Krak. Mijn melkbeker in scherven. Iets te stevig vastgehouden. Maar ja, mijn ontbijt smaakte toch al niet zo best. Van mijn normaal zo ontspannen houding is niets meer over. Echt. Werkelijk helemaal niets meer. Ik schiet tot over mijn oren in de stress. Want opnieuw word ik geconfronteerd met de schandelijke manier waarop allerlei obscure bedrijfjes misbruik maken van de wanhoop van de eenzamen in onze samenleving. Graag stel ik aan u voor: het briljante boegbeeld Malou Glaser van Fruitlounge Media.

Ooit dacht ik dat de term "duaal omroepbestel" ging over de tweedeling tussen de publieke en de commerciële omroepen. Maar ik had het mis. De term "duaal" gaat uitsluitend over de tweedeling binnen de commerciële televisiekanalen. Overdag zenden ze programma's uit voor domme stakkers, en de nachtprogrammering is bedoeld voor eenzame stakkers.

Een enkele keer kan ik 's nachts de slaap niet vatten. Een knorrende maag, de poes die een speelgoedmuis komt brengen, de storm die langs de schoorstenen fluit. Soms kom ik dan nog maar even uit bed, en kijk ik of er nog wat te beleven valt op de tv. Ik kijk mijn ogen uit. De ene onbenullige seksadvertentie na de andere passeert de revue op de kijkbuis. Afzichtelijk ordinaire snollen vragen je om een sms'je te sturen. Als je dat doet, dan kan een flinke beurt je niet meer ontgaan. Jaja. Neem een ander in de maling!

Maar formats verslijten, dus heeft de firma Fruitlounge Media een nieuwe manier bedacht om eenzame stakkers, die hunkeren naar een beetje liefde, een poot uit te draaien. Fruitlounge Media. Onthoudt die naam! Hun medewerkster Malou Glaser heeft op internet een advertentie gezet. Huivert u even mee? "Mediabedrijf Fruitlounge Media zoekt meiden die mee willen spelen in datingprogramma Streetcam. Een soort belspelletje dat 's nachts wordt uitgezonden op RTL4. Onze supergezellige cameravrouw komt jou "spontaan" tegen op straat en zal een interviewtje met je afnemen om jou beter te leren kennen. Je krijgt van ons een profiel aangemeten, dus je hoeft niks over je 'echte' persoonlijkheid te vertellen. Uiteindelijk wordt er een sms-nummer aan jouw nickname gekoppeld en kunnen zielepieten die jou ontzettend knap vinden sms-en! Maar daar heb jij verder geen last van natuurlijk. Je krijgt hier 100 euro voor. Wij pakken de inkomsten van al die stommelingen die denken echt de vrouw van hun dromen te kunnen bereiken. De opnames duren vaak maar 15 minuten dus dat is redelijk snel verdiend. Lijkt dit je wat? Neem dan contact met mij op via fruitlounge.nl." De tikfouten heb ik in dit stukje overigens maar even gecorrigeerd.

Werkelijk te grof voor woorden. Dus we gaan in de kleine uurtjes filmpjes uitzenden van zogenaamd leuke meiden, en potentiële adonissen oproepen om deze schone dames een sms'je te sturen a raison van een eurootje hier en een eurootje daar terwijl de kans nul komma nul is dat het ooit tot een echt contact komt? Neem een ander in de maling! Zo'n Malou en haar bazen verdienen toch een kolossaal pak slaag? Trouwens, hoe noem je iemand die op het trottoir flaneert met als doel, mannen geld af te troggelen? Juist. Stoephoer.

Helaas. Zelfs als columnist dien ik mij enigszins aan de wet te houden. Dus ik mag u, geachte lezer, bij voorbeeld niet oproepen om een stoeptegel ergens door een ruit te flikkeren. Dat mag ik niet. Jammer, maar dat is verboden. Dus ik vraag niemand om even langs te gaan bij Fruitlounge Media aan de Arendstraat nummertje 27 te Hilversum. Nee, niet naartoe gaan, en zeker geen stoeptegel meenemen. Niet doen! Mag niet. Want de wet biedt uitstekende bescherming aan Fruitlounge-directeuren Erro Verschoor en Marlon van der Meer, de Jacobse en Van Es van de tegenwoordige media-scene.

Maar als ik nog even verder nadenk, kom ik tot een nog veel schokkender conclusie. Want wie maken die praktijken van Fruitlounge nou eigenlijk mogelijk? Wie zorgen dat allerlei tuig dik verdient aan de naïviteit van goedgelovige televisiekijkers? Aan wie hebben die flessentrekkers hun riante villa en poenige auto nou eigenlijk te danken? Juist. Aan RTL, SBS en Talpa-tegenwoordig-Tien. Maar ja, ik mag het niet zeggen, dus niet doen! Neenee, niet even met een handgranaat langs bij RTL en Tien op het Mediapark aan de Sumatralaan te Hilversum. Neenee, niet even langs met een brandbom bij SBS aan het Rietlandpark in Amsterdam. Niet doen!

Toch biedt het leven mij gelukkig ook nog steeds veel momenten van ultiem genot. Mijn blik viel op pagina 5 van Het Parool, en ik schoot onbedaarlijk in de lach. Want daar stond dat de seksbranche een klinkende zege had behaald in zijn strijd tegen de fiscus. Een peepshow ís helemaal geen porno. Neenee, een mevrouw die met haar blote kont wiebelt is toneel. En dus cultuur. En dus fiscaal voor slechts 6 procent belastbaar. Ja, u leest het goed: cultuur! Fijn, voor cultureel verantwoord bloot hoef ik dus niet meer naar de Stopera om naar een doodsaaie dansvoorstelling van schaars geklede ballerina’s te kijken. Ik kan gewoon naar De Wallen. Mooi. En ook voor Fruitlounge Media heb ik nog een handige belastingtip. De ontvangsten vallen gewoon onder het tarief van de kansspelbelasting. Want als eenzame stakker die 's nachts een sms'je stuurt heb je twee keer 50% kans. Je wordt óf genaaid, óf belazerd.

Lees ook:

» 06:00 Mohammed & De Moskeeplassers1
» 20/05 hellehond4
» 20/05 Jurysport is geen sport7
» 20/05 De grote twijfel column7