Even met de firma New World Products gebeld: “Goedemiddag, Oplopers hier. Mag ik de Afdeling Krokodillentranen even van u?” Fluks werd ik doorverbonden met een of ander hakkelend public-relationstiepje. De baas kon mij niet te woord staan, want die zat angstig bevend als een rietje onder zijn bureau. Wat ze voor mij kon doen? Dat wist ik haar, goedgehumeurd als altijd, haarfijn uit te leggen: “Ik bel jullie even op om jullie hard uit te lachen. Jullie hebben Geurt Roos ingehuurd als geldophaler. Want dat kan Geurt goed. Meestal doet ‘ie dat met een honkbalknuppel, daar staat ‘ie om bekend. Maar nu zijn jullie met een zielig gezicht naar de rechtbank gestapt omdat Geurt die hele toko van jullie heeft overgenomen. Dat komt er nou van, als je je inlaat met schorem. Stelletje idioten, ik hoop dat die hele tent van jullie tot aan de grond toe af fikt. Trut!” Zo. Dat lucht op. Ik houd erg van directe communicatie. De heldere boodschap is je ware, zeg maar. New World Products verkoopt stukjes grond in Costa Rica. Om de incasso’s wat vlotter te laten verlopen had de firma de voormalige lijfwacht van topcrimineel Klaas Bruinsma ingehuurd. En die kaapte gewoon de hele tent. Tsja, als je willens en wetens zo iemand aanneemt, dan komt er gedonder van. Nee, dat kan echt geen verrassing worden genoemd. En dan nu een beetje gaan staan janken bij de rechter? Alsof ze het bij Justitie niet al druk genoeg hebben.

Want de rechter moet zich dag in dag uit over de meest uiteenlopende zaken buigen. Zoals die zaak die de Belastingdienst tegen een dominee had aangespannen. Die had belastingkorting geclaimd over de giften in zijn kerk. Want volgens de Kerkelijke Herder waren die giften winst uit onderneming, en had hij dus recht op zelfstandigenaftrek. De fiscus vond van niet. Binnenkort komt er bij de collecte waarschijnlijk een extra zakje langs. Voor de BTW.

Of dat geding van de Bond Van Uitbaters Van Pornowebsites tegen de ING omdat die bank hun rekeningen wil opheffen... Zoals ik al zei, rechters hebben het druk zat. De ING vreest voor imagoschade omdat de seksbranche nu eenmaal een wat groezelig imago heeft. Dat is natuurlijk meten met twee maten. Alsof de seksindustrie de enige branche is met vuile handen… Waarom willen banken dan wél zaken doen met Harry Mens? Waarom had zelfs de financieel adviseur van Rita Verdonk een bankpasje? Vreemd trouwens, niet het ministerie van justitie, maar de Landbouw- en Veeteeltinspectie gaat die pornosites onderzoeken. Want seks met dieren is tegenwoordig verboden. Nou, volgens mij zenden ze zelfs bij de EO copulerende wilde beesten uit. En ik zeg maar zo: ook een koe heeft recht op seks! Maar dat mag dus niet meer van landbouwminister Verburg. Er mag helemaal niets meer. We worden gewoon een onvoorstelbaar saai land.

Verburgs collega Klink van Volksgezondheid ziet zijn kans schoon. Als Nederland zo’n slaapverwekkend saai land wordt, sukkelen we dus allemaal vanzelf in slaap. Of we willen of niet. Dus haalt Ab nu de slaappillen uit het ziekenfondspakket. Die hebben we niet meer nodig. Zelfs de redactie van GeenStijl kon zich deze week op het politiebureau melden. Want van de ruim tien miljoen reacties op hun site konden er vijftien niet door de beugel. Dierenseks is dus verboden, maar mierenneuken blijft blijkbaar bij wijze van uitzondering toegestaan. Okee, mag ik de reageerders op deze column dan voor de zekerheid vragen, met twee woorden te spreken, en U tegen mij te zeggen? Ja? Fijn! Enne… Welterusten.

Lees ook:

delen |