Even Apeldoorn gebeld: “Goedemiddag, Oplopers hier. Bertwin Tiemersma in de buurt?” Snel kreeg ik de woordvoerder van Centraal Beheer aan de lijn. Zenuwachtig vroeg hij wat ik nou weer te zeuren had. “Ik lees net, dat je uitgerekend mensen die hun hond in een snikhete auto opsluiten gaat matsen? Dat die geld van je krijgen als iemand hun ruit inslaat om de hond van een wisse dood te redden?” Nee, dat moest ik anders zien. Want bij het redden van levens is volgens Artikel 14, lid C, tweede sterretje van de polis de schade gedekt, legde de verzekeringsdebiel mij uit. Daar was ik het niet mee eens. “Flikker toch op man, als iemand zijn hond in een snikhete auto laat zitten, en iemand slaat een ruit in om die hond te redden, dan dient de eigenaar van die auto geen schadevergoeding te krijgen, maar een genadeloos pak slaag. Met die stomme verzekeringsmaatschappij van je moedig je mensen juist aan, hun hond in de auto achter te laten. De schade wordt immers toch wel vergoed. Vuile dierenbeul!" Knettergek zijn ze, bij de verzekeraars. Het feit alleen al, dat een huisartsenpraktijk 26 uur per week bezig is met administratieve rompslomp. Doe dáár eens wat aan, Bertwin!

U ziet, ik ben deze week niet in zo’n best humeur. Dat komt doordat ik mij in de maling genomen voel. Door Corry Konings. Vorig jaar emigreerde ze naar Spanje. Eindelijk waren we hier van dat stomme wijf af, dacht ik. Maar ik kom bedrogen uit. Want ze zal binnenkort tóch weer regelmatig op de Nederlandse televisie te zien zijn. Want zelfs over deze verlopen artiest komt een realitysoap.  Want het schijnt enorm interessant te zijn, hoe Corry wat aanklooit met haar tapas-restaurant in een of anders Spaans toeristendorp… Als ze net zo kookt als ze zingt, dan heb ik al gegeten en gedronken. Vreet je één keer tapas bij Corrie, heb je drie weken de schijterij. En maar zingen ‘ik krijg een heel apart gevoel van binnen’… Het zal wel, maar ík hoef niet te zien hoe een verlopen wijf in een pan staat te roeren. Je schrikt je toch de pestpokken als dat wijf opeens in beeld komt?

Waar je je trouwens ook de pestpokken van schrikt? Van een missverkiezing waar de dames heel veel kleren aan hebben. Want dat is de nieuwe gedachte achter de Miss World-verkiezing. De dames moeten voortaan in de eerste plaats slim zijn en een goed doel vertegenwoordigen. En die badpakkenrondes zijn opeens ordinair en worden afgeschaft. Sorry hoor, maar als het gaat om selecteren van slimme dames, dan moet je natuurlijk bij de Universiteit zijn. Bij een missverkiezing gaat het gewoon om het uiterlijk. Dat lulverhaal over slimheid van de kandidates is netzoiets als die verlopen smoes van die tandeloze vent in zijn groezelige regenjas die bij de sigarenboer beweert dat hij de Playboy koopt omdat er zulke goede artikelen in staan. Neem een ander in de maling! Bulderend van de lach las ik trouwens, dat geen enkele televisiezender de verkiezing rechtstreeks wil uitzenden, nu de dames hun kleren aan houden! Deze ontwikkeling staat wat mij betreft lijnrecht tegenover het eeuwenoude gezegde ‘de aanhouder wint’…

Lees ook:

delen |