Je kent ze wel, die cafés met van die handige namen, zoals ‘Het Kantoor’ of ‘Op ’t Werk’. Terwijl moeder thuis de aardappels warm zit te houden, belt pa even op. “Schat, ik zit nog op kantoor.” “Schat, ik zit nog op het werk.” Binnenkort kan pa een nieuwe smoes lanceren: “Schat, ik zit nog op de golfbaan.” Dat valt tegenwoordig niemand meer op, want de golfclub is er tegenwoordig ook voor het klootjesvolk. En in Laren opent binnenkort Europa’s eerste hoerentent-met-golfbaan zijn deuren.

Ik zie het helemaal voor me. Zo'n effectenlul die jaar in jaar uit van 9 tot 5 op een poenig kantoor zit te wachten tot 'ie weer naar huis mag, naar zijn uitgezakte Burberry-wijf in de overgang met haar bespottelijke legging om haar cellulitis-poten en zijn twee kapotverwende kinderen en de design-eettafel waar de smakeloze aardappels met waterige jus weer op 'm staan te wachten. Die gaat voortaan na het werk nog even golfen met de jongens. Bij seksclub Boccaccio. Als het op de green niet lukt om te scoren, steekt ‘ie zijn lul gewoon even in de doos van Angelique, Ludmilla of Gladys. Hole in one, zeg maar. En een mooie wraak op zijn vrouw, die natuurlijk al jarenlang in ruil voor een ruime toelage de kluit belazert met die jonge tennisleraar met dat wasbordje en dat lekkere kontje… Al met al toch een wat sneue bedoening, maar ach, zolang het allemaal vrijwillig gebeurt is er wat mij betreft niets mis mee. Voor mij hoeft het niet, betaalde seks, maar wie dat wél wil, tsja, die doet maar. Kwaad kan het niet.

Soms kan erotiek ook wél kwaad. Gillend van de lach nam ik kennis van het verhaal van een buschauffeur die weigerde om verder te rijden. Want voorin de bus zat een jongedame met een buitengewoon prachtig, en ook peilloos diep decolleté. De chauffeur raakte daar erg door afgeleid, werd verscheurd door een verlangen naar geslachtsverkeer en had zodoende te weinig oog voor het wegverkeer. Dus deed onze braverik zijn maatschappelijke plicht: hij parkeerde de bus aan de kant van de weg, en vroeg de dame in kwestie, achterin te gaan zitten. Mevrouw diep beledigd. Ze voelde zich vernederd voor het oog van haar mede-passagiers. Maar de busmaatschappij geeft de chauffeur gelijk: in het reglement staat dat men de aandacht van de chauffeur niet af mag leiden. Dat is verboden.

Wat ook verboden is, is heidense kleding op school. De hele Bible-belt in rep en roer, in tegenstelling tot Laren en omgeving. De legging onder de rok is op een fundamentalistisch Godsdienstwaanzinnige scholengemeenschap getroffen door een verbod. Want een of andere dominee had gezegd dat leggings het dragen van korte rokjes in de hand werken. Nee lamlul! Flikker toch op met je Reformatorische onzin! Als een plank van de muur flikkert omdat die met te korte schroeven was bevestigd: wat verbied je dan? De plank? Of heel misschien toch de te korte schroeven? Een dominee en een schoolhoofd zonder hersens hebben het verkeerde attribuut verboden. Hoe kun je zo’n schot voor open doel missen?

Nu we het toch over voetbal en Godsdienst hebben: de Gristen-Unie wil voetbal op zondag tegengaan. Want dan worden mensen in de verleiding gebracht, in plaats van naar de kerk naar het stadion te gaan. Tsja, dan kunnen we ook de zondagmiddagvoorstelling in de bioscoop wel afschaffen. En voor de zekerheid de televisie op zwart. Rot toch op, mogen mensen misschien zélf kiezen wat ze willen? Trouwens, ik zag de afgelopen week een hele horde voetballiefhebsters bij De Kuip. Allemaal leggings. Niet de doelgroep, dus…

Lees ook:

» 06:00 Politieke revolutie! De Kuifkrullenpartij2
» 21/05 Wie zaait, zal oogsten0
» 21/05 Een beetje in de war0
» 21/05 Alwetend zijn de onwetenden2