Penisstrijd
Ik weet niet door wie het fabeltje in de wereld is geholpen dat vrouwen van een grote penis houden. Persoonlijk denk ik dat dat fabeltje door een man is verzonnen. Want ik behoef eerlijk gezegd geen joekel. Ik was volgens mij vijftien jaar, toen ik met mijn toemalige vriendje in bed lag. We hadden nog geen 'echte' seks gehad maar we waren wel bezig om elkaars lichaam te ontdekken en te analyseren. Ik had het nog nooit echt gedurfd om onder de dekens eens goed naar zijn zaakje te kijken, maar die dag besloot ik dat ik de waarheid aan zou kunnen. Ik tilde de dekens een stukje op en zag daar temidden van wat rossig haar een klein slap wormpje liggen dat de lengte van 4 centimeter nog niet eens bereikte. Ik weet nog heel goed dat ik niet kon begrijpen dat het zo klein was. Als we bezig waren voelde het helemaal niet zo klein. En ja, ik zat op paardrijden en vergeleken met de penis van Sir Oliver was de pik van mijn vriendje een scheintje: mijn zelfgebouwde Lego toren naast de Eifeltoren. Ik legde de dekens weer op zijn plaats en vroeg aan mijn vriend:
'Heb jij een grote lul?' Hij keek me niet begrijpend aan en vroeg wat ik bedoelde.
'Nou, is jouw lul groot in vergelijking met die van andere jongens?' Dit was een vraag waar hij even over na moest denken.
'Mwah, op de voetbal zijn ze wel allemaal even groot als die van mij.'
De voetbal, dacht ik. Daar begon het! Ik stelde mijn vriend voor samen met de andere knapen van het elftal onder de douche, niemand zei een woord en stiekem stonden ze allemaal met een schuin oog naar elkaars zaakje te loeren. En ze dachten; 'Ha, die van mij is lekker groter dan die van Teun.' Groter was beter. Dat was gewoon zo. Een Hummer is altijd beter dan een Fiat Punto, en een munt van vijftig cent is beter dan één van twee cent. Het is dus daar onder de voetbal douche waar de penisstrijd is ontstaan. Want zeg nou zelf, welke jongen heeft er niet gevoetbald? Naarmate de jaren vorderden veranderde de sfeer in het elftal, er werd openlijk gesproken over de grootte van de penis, dit soms tot groot ongenoegen van de minder bedeelden.
En ik werd ook ouder. Ik had inmiddels al verschillende vriendjes gehad. En wat me op was gevallen was dat ze allemaal geïnteresseerd waren in de penisgrootte van mijn voorgaande bedpartners. Die gesprekken gingen dan ongeveer zo;
'Met hoeveel mannen ben jij al naar bed geweest?'
'Vier ofzo.'
'En hoe lang geleden was je laatste?'
'Nou... eeh... ja... twee maanden geleden ofzo.'
'Oh en had hij een grotere dan ik?'
Op zo'n moment weet je gewoon dat de tijd rijp is om te liegen. Op zo'n moment denk je aan dat elftal onder de douche.
'Tja, dat weet ik niet meer hoor, ik denk even groot ongeveer.' En met zo'n antwoord was men meestal wel tevreden. Vrouwen zijn niet zo. Ik hoef echt niet te weten dat zijn ex een D cup had terwijl hij op dat moment met mijn B-tje in zijn handen ligt. Ik wil gewoon in de veronderstelling zijn dat ik de beste de mooiste en de lekkerste ben.
Mannen zullen zich altijd met de penisstrijd bezig houden. Ik wed dat mannen denken over de kerel die zijn ex meeneemt naar de verjaardag van een wederzijdse beste vriend 'zou ie een grote torpedo hebben?'
Newsflash voor de mannen die zo denken: wij vrouwen, (tenminste ik) geven geen fuck om grote pielemozen. Nu vele jaren later ontmoette ik een kerel. Hij was hot, aardig en we deelden dezelfde interesses. En... we deelden het bed, althans één keer. Die man had gereedschap in huis, dat niet eens in de gereedschapskist paste. Het was rampzalig. Ik heb m toen maar naar huis gestuurd.
'Ja we bellen nog.'
Natuurlijk belden we nooit meer. Wat een fiasco.
Een Lange Jan is niet alles, een kleine man ook niet. Maar nogmaals, het is een fabeltje dat vrouwen alleen maar groot willen. We willen iets voelen, maar dat hangt niet alleen van de penis af... alhoewel Aziaten nou niet hoog op mijn verlanglijstje staan. En oh ja mijn ex, mijn eerste vriendje, had denk ik geluk dat zijn elftal de naam de Kabouters droeg in plaats van de Kanjers, anders zou hij nu een stuk minder zelfverzekerd zijn in de penisstrijd.
