Aan: Sunchaser
Van: Danny
Subject: "Vliegen zuigt, Fransen ook"

In reactie op "Ik ben geen Disneyland-maagd meer!"

Hej Sunnieboy!

Disneyland in Parijs.  Mickey op z'n Frans.  Mja, aan mij zou het niet besteed zijn.  Misschien dat we het met de kinderen eens gaan doen, maar wellicht dat we gewoon wachten tot de kinderen groot genoeg zijn negen uur vliegtuig naar Florida te overleven.  In Orlando ligt namelijk Disneyworld.  Ben daar een keer of zeven geweest en ik moet zeggen dat dat toch een belevenis op zich is.

Nu ben ik niet zo van de Magic Kingdom, da's meer voor kleine kinderen, maar Epcot Center en MGM Studio's zijn een ander verhaal.  Daar zijn een aantal attracties toch meer gericht op volwassenen.  Ook heb ik daar van de enorme wachttijden nooit bijzonder veel gemerkt.  Ja, in MGM studios (en in Universal Studio's), maar in Epcot en Magic Kingdom konden we eigenlijk altijd min of meer meteen doorlopen.  En alles is daar gewoon in het Engels.  Ook is er geen tassencontrole.  Je mag daar gewoon je eigen bammetjes happen.  Ideaal, hoewel de prijzen daar lang zo belachelijk niet zijn als ze in Parijs schijnen te zijn.  Nu is de laatste keer dat ik er was alweer een jaar of elf geleden en kan er natuurlijk vanalles veranderd zijn, maar toch.

Op de een of andere manier trekt heel Disneyland Parijs me niet.  Het zijn Fransen, dat is al meteen het grootste obstakel.  Fransen zijn arrogante zuurpruimen die het verdommen een woordje Engels te leren.  Min of meer net als Duitsers dus eigenlijk.  Heten Mickey Mouse, Donald Duck, Goofy en Pluto eigenlijk wel hetzelfde in Frankrijk?   Of hebben ze de namen ook nagesynchroniseerd?

Disneyland Parijs; ooit bijna failliet toen het nog Eurodisney heette.  Punt is dat de klantvriendelijkheid die je in Disneyworld wél vindt in Frankrijk niet bestaat.  Niet dat die klantvriendelijkheid niet gespeeld is, maar dat boeit niet.  Ik zie een lachend gezicht van een personeelslid die je vriendelijk te woord staat.   Wat hij of zij doet als ik weer verderloop is niet mijn probleem.  Ik merk daar niets van.   In Frankrijk laten ze je duidelijk merken dat je minderwaardig bent.  Je bent tenslotte geen Fransman.  Verder zijn ze niet te beroerd te laten merken dat ze zichzelf te goed vinden voor het werk dat ze doen.  Wat resulteert in sjagerijnige smoelwerken en binnensmonds, Frans gevloek en getier.

Maar goed, Florida zit er nog even niet in.  De kinderen zijn eigenlijk net iets te jong voor de vlucht, vinden wij.  Je ziet wel mensen die met een kind van drie net zo makkelijk even tien uur in een vliegtuig gaan zitten, maar doorgaans wordt de rest van de passagiers niet vrolijker van een klein kind dat tien uur lang aan het jengelen en janken is omdat het zich zachtjes dood zit te vervelen.  Er is in een vliegtuig namelijk geen aars te doen.

Je zit op een stoel die amper groot genoeg is om in te zitten en dat moet je een uur of tien volhouden.  Tussendoor heb je muziek van abominabele kwaliteit of kun je een door de censuur verknipte en van geweld, seks en gevloek ontdane film bekijken op een meter of twaalf afstand van een kleine klote-tv.  De geluidskwaliteit is hierbij werkelijk om te huilen en doorgaans vindt de piloot het rond het spannendste deel van de film nodig om even te melden welk weer het buiten is, dat we over de Atlantische Oceaan vliegen, dat hij kip heeft gegeten, vannacht prima heeft geslapen, eigenlijk stiekem kasthomo is en altijd een intieme band met zijn moeder heeft gehad.

Dan komt er koffie of thee.  Voordat de in steunkousen gehulde stewardess deze rondbrengt meldt ze dit even in de cockpit zodat de piloot even uiterst lollig kan doen alsof we een turbulente luchtstromingen invliegen.  Prompt lazert je koffie over je heen en moet je met uitgeklapt tafeltje en verbrande kloten proberen je gordel weer vast te krijgen (want de piloot doet het 'fasten your seatbelts' lampje aan - wat hij ook altijd doet als je even denkt rustig te kunnen schijten).

Dan heb je tussendoor nog eten.  Kun je kiezen tussen kip of rund.  Feitelijk boeit het niet zoveel wat je kiest, want het is toch niet te vreten.  Beter neem je gewoon twintig bolletjes ham-kaas mee, want vliegtuigvoer zou ik mijn ergste vijand nog niet toewensen.  Serieus, welke kok maakt die ranzige smurrie in godsnaam en is het ECHT zo moeilijk om een normaal hapje eten klaat te maken?  Moet het er werkelijk uit zien als veredelde koeienkots met klonten?

En waarom moet de persoon achter je altijd een wentelteef zijn van twee meter zevenentwintig die de gehele reis met zijn knieën in je rug zit te porren?

En waarom zit er een knopje op de stoel om je rugleuning naar achteren te kunnen doen als-ie toch niet verder dan anderhalve millimeter naar achteren kan?  En waarom moet-ie bij landen en opstijgen die anderhalve millimeter weer terug 'in an upright position'?  Zouden er werkelijk bij een crash mensen overlijden omdat de rugleuning niet helemaal rechtop staat?

Vliegen zuigt.  En ik zit me natuurlijk weer eens veel te druk te maken terwijl ik al de hele week strontverkouden ben en eigenlijk eens wat zou moeten ontspannen.  Ik ga de Sims 2 maar weer eens uit de kast halen.  Nu kan het nog.  Als in februari de Sims 3 uit komt (welke ik in 2004 al reviewde trouwens!) gaat de Sims 2 min of meer direct stof verzamelen.

Later!
Danny

PS: Ik weet dat je baalt dat je geen Playstation 3 of XBOX 360 hebt gewonnen met je betaalde FOK! abonnement, maar er is nog kans.  Als we 500 abonnementhouders hebben dingen die alle 500 mee naar een Playstation 3, een XBOX360 en nog een berg andere mooie prijzen.  (ja, dit is blatante spam!).  Als je er nog geen hebt; even een abo-tje nemen dus!   En even op FOK! stemmen op websitevanhetjaar.nl ;)

Speciaal voor Sunnie!

Lees ook:

delen |