ze te willen vergeten door zo ver mogelijk vooraan te gaan staan op het perron, zodat ze als eerste een staanplaats kunnen bemachtigen. Het is 11 graden, zo is te lezen op een display, dat pronkt aan een aftandse loods aan de overkant van het station. Het gekkengetal, toeval bestaat niet! Ondertussen biedt de ‘NS-stem’ haar excuses aan voor de smoes dat er door uitgelopen werkzaamheden een kleiner treinstel op het station zal arriveren, dan normaal gebruikelijk is.
Wat een ellende! Uitgerekend ik moet ingeklemd staan tussen een haast mythologisch vrouwwezen met een varkensneus en een puistenkop die heerlijk aan het genieten is van zijn ontbijt: brood met salami. Als er door de deeltjesversneller in Geneve zwarte gaten zijn ontstaan dan moet dat ongetwijfeld om haar neusgaten gaan!Om even te ontsnappen aan deze bittere realiteit doe ik mijn ogen dicht en zet mijn mp3 speler aan. Het is altijd lente in de ogen van de tandartsassistente. Ook al geen succes! De tandartsassistente van mijn tandarts gaat namelijk nooit met de trein, omdat zij een bezemsteel prefereert.
Om de jolige sfeer in de cabine naar nog grotere hoogte te doen laten stijgen, besluit een op promotie beluste conducteur de vervoersbewijzen te controleren. Wat een lul! Die man moet natuurlijk gewoon zijn werk doen, maar niet als het zo stampend vol is dat de treinwagon meer gelijkenis vertoont met een transport gecastreerde biggen naar louche Noord-Italiaanse slagers dan met het gezellige beeld dat de NS schept in haar reclamecampagnes! De conducteur kan zich in deze situatie beter bekommeren om het zich eigen maken van de door studentstagaires overgetikte ANP-berichten van de Spits of de Metro. Dit uiteraard onder een bakje 'lekker-genieten-koffie'. Er staat niet voor niets “lekker lezen doe je in de trein” op het treinstel.
Gelukkig verlaat de varkensvrouw eerder dan ik het treinstel. Ook de salamidampen van de puistenkop zijn inmiddels weg en van zijn boterham met vruchtenhagel komt gelukkig niet zo’n rotte geur. “Goedemorgen meneer, kan ik u een kopje koffie aanbieden?”, zegt een kereltje met een grote rugtas en een rits 'lekker-genieten-bekertjes. Uit zijn rugzak komt een slangetje. Wat bezielt iemand om zich dusdanig te verlagen door in deze omstandigheidoplos-koffiedrab te verkopen? Aan het geld kan het niet liggen, want meer dan €6 euro per uur zal deze koekert niet verdienen. Ik zie een complot! De Kiosk, de conducteur en deze freak! Ze willen allen geld verdienen aan dit biggentransport! Ik ga een klachtenbrief schrijven naar JP! Dit tuig moet uitgezet worden, desnoods met inzet van het leger.
