Even met Dave Heijnerman gebeld. “Goedemiddag, Oplopers hier. U hebt toch een datingsite die speciaal voor knappe mensen is? Ik trek uit mijn blote hoofd de vierkantswortel uit het getal 451265 en ik kan alle gemeenten in de provincie Friesland uit mijn hoofd in alfabetische volgorde opzeggen. Volgens mij ben ik ruimschoots knap genoeg voor uw website.” Met een onzeker stemmetje vroeg de meneer aan de andere kant van de lijn wat ik in hemelsnaam bedoelde. Dus ik legde uit: “Op uw website staat toch dat knappe mensen nooit worden aangesproken in discotheken en cafés? Nou dat klopt als een bus. Geen hond begint met mij een gesprek. En neem nou zo’n Heleen van Royen, die is toch veel te stom voor die website van u?”

U zult zich afvragen waarom ik opeens aan Heleen moest denken. Dat kwam door het NOS-journaal. Daar vertelden ze dat duikers in de Oostzee een oud wrak hadden gevonden. Ik was stomverbaasd: gisteren was Heleen van Royen nog springlevend… Ik weet het zeker, want ik moest optreden in het televisieprogramma waar zij ook te gast was. Heleen werd ondervraagd over haar nieuwe blad. Een glossy magazine, met op de cover uiteraard Heleen zélf. Met overdreven grote tieten. Zonder enige géne vertelde Heleen dat haar boezem was gephotoshopt en vooral enigszins omhoog was gehouden. Deels door een push-up bh, en deels door de hand van een verder onzichtbare meneer. Zo’n meneer heet een handmodel. Lijkt me toch een vrij lullig baantje. Handmodel. De hele dag tieten optillen gaat op den duur best vervelen, volgens mij. Maar goed, zo zie je maar weer: er bestaat een grote gelijkenis tussen Heleen van Rooyen en een oud pand dat op instorten staat: van beide moet de voorgevel worden gestut ... Ik schoot trouwens onbedaarlijk in de lach toen Heleen zich liet ontvallen dat er twee vormgevers over haar heen waren geweest. Bah, vies wijf! Ik was dan ook totaal niet verbaasd toen ze vertelde dat haar poging om een gigolo te regelen niet goed was gelukt. Nee logisch: een béétje kerel peinst er niet over om zich eerst een avondje met Heleen in het openbaar te laten zien en daarna dat spook nog een beurt te geven ook… Wij mannen hebben ook onze trots… Dus Heleen moest nog behoorlijk lang wachten op een nummertje.

Maar ja, Heleen is de enige niet. De Nederlandse consument heeft het sowieso slecht qua op een nummertje wachten. Dat heeft staatssecretaris Heemskerk geschreven. Bij die 0900-nummers sta je veel te lang in de wacht. Niet echt prettig. We zijn sowieso een land van wachten. Weleens met de trein mee gewild? Ik bedoel maar ... Maar ook degene die bij het Amsterdamse Centraal Station een taxi wil nemen, kan wachten tot-ie een ons weegt. Want voor een kort ritje nemen de meeste taxichauffeurs je niet meer mee. De taxistandplaats wordt daar bevolkt door donkergekleurde engerds in vieze kleren met roestbakken, die alleen bereid zijn, je aan te nemen voor een verre rit. Maar eerlijk is eerlijk: toch neem ik liever een taxi dan dat ik Heleen van Royen neem.

En vannacht wordt het lange wachten van een grote groep Nederlanders beloond. Dan start de verkoop van de Nederlandse vertaling van het laatste boek van Harry Potter. De reeks is eindelijk voltooid. Kan onze premier zich eindelijk volledig toeleggen op het besturen van ons land...

Lees ook:

» 06:00 Politieke revolutie! De Kuifkrullenpartij3
» 21/05 Wie zaait, zal oogsten0
» 21/05 Een beetje in de war0
» 21/05 Alwetend zijn de onwetenden2